「我的孩子怎麼越來越不聽話。和他說什麼，不是充耳不聞的樣子，就是頂嘴，有一萬個理由。」孩子在幼兒園、小學時，家長似乎還能夠充當領路人的角色，但當孩子進入初中，家長和孩子的溝通似乎越來越難。
青少年的叛逆問題時常困擾著家長，近日，上海師範大學教授、上海市教委青春期教育專業委員會主任張志剛坐鎮「青春期的孩子如何教育」講座，解讀孩子們的青春期「密碼」。
對孩子說話——問題要開放
「有一對夫妻逛家具店，妻子總愛問丈夫：你喜不喜歡這套家具？另一對夫妻也去家具店，妻子習慣問丈夫：
你對那套家具感覺怎麼樣？這兩對夫妻，哪一對的交流會更密切呢？」張志剛教授說，和青春期孩子的交流也需要同樣的訣竅：
「減少閉合性問題而增加開放性問題，這是乙個不錯的選擇。掌握好向孩子提問的技巧是一門大學問。」
很多時候，家長們想讓孩子說的目的是掌控孩子。而孩子的目的有很多：表達需要，宣洩情緒；尋求安撫（獲得存在感）；尋求合作，保護。
當孩子還年幼的時候，家長和老師往往是孩子的精神依靠，但是當孩子進入初中，對父母和老師不再有年幼時的依賴感，相反，很多家長會聽到孩子對老師的抱怨、對身邊同學的抱怨，這其實是孩子的社交能力在發展。每當這個時候，家長需要做的可以反問他：「那有沒有老師（或者同學）對你好的時候呢？
你認為這個老師（或者同學）有什麼優點嗎？」在處理孩子的抱怨時，張志剛的建議是多提一些「相反」的問題，讓孩子學會換個角度看問題。當然，在孩子之間起爭執時，也可以提出「相關的不同問題」，以此來轉移矛盾。
「比如，在兩個孩子爭著說自己對的時候，家長可以先承認兩人說的都有道理，再詢問其它孩子有什麼感受。」
對於孩子的很多問題，家長應該慎重問「為什麼」，因為很多時候，「為什麼」這樣的問題暗含指責的意味，很容易引起孩子反感。比如，有一天早上，孩子說他今天不想去上學，這種時候最好的方式，是換種語調重複孩子的意願，然後用關注的眼神看著孩子，等待一分鐘後，孩子往往會主動說出自己的想法。「當你重複孩子不想上學的意願之時，會給孩子一種被傾聽和關心的感覺。
」與孩子溝通——要學會「裝傻」
很多父母喜歡跟孩子說自己上學的時候如何成績好，希望能夠用自己的「事蹟」激發孩子的學習動力和興趣——如果你是這樣的父母，那麼你要當心了！因為很可能你給孩子帶來的不是動力，而是自卑和自責。
張志剛說，有個女孩上中學後成績跟不上，很擔心自己留級。她的媽媽就對她說，你不要怕，媽媽曾經一年級的時候留級了三次。女孩的眼睛瞬間亮了，她說媽媽留級了三次真了不起，至少我不會留級。
後來，這個女孩子考入了清華大學，拿到錄取通知書的那天，她對媽媽說：媽媽，我一直有個問題想問你，你真的上了三次一年級嗎？媽媽笑了，她也笑了。
好孩子的父母要學會「裝傻」。張志剛說，「當我的兒子告訴我有數學題不會解時，我會對他說，這道題真的很難，我一時半會兒也想不出怎麼做，但我相信你說不定會想出辦法的。」這樣一來，孩子解起題目來就更加起勁。
孩子進入中學後會面臨更多學習任務，但家長的鼓勵不能「陷入誤區」，因為「人的生命能量的釋放程度是受心理閥門控制的。如果暗示自己，我肯定有辦法，我能解決問題，那麼潛能釋放程度也會隨之增大，心態將更加積極；如果遇到難題時一味地抱怨他人要求太高，結果就會適得其反。」所以家長要在具體的行動和任務中給孩子積極的暗示和預言，而不要過分鼓勵。
尤其是切忌鼓勵孩子「你是天才，你一定能得第一」之類，因為過分鼓勵反而會導致孩子的焦慮情緒。
孩子一旦犯錯——別光顧著洩憤
孩子犯了錯誤要如何教育？承認錯誤還是好孩子，這是很多家長最習慣說的話。「家長以為自己在表現寬容，實際上是在傷害孩子的自我感和人格。
」張志剛認為，與其告訴孩子「你確確實實錯了」，還不如使用相反的方式。「如果是我，我會對犯了錯誤的孩子說，這怎麼不像你了呢？你不應該不是乙個好孩子呀。
我們一起來分析分析，你絕對不會再這麼做了，你說爸爸說得對不對？」因為這種方式既批評了錯誤的行為，又沒有傷害孩子的自尊。
在張志剛看來，批評的時候與其採取攻擊的方式，不如說出自己的感覺。「如果要說『你怎麼這麼不講道理』，不如說成『我覺得自己很難跟你講道理』，『這完全是你的問題』不如說成『我感覺這不是我的問題』。」
「指責孩子的同時要盡可能作正向的暗示和引導。」當「為什麼你的英語成績這麼差」變成「為什麼你沒有獲得理想成績」，「人多的時候為什麼不敢說話」變成「人多的時候為什麼不能自如地表達自己」，家長就「成功」了。當然，這種說話的習慣也需要培養。
「批評到底是為了讓自己得到宣洩，還是改變孩子的行為？」張志剛認為很多家長將這一點混淆了，事實上，對已發生的不當現象表示氣憤，只會影響親子交往的正常過程。不如試著和孩子交流：
「玩得很開心是嗎？那我們現在做功課了好嗎？」讓孩子在愉悅的氛圍下改變行為。
「父母不要輕易對孩子說你說錯了、你怎麼這樣說。因為這樣一來，你自己的說教願望滿足了，孩子『說』的意願卻被扼殺了。」更好的方法是，父母反問孩子：
你是這麼認為的？我知道了，那麼我們以後慢慢討論。
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