2023年的這個夏天，我以一種別樣的心情度過了大學生活的第乙個暑假，我體驗了一場令我難忘的經歷：做家教。
「做家教」這三個字其實說得並不準確，聽起來似乎太正式了，我喜歡把這次經歷稱作「與兒童共度暑假」。我的學生是兩個12 歲的男孩，我這樣稱呼他們：小傑與小鵬。
小傑是個白白淨淨的孩子，很是活潑，上四年級;小鵬長得高大肥胖，上五年級。我負責輔導他們學習，時間乙個月。他們借來了下學期要用的課本，囑託我給他們往前教，並每隔幾天讓他們默寫單詞等等。
說真的，當小傑的父親第一次來我家託付這件事時，我有一瞬間的驚詫 ，繼而是畏縮。當時回家才幾天，我下意識裡還沒享受夠暑假生活的安逸就突然被賦予這樣一件重托，總覺得有點猶豫。我也是有顧忌的，我想我學的不是師範專業，突然讓我教學生我能教得好嗎；我的性格偏於軟弱，我有能力輔導好他們嗎；他們家與我家是乙個村的，我教的不好的話鄰里鄉親會如何看待我呢。
諸如此類的問題一直在腦海中盤旋，最後由於小傑父親的堅持，我不好回絕，這段暑期家教生活就開始了。
最初，我是在緊張與不安中度過的。特別是在開始家教的前一天晚上，我心裡尤其靜不下來，我在想，我要教的學生是什麼樣的孩子呢，他們是調皮還是木訥呢，我該怎麼面對他們和他們的家長呢，我該怎麼教他們呢，教他們些什麼好呢，該怎麼安排每天的時間，該怎麼讓我的教學有意義呢。現在看看，的確我顧慮得太多了，多得可以從我的緊張萬分中看出我怯懦的個性。
其實，該來的還是會來的，看看我接下來的表現如何吧。
終於迎來了第乙個我的身份是老師的日子。兩個孩子，一高一矮，一胖一瘦，帶著點撒嬌般的無奈，帶著很孩子氣且稍帶羞澀的笑容，在那日清晨曙光的光線中 ，出現在了我的眼前。他們從母親的的電瓶車上跳躍下來，拎著書袋，與母親撒嬌得告別，輕輕的喚我為姐姐，然後隨我來到屋中早已為他們準備好的教學場所。
我比他們大不了幾歲，且我自認為還未夠不上教師的格，所以我希望他們叫我姐姐就好，可是令我欣慰的是，再後來的相處中，他們總是「老師，姐姐」的將兩個稱呼連起來叫我，是啊，在他們心中，我這個比他們大不了多少的姐姐是他們的父母找來給他們暑期補課的老師，而我這個他們的老師還只是乙個溫和的沒有老師該有的魄力的姐姐。現在我仍會捫心自問，我是他們的老師嗎，我盡到了身為人師的那份責任了嗎，我到現在還是乙個自己把自己當做小孩的孩子嗎。
乙個月的時間是漫長的，我的心是不成熟的。第一天，我努力使自己像乙個老師，我試著用普通話與他們多說話，試圖讓他們不要怕我並很是有風度的說什麼「大家一起學習」、「要在每一段時間裡都安排好事情做」之類的話，我還斷斷續續的道出我的打算：上午上課,下午練字、讀書、默寫等。
開始的幾天，我的確是照這樣做的，雖然做得不是很像樣。記得第一次給他們講課的前一晚，我緊張得無法安睡，於是我將課本拿出來看，思考需要怎麼講，儼然一副備課的樣子，只是我不知真正的備課時什麼樣子的，我距離成為乙個教師還是遠了點。當然第二天上課時，我緊張，我的同學們也緊張，只是我的緊張是因為我的忐忑，他們是那種小孩子面對陌生人的緊張。
我意識到，我與我的學生之間互不熟識，我們之間太需要溝通與默契了。我還記得讓他們寫毛筆字時，他們抓著毛筆滿屋子嬉戲跑跳，最終弄得兩人一臉墨水的場景：他們互相生氣埋怨，我在一旁無奈的勸說。
仍記得第一次給他們默寫，他們與我討價還價，默寫時冥思苦想的樣子。這種種過往，已悄然離去，這是他們與我共同完成的記憶，在我們心中，化成了幾種不同的回憶。
在我們互相熟悉了之後，我對他們越來越放鬆，哎，我該如何來形容這段時光呢。慚愧的是，我在對他們放鬆的同時對自己是更加的放鬆，這點是他們後來告訴我的。這段時間我的表現是這樣的：
我教課不再像以前那般仔細，以前還預習預習再教，後來乾脆直接讀讀課文了 ；我不喜歡數學，所以在教他們數學的時候流露出了厭煩的情緒;他們兩後來常常由於小事而爭吵不斷，我由於一些原因而冷眼旁觀他們的鬥嘴，我總在心中用什麼「解鈴還須繫鈴人，小孩子間的爭吵是難免的」的藉口來給自己乙個個旁觀的理由；當布置作業給他們，他們不願做時，我常是在心中感嘆一會就放任他們去玩耍，在他們玩耍的同時，我正好做我自己的事：看看**，聽聽歌；讓我感覺不可思議只好又氣又笑接受的是這樣幾件事，一次，他們在來我家的路上到河邊洗腳的時候無意中發現了乙個河蚌，接下來的一天他們就特地去摸了兩三個蚌帶到我家，再接下來越摸越多，一下子帶了大大小小十幾個，裝的褲袋裡滿滿的，到我家後，他們用刀子劃開蚌，將蚌肉丟掉，蚌殼用來玩，這個捉蚌風波後來由於他們摸蚌是被鄰居看見向他們父母告了狀他們被痛斥一頓而告終。還有一次，他們在路上撿到了兩隻被遺棄的小狗，然後一人乙隻抱到我家，並向我要食物餵給小狗吃，總之他們又是餵食又是備水的忙得不亦樂乎，無視我因家被小狗弄得一團糟的怒氣洶洶的面孔 ，是的，我當時恨極了。
後來小狗玩厭了，他們又有了新花樣：他們在沙堆裡找來各種各樣的石頭，有些事頗漂亮。當時，我目睹他們做這些事情，心知作為乙個學生那般貪玩不好，可是心裡又極矛盾，因為我想到小時候我也是那樣玩過來的啊，作為小孩玩玩又有何不可呢，於是抱著這種不上不下的態度我勸起他們來底氣顯然不足啊。
在如此想勸他們有很顯然的放縱他們中，我們的時光終於流走了一大半。
眼見乙個月的時間將要接近尾聲，我承認越到後我越是在等待中晃過時間，我在等什麼呢，在等這乙個月快快過去，在等釋放的那一天。乙個月早就過去了，現在我知道，其實我沒有等到什麼 ，我永遠不會等到什麼，流逝的不會再回來，來的不需要人等，等的時候伴隨著時間的流逝與新事物的到來，這是永遠不會停止的。
早該回顧與反思我的這段實踐生涯了，概括之，我覺得我的這段教書經歷是失敗的。很值得一提的是，在這乙個月的最後一天，我很頹廢地坐在門口等著孩子的父母來接走孩子，兩個孩子卻在旁依舊吵鬧，我很生氣就在心中不斷的抱怨，並無可奈何得對他們說：「在這段時間裡，我沒有教好你們，你們到學校去好好聽老師的話好好學習吧。
」聽我說完，孩子中的乙個，小傑，那個整日嘻嘻哈哈的調皮的孩子他看出了我的頹喪有意來跟我說話（也有一部分是我逼他說的），他接著下來的一番話讓我無比詫異，他的話是不留情面的（我想他到底是孩子，孩子的直言是很珍貴的啊），他的話能深刻得讓我覺得一針見血，讓我無地自容。我記得他說我已開始很認真的教他們，後來越來越鬆，以致成了現在這個樣子，就好比從一幢高樓變成了一灘廢水（這個比喻是我無論如何也想不出的，他讓我汗顏）。他略帶小孩子的那種嘲笑指責我：
「誰讓你後來沒有盡到剛開始的那分力呢。」誰讓的呢，是我自己，是那個軟弱得沒有堅持下去的自己。在談到他們的頑皮時，我問他對自己的貪玩有什麼看法，他沒有說自己什麼，但他說是我造成了那個他們玩鬧我旁觀的局面，是我違背了自己說的話，我剛開始說過要給他們每一段時間都安排事情做的，但我後來就不提了，我總是放任他們，以致他們不知道什麼時候該幹什麼只好，他還說如果我像一開始那樣教他們，他們至少會感到充實，充實之後玩的也會更暢快，可我沒有那樣做!
充實！我又懵了，這個詞，我再熟悉不過了，從高中開始有好長一段時光，我都在作文或隨筆中反覆表達我多麼需要多麼在追求充實，而現在這個詞從乙個12歲的小男孩口中說出，有用得那般恰當，我才慢慢意識到，其實我一直不懂得充實，怪不得這麼多年我從未真正找到屬於我的那份充實，在這一點上，那個做過我學生的小男孩比我強多了。真的，有些東西不是說說就有用的，哪怕你說了好幾年，不去實踐一切都是空的。
暫時無言吧，我該在沉默中好好反思自己啊。
這段「與兒童共度暑假」的實踐經歷，對我來說它的內容太豐富了，由於我的才氣與心理成熟度不夠，我很難將它清晰完整較有條理的呈現出來。我只能再次告誡自己：要堅持自己的原則，要改變自己軟弱的個性，要善待他人，要尊重自己 ，要努力認真地生活，不要放棄！
那兩個孩子，我在這乙個月中充當著他們的老師 ，他們對我說：雖然我目前看來不適合做老師，但他們說明年再來，說是給我機會讓我重新來過。
我在這個暑期的末尾感慨萬千：這兩個孩子呀，他們是我的學生，也是我的老師，更是我的朋友，這與年齡無關。
2010/8/29
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