技術一，要表現出適當的無知。
孩子十歲前，媽媽扮演的是乙個無所不能角色，是孩子強有力的後盾，給孩子安全感很重要。孩子十二歲青春期來了以後，這樣就不行了，孩子十五歲後如果還表現出無所不能，什麼都懂，孩子都要聽我的，就極其糟糕。首先要把自己從權威的角色上放下來，應該說：
「媽媽不太知道你們現在想什麼，要做什麼，你需要媽媽什麼樣的幫助，詳細告訴媽媽好不好？」
青春期的孩子要建立自己的權威、尊嚴，往往嘗試著攻擊家庭成員。我們要做乙個選擇，既然孩子不在想當孩子了，自己就要慢慢從家長的角色中隱退，在某些家庭，父母也可以來扮演孩子。青春期孩子的價值觀有些看起來是很荒誕，但是要傾聽他，尊重他，孩子就會逐漸變成大人，他慢慢會知道自己應該幹什麼，不應該幹什麼。
如果家長採取查書包，偷聽**，偷看日記等方法，結果只有兩種可能，一種是孩子為了討好父母繼續扮演孩子的角色，產生了心理學上稱為「退行」的現象，放棄成長的權利，變的幼稚化。這樣的孩子即使能考上清華北大，也是生活中的弱者，只能當乙個普通的人。為什麼？
因為他放棄了成長的權利，他的情商差。另一種是孩子選擇反抗，因為他覺得如果我不能挫敗父母，我就長不大。很多孩子逃學不是因為不喜歡學習，而是為了反抗父母，父母希望他好好學習，他就不好好學習，看父母怎麼辦。
因為他知道只有這樣才能挫敗父母，父母可以替代他做決定，但無法替他學習。當然，並不是孩子有意識這樣想，而是他不上學引發父母改變了權威的角色，願意開始傾聽並滿足孩子一些心理需求的現象，引發了孩子從這個事件的象徵意義中得出了上面的判斷，大約有10%的孩子會這樣做。
技術二，對孩子好奇，保持興趣。
興趣是什麼？興趣是對孩子欣賞的態度，不管孩子做什麼，都要讓他感覺到你對他有興趣。如果在乙個部門當領導，對大家保持興趣，好奇，就會是受歡迎的領導，如果滿臉都是價值判斷，好噁，別人跟你在一起就會覺得不舒服。
父母要把價值藏起來，給孩子乙個彼此衝突，矛盾，多樣的價值混亂時期，不要忙著幫孩子找到所謂的道路，那樣可能適得其反，孩子失去自我的判斷力與鑑別能力，不能形成自我的價值傾向，結果是覺得是在為別人活著，為別人學習。讓青春期的孩子品嚐逆反情緒給他帶來的痛苦與麻煩，好奇地，用欣賞的眼光分享他自我選擇的價值觀，美感，哲學概念與邏輯。當然，幼稚在所難免，但這些幼稚的思想打著孩子自己的標識，屬於他自己的天地。
尊重這些就是尊重孩子。
家長能做的是提醒孩子社會規則：「你內心如何看世界是你的權利，面對客觀現實的時候要按規則辦事。」這樣做就可以幫助孩子形成內心與現實的邊界意識，讓孩子可以在兩個層面來接納自己。
承諾人很多心理痛苦真正**於搞不清內心與現實的邊界在**。
技術三，學會對孩子示弱。
示弱就是要善於在孩子面前裝傻。如果孩子遊戲打得好，你要說：「寶貝，媽媽好笨啊，這種事情都不會，你能不能教教媽媽？
」孩子肯定會特別高興，當你慢慢地表示出對遊戲感興趣的時候，孩子也許就會慢慢失去對遊戲的興趣。原因是孩子玩遊戲的潛在意義是在有限的環境裡尋找與父母分離的空間，如果母親也要玩，孩子的興趣就會大減，當然嚴重依戀遊戲的孩子除外。
技術四，不管孩子提出什麼不合理的，荒謬的要求，決不能馬上駁斥他。
對孩子提出的不恰當的要求，要說：「你的想法不錯，很有意義啊，不過我能問一下你為什麼又這樣的想法？能告訴我你進一步的計畫是什麼嗎？
你能告訴爸爸媽媽能幫你做些什麼嗎？」這樣的提問可以幫助孩子澄清自己的想法，如果你拒絕他，他反而會堅持。當你坐下來聽他計畫的時候，他就會發現自己什麼計畫都沒有，需要的只是爸爸媽媽認同，接受他的想法，不一定要實施。
如果這時駁斥他，他反倒一定要實施。家長可以先說「是的」，時機成熟的時候再說「也許」，盡量不說「不行」。很多青春期的孩子都會提出一些不合理的，過分的要求，其實真正的目的不是要實現要求，而是要看爸爸媽媽的反應，是不是真的在意他，尊重他。
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