我和那個「小反動派」的故事

太原市第六十中學韓瑞

曾在某報刊上看到一位老教師說，「選擇當教師是個永遠年輕的職業。因為選擇當醫生就成年跟病人打交道，接觸的基本上是愁眉苦臉的人，心情總是一種壓抑；選擇當工程師接觸到的都是機器和圖紙，沒有情感交流。而選擇當教師都是和孩子打交道，跟朝氣蓬勃的青少年生活在一起，心情總是愉快的。

」而在我看來，不管做什麼都要歷經磨難，才能體驗到其中的快樂。

20多歲的我剛從學校走上講台時，那種搖身一變成為別人「領路人」的驕傲讓我目空一切，我自以為我說的每一句話都應是金口玉言，毋庸質疑。在我的第一節英語課上，我興致勃勃的給大家講英語的重要性及學習英語的方法，並說了許多鼓勵的話。我在所有孩子的眼中看到了他們想要抓住我這根救命稻草爬過及格線的渴望。

惟獨他翹著二郎腿，手裡轉著支筆，一副若無其事的樣子。當我用責備的目光注視他時，他懶洋洋地站起來說：「我英語成績30分的記錄已經很久沒有重新整理了，初中二年級的書我也讀不下來。

我能怎樣？我也很想學呀。」我從講台上下來，走近他，盡力用溫和的語氣說：

「這才是高中的開始，好的開始是成功的一半，只要你努力，你就……」，「能不能來點新鮮的！」這冷冰冰的一句，打斷了我的話，也讓整個教室鴉雀無聲。我覺得在開始工作時自己就遇到了對手，但還是對他的挑釁視而不見，更多的是希望能通過改變他來樹立自己的威信。

我鎮定下來，繼續道，「不管怎樣，要對自己有點信心，再試一次吧！」他冷笑著來了一句，「你以為自己是救世主嗎？」我無言了。

這也宣告了我跟這個「小反動派」的鬥爭正式開始了。

之後，我每天懷著些許失落的心情繼續我的課，而他則以埋頭苦睡來回報我的熱情。幾次的英語小測驗下來，他的成績可想而知。期中考試越來越近了，我在努力引導學生們做考前衝刺，因為我格外看中這次考試。

曾經我是以自己的成績向別人來證明自己的能力，但今天我卻有一種危機感，這畢竟是要用學生的成績來考察我。也許我已經把我的壓力傳遞給了我的學生，他們都在忙碌著。這時我突然聽到了幾聲怪異的笑聲。

「又是他！還糾集了周圍的兩個同學」，這次我可要好好治治他。我徑直走到他面前，不管三七二十一，我大聲呵斥道：

「站起來！不想學習了可以走出這個教室，不要成為班級的公害。」他也不甘示弱，話語中的火藥味也越來越濃。

激烈的唇槍舌戰之後，我也記不清我們說了些什麼。我用課本重重的拍在他頭上，班長將他拖出了教室。那一刻我覺得身心疲憊，我意識到今後自己踏上這個講台的腳步將更加沉重。

自那以後，我在教室上課，只要他是清醒的，就時不時地冒出來一些怪言怪語，惹得全班同學哄堂大笑。也許這個孩子無藥可救了，不僅成績差，而且品質頑劣。這可能就是我對他的評價了。

正因為如此，我更加堅信自己的行為是正確的。但我無論如何也做不到對這顆「眼中釘」視而不見——他的存在就意味著我的不快樂。年輕氣盛的我也有自己不可逾越的原則，我們又這樣僵持了很久。

直到有一天學校舉行跳大繩比賽，教師也要參加，搖繩的是本年級的學生。也許是冤家路窄，我們被分到了同一組。我看著搖起的繩子發呆，心裡疑惑：

我今天進去了是不是又暗示了我的妥協，我的驕傲將會蕩然無存。但因是集體活動，我也別無選擇。在跳的過程中，我盡量避免與他對視。

余光中我看到他竭力讓繩子平穩，同時還在不停地給我們加油。

那次讓我們的關係有所緩和，上課時他不再對我的觀點總有異議了，我組織的學生活動他還積極參與，偶爾在學校碰面時還會微笑著擦身而過。我第一次體驗到了初為人師的快樂。

時間過得真快，高一很快結束了。學校要分文理科，也許他比我更早意識到這一點，想極力在我心目中留下乙個好印象。而我因為自己那所謂的尊嚴、驕傲失去了這次機會。

他去了理科班，而我去教文科班。站在文科班的講台上，視線中觸不到那熟悉的身影，我突然有種莫名的遺憾。

其實每個人都有自己的生活軌跡，我們不可強求別人為我們改變什麼，誰也不會為誰而改變。作為教師，我們能做的就是讓學生們多一些選擇的機會，在是與非的選擇中，他們不斷的成長。而教師的寬容似乎是導航燈，可以讓他們少走些彎路。

後記：寬容源自內心博大的胸懷，它容納世間萬物，讓我們擁有真情。所謂橫看成嶺側成峰，從不同的角度分析看待事物就會有不同的理解。

捫心自問，我做到寬容他了嗎？倘若我能以寬容之心待他，將他的倔強轉化，憑著他那股韌勁，一定會有一輪明月在他頭頂公升起。