我曾經聽過一句話，可能記得已經不是特別清楚，話是這樣的：
當你躺在病床上快要死去的時候，你的父母可能不希望你活下來；你的妻子可能不希望你活下來；你的子女可能不希望你活下來；你的朋友可能不希望你活下來；但是，你的主治大夫絕對是最希望你活下來的。
初二那年，最要好朋友的父親去世，看著她很難過而自己那種無能為力的感覺深深刺痛了我，從那時起，我開始想要成為乙個醫生，僅僅想要在周圍人無助難過時能給予他們我力所能及的幫助。
2023年，我上大學了，這一路過來我並沒有為這個目標拼盡全力不過還好我還在這條路上。初來的我很激動因為終於可以距離理想更近。
到今天，我來大學整整一年零三個月，距離我下醫院的日子，已經過去一半了。可這一年零三個月對這個職業的質疑，比我之前那麼多年加起來的還要多。那時候的感情是單純的，不像現在夾雜了這麼多複雜的，帶點破壞性的感情。
先說乙個，我聽到的例子，老家那邊乙個親人突然生病去世，也就50歲吧，先去村衛生室看人家打針沒看好也算耽擱了，就沒救過來。家裡挺多人都說當時送到大醫院做檢查就好了，其實我當時想的是如果去了大醫院檢查完了結果只是個感冒你們是不是又要罵醫生只會做檢查，挺難過的覺得身邊人根本無法理解我未來的職業。
拉回來這個話題，後來聽說那邊家裡帶人找那個衛生室大夫賠了一筆錢。聽到這個訊息我首先是欣慰的，因為這個親人家裡很貧窮，這筆錢可能對他們的生活會有一定幫助。然後我是悲哀的，首先之於我，我雖然一路堅持卻沒有一路拼搏，來到現在的學校雖然不壞但也並不是什麼名校，學校的定位是服務基層，那就意味著我們以後的出路大多都是鄉鎮衛生室，那不就是那個治死親人那個大夫的工作環境，那是不是以為著我以後也可能會發生這樣的事。
我總是喜歡以小見大，然後被一些無聊的或許用不上我操心的事情困住心情。
每個人都在說著考研是唯一出路，不過基層總是需要大夫，國家發展基層醫療的想法固然是好，可我想可能在我大學階段，應該是我人生中掌握最多的時候，我去的實習醫院是相對比較好的，我見過形形色色病症的病人，我的帶教老師都是三甲醫院的副主任級別。那我畢業了，去了鄉鎮呢，很快我就要獨當一面，都說醫生是個經驗積累的過程，可我在鄉鎮又能見到什麼，感冒發燒頭疼腦熱，萬一哪一天來了個徵兆不明顯的病人我沒有那麼多經驗耽誤了他的病情就成了我的責任。那麼我，就成了前文提到的那個衛生室大夫。
所以，學長告訴我，一定要考研。一路來我成績不是特別好，可能也只能研究生剛剛過線去不了最好的學校碰不上最好的導師，但也可能不會去乙個衛生室或許會在乙個地市級醫院平平淡淡度過我的一生，可能會有醫患糾紛但背後有乙個或許會為了擋風遮雨的醫院。
這些年過去國民對醫生的要求度達到了乙個前所未有的高度但對醫生的信任值也到了乙個前所未有的低谷。我的老師告訴過我，要學會保護自己。醫生什麼時候變成了先保護自己再保護病人，老師告訴我沒簽字的手術做了別人可能會告你，就算你救活了。
在醫院實習的學長學姐告訴我，經常有那種自己明知道可以救活的人，就是家屬不想救，最後看著病人死了。
然而，總有一些正直的有感情的人在成為我這理想的指明燈。
我看到很多充滿正能量的人在一直激勵著我，他們身上的光芒照亮了我前進的道路，雖然迷茫，雖然彷徨，但仍在一直指引我。可這些，都是社會**對我未來職業的抨擊而非對我本身。來校一年多，做過的唯一的動物實驗也就是牛蛙了，從第一次的心有餘悸到第二次的游刃有餘。
在校友眼裡稀鬆平常的事情在朋友跟前其實不然，所以我從不將這些東西發朋友圈。畢竟說者無意，聽者有心。
然而人言可畏，之前很久很久一段時間，我從來不懼怕這些東西，每次都覺得很隨意，可能是因為從來沒有在我跟前發生過，這一次，真真切切發生的時候，我卻恐懼了，從前很輕描淡寫評論的公知和良心卻說不出口，恐懼於**無休止的抨擊，恐懼於毫無根據的謾罵。理智和不理智的人都有。還好，總算讓我明白隔行如隔山這句話的深刻道理。
雖然看到很多攻擊性很強的話，但我想或許我會一直繼續前行下去，我可能不能救死但希望我能扶傷。
面對**攻擊，我只想說，請相信自己的國家，相信國家的法律政策相信國家對違法事件的執行力，相信我們的國家並不是只有官官相護，相信這個世界上的那些錯誤的事件並不是只有借助**才能夠解決，**是把雙刃劍，可以幫助更快解決問題，卻也會傷人自傷。
最後，我不想說我理解魯迅為何棄醫從文因為他放棄了，因為只有失敗者才會在自己前行的路上放棄。我也不想套用《心術》那句一直堅持的人就會是英雄，因為我只是乙個平凡的人，就算今後能夠救死扶傷我也只是個平凡人。我只是喜歡在貼吧用的那句話，與其在網上用言語爭鋒相對，不如藉此事件，更加堅定的將那身白衣永遠的穿下去，告訴那些曾經中傷你們的人們，健康所繫，性命相托，是你們一生的信仰。
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