在文章開篇，我講乙個真實的故事，以此引起諸位家長的思考。
某日，和一位年輕人聊天，這個年輕人今年年初考上了公務員。在聊天的過程中，我發現他對很多事總是報著無所謂的態度，並且眼中缺少那種對人的尊敬態度。聊了半天之後，我就問他，你現在是國家公務員了，是不是對生活很滿意？
他答，還湊合吧。我又問，你平時對任何人都這樣報著無所謂的態度嗎？他答，那我要什麼態度？
我再問，你平時是否再乎別人對你的評價？他答，無所謂，我不再乎別人怎麼看我。聽到這裡，我非常吃驚。
為了放鬆一下交流的氣氛，我便把話題轉移到生活中來。我問，上半年我幫你租的房子，住的還滿意嗎？他答，還行。
我又問，你乙個人住？他答，與別人合租的。我笑著說，你在節約方面做的不錯，當初我幫你找熟人聯絡租房子的時候，重點強調了你因為經濟上困難，人家才破例以極低的**租給你的，如果房東知道你還和別人合租，他怎麼看我？
怎麼看你啊？
年輕人毫不猶豫地答，無所謂，愛怎麼看怎麼看。我啞然失笑。
這年輕人有點不解，問我為什麼笑。我說，你只顧自己悠哉了，你想過我怎麼做人沒有？我可是中間人啊，今年你可以這樣住，明年人家還會租給你房子嗎？
年輕人又說，無所謂，明年再說明年的事吧。
我被嗆的半天說不出話，靜靜地坐著。我在琢磨，這是乙個什麼樣的年輕人啊，他的大學經歷了怎樣的教育？他的父母給過他什麼樣的教育？如果他無視周圍的一切，將來的路會好走嗎？
想了半天，我重拾起心情，問他，你知道什麼是自我評價？什麼是他人評價嗎？他說，沒想過，不是很清楚。
聽到這裡，我終於找到了答案。原來這位年輕人，眼中無一物的根源恰在這裡——教育缺失！
故事講完了，或許有的家長會問，這樣的年輕人，在現實生活中多不多？如果你想得到答案，且看我下面的分析。
引導孩子關注他人評價的意義
評價一詞，從字面上來分析，有兩層含義，一層是積極的評價，我們經常說某某孩子特別懂事，特別有禮貌，特別受人喜歡，這就是積極的評價。另一層是負面的評價，比如有人評價乙個孩子，說這個孩子對他人不恭不敬，非常粗魯和無禮，非常讓人反感，這就是負面的評價。
如果我們給表現好的孩子以積極評價時，你會發現這個孩子非常開心，為什麼會讓孩子如此開心呢？這裡就存在積極的評價，具有肯定、鼓勵和欣賞的作用。當乙個孩子感覺自己做的事，能引起他人的好感時，他會更加願意努力去表現的更好。
而對表現不好的孩子，給他們負面的評價時，如果這個孩子偶爾表現不好，你的負面評價，會引起這個孩子的不快。
如果經常給某個孩子負面評價時，就會讓這個孩子對負面的評價持無所謂的態度。時間久了，這個孩子便會不再乎別人怎麼看他。
從上面的評價意義分析來看，積極和消極的評價，完全是兩種不同的動力源，積極的評價，是正向的動力源；而負面的評價，則會成為反向的動力源。所以，作為父母，我們必須要對評價一詞持慎重的態度。你應該認真想一下，何時應用積極的評價？
何時應用負面的評價？當負面評價引起孩子情緒上的不快時，應該如何讓孩子認識到自己不佳表現，通過教育和引導，讓孩子去不斷尋求上進，把壞事變好事呢？
怎樣看待自我評價和他人評價
像開篇提到這個事例，我後來和這個年輕人做了分析：做為乙個人，最起碼應該具備自我評價能力和關注他人評價的能力。因為只有給自己乙個客觀和理性的自我評價，才能認識到自己的優點和不足。
如果你是乙個有上進心的人，肯定會在發現不足後，想辦法去改變不足，彌補不足。通過長時間的自我修養鍛鍊，會逐漸減少缺點，讓自己不斷走向成熟，走向人格的完善。
而對於他人的評價，這裡有客觀和非常客觀的區別。客觀的評價，往往在評價乙個人時，會保持乙份公正之心，僅就事論事，而不是以點代面，肯定或者否定乙個人的全部。而非客觀的評價，往往是戴著有色眼鏡看人，或者是非混淆，黑白顛倒，或者輕信他人的飛短流長，再潤色加工後，繼續在與他人交流中去傳播。
當我把自我評價和他人評價做了分析後，我問這位年輕人，你現在能給自己乙個客觀的自我評價嗎？他低頭不語，眼中已經沒有了剛才那種無所謂。我又問，你是否聽說過別人對你的評價？
他搖了搖了頭。我告訴他，你參加工作已經八個多月了，你們一起來到本單位的人有十幾個，為什麼我很少聽到別人議論他們，而唯獨經常能到別人對你的負面評價，甚至把你做的一些事當笑料呢？你想一直成為他人茶餘飯反的笑柄嗎？
你是否感覺到這些東西會傷害你的自尊呢？
看到他已經低下了頭，我沒有寄希望他能給我答案，而是告訴他，希望能好好反思一下，如果你對自己負責的話。不妨把我今天給你講的內容，當成自己第一堂人生評價課，將來的某一天，你會感覺這一課對你非常重要，並且很有意義。
作為父母，我不知道你是否認真審視過自己，你會階段性做自我評價嗎？你會把他人對你的評價做乙個客觀的分析嗎？如果你沒有做過，請從現在開始，一定要當成大事來做，因為這對你教育和引導孩子關注他人評價有重要的意義。
引導孩子關注他人評價的時機
引導孩子關注他人的評價，實際上從幼兒階段就開始了。而孩子建立起評價意識的最初，是從自我評價開始的，當自我評價達到一定的水平時，孩子才會理解他人評價。
我從家庭教育實踐中，通過觀察和總結發現，幼兒的自我評價是從兩周歲半到三周歲開始起步。如果家長缺乏這種培養和引導意識，你會忽略這段非常敏感的時期。
我記得在親子日記中，曾經記錄過引導初入幼兒園的兒子小路做自我激勵的話：「兒子，到了幼兒園後，要好好吃飯，好好喝水，好好午睡，韓旭就是最棒的！」當孩子放學後，在接他回家的路上，我問及他是否做到了，孩子會說自己做到了，我說那你來表揚一下自己吧。
只見兒子舉著小拳頭，手舞足蹈地喊：「韓旭最棒！韓旭最棒！
」這種引導孩子做自我評價，大約持續到了幼兒園的中班。之後，孩子便不再這樣揮舞拳頭大喊了。
為什麼不喊了呢？原因是孩子的認知能力已經步入了抽象思維階段，他已經不需要再用自我表揚來表白了，而是把努力做最出色的自己變成自覺行為。這時，我便把引導孩子關注他人評價做為重點引導目標。
我明確告訴孩子，老師最喜歡什麼樣的孩子；叔叔阿姨，爺爺奶奶最喜歡什麼樣的好孩子。兒子慢慢就清楚了，原來我這樣做，就能獲得別人的喜歡啊！於是孩子便特別在意自己的表現。
自然也就願意在別人面前，盡可能拿出最好的表現。比如每次小區裡，遇到鄰居，我會引導兒子問候：「叔叔好！
阿姨好！爺爺好！奶奶好！
」每次當孩子問候他人好時，自然會獲得回應，問候完後，我會及時表揚孩子：「兒子，你能禮貌問候他人，你真棒！來讓爸爸親一下，擁抱一下。
」比如有時會看到一些孩子在隨意踐踏小區的綠地，我問兒子：「你看這些小朋友，破壞綠地，小草多痛苦啊，你願意讓小草痛苦嗎？你願意做好孩子嗎？
」孩子會告訴我：「爸爸，小草被踩了肯定會很疼的，我不會去踩小草的，我要做好孩子。」看，乙個三四歲的孩子，通過童話般的語言引導，便在他幼小的心靈裡播下了文明的種子。
類似的場景，通過引導會讓孩子明白：什麼事是好孩子應該做的，什麼事不是好孩子應該做的。這樣一來，就很容易讓孩子建立起最初對他人的評價意識。
當孩子能評價他人言行好與差時，慢慢就會再乎別人怎麼評價自己了。
隨著孩子年齡的不斷增長，尤其是五周歲以後，隨著抽象思維的發展，孩子關注他人評價的意識越來越強烈。如果這一階段，父母們忽略對孩子進行這方面的教育和引導，就無法幫助孩子建立起良好的秩序感，比如在課堂裡遵守紀律，在公共場合遵守秩序。特別是到了七周歲以後，隨著玩伴時代的來臨，孩子會肆無忌憚地只顧玩耍，而完全忽略了遵守秩序，更不要說再乎他人的評價了。
引導孩子關注他人評價需要父母長期堅持
我經常聽一些家長說，自己平時工作忙，做親子陪伴的時間很少。甚至為了工作，為了應酬，把孩子拖給家人老人照料，或者交給保姆去負責。有時我很擔心，身為父母，如果你把教育責任推卸了，可能你會錯失很多培養孩子自我評價和他人評價的敏感時期。
而當孩子出現好動，注意力分散，對他人評價無所謂時，往往容易表現出上進心的缺失。而這些後果，你是否想過？
我記得兒子在上一年級時，因為我們上下班時間比較緊張，只好把孩子放在小飯桌。每次我去小飯桌接送兒子時，都會感覺到那裡的秩序特別混亂，管理老師喊破嗓子也無濟於事。於是，我就從眾多孩子中選擇了兩個最調皮，秩序感最差的孩子做為教育和引導的目標。
通過兩年的堅持，這兩個孩子如今已經表現的非常出色，再也看不到他們在小飯桌的房間裡，院落裡無所顧忌地打鬧了。
當我把兩個孩子的表現，以及他們的改變經歷，在小飯桌幾十個孩子中特別做為榜樣提出來時，我發現很多孩子流露出羨慕的目光。我給孩子們講，你們現在如果想做好孩子，好學生，必須要學會關注別人的感受。否則，你整天自顧自地在這麼個狹小的空間裡追逐打鬧，大喊大叫，對別人不是一種傷害嗎？
如果你把這裡的每乙個小朋友都當自己的兄弟姐妹，把老師當做自己的父母，你肯定會再乎你的行為了。
上面的事例，我想肯定會對諸位家長有所觸動，在很多時候，不是我們孩子做不好，而是我們身為父母，你缺乏那種堅持的毅力。培養孩子關注他人評價，同樣是情感習慣培養的內容，這種習慣往長遠處看，將會影響孩子的一生。因為我們在培養孩子的過程中，不僅要讓孩子能學習好，習慣好，更重要的是要綜合素質有乙個全面的發展。
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