突然有種想要放棄一切的衝動，朋友不想要了，生活不想要了，什麼都不想要了，但我畢竟還是個有情有義的人，想著這些事情中總有無辜的人，不該跟著受傷害。所以一直刻意忍耐，在這些困擾我的事情中想方設法尋找一條出路，卻始終無法逃脫陰影。
上帝貌似從來不給我機會逃避，每次想要走捷徑時就被發現，然後被退貨，然後再回到原點獨個面對同乙個問題，面對那個折磨我很久以至於我以為除了逃避沒有別的選擇的混蛋問題。衝著他對我的這份嚴苛，我猜想自己應該不是一般的材料。所以看在我以後必將成為震動天地的大人物的份上，暫且先不跟他計較這個問題。
只是我有時候會累，累的想睡去再也不要醒來。不知道這樣子的話，上帝他老人家會不會失望。呵，他也許不知道失望了多少回了，但唯一確定的是到目前為止我還沒有被放棄，也許我真的不是一般人物，彷彿改變世界保護地球這件事兒沒我不行。
當我信誓旦旦告訴自己我的雙手抓得住一切的時候，內心卻有個嘲笑的聲音說著：「別搞笑了，其實你什麼也抓不住。」
沒錯，這個世界上沒一樣東西是屬於我的，只是借來用的所以要分外珍惜，但是像我這種不懂得珍惜的人抓不住什麼理所應當。棒槌說過一句話，其實很受用。這話我記在心裡就好了不想跟你們分享。
好多次我對自己做過的事情很欣賞，所以會突然很喜歡自己，然後就會特不要臉的說：「哈，像我這麼完美的人，誰會不喜歡我呢？」
那時候我一點都不覺得害臊，我每次有這種感覺的時候還會特別急於向別人求證。每次他們都會無奈的說：
「沒錯，你很優秀。什麼都會，是個全才。。。。。。。。」之類的。
每到這個時候我都選擇相信，誰管他們說的是真話還是假話全部當真，反正對我也沒壞處。
不過累的時候就會特別恨自己，想著做個好人真難，我憑什麼不能做個壞人？但還是那句話，這個世界上沒一樣東西是屬於我的，所以對於別的我沒資格也沒能力處理。想做個壞人，就只能對自己很壞。
好像大家都管這叫自殘。但其實不珍惜自己的人是這個世界上最壞的傢伙，因為他們連自己都不肯珍惜，還能用心的去珍惜誰？
這樣看來貌似我做到了當乙個壞人。哈，難怪上帝會選擇來折磨我，像我這種可以在好人和壞人之間瞬間轉換的人，將來不是個天使就是個惡魔，這麼恐怖的事情他老人家豈能留著我禍害人間？
昨天我跟小七哥說要低調做人，但我勸小齊哥還是別信這句話。像我這種時刻尋找機會炫耀自己的人，怎麼能做到一聲不吭躲在別人的光芒下面呢？就算丟多少次人也不會改的。
我想說自己是個很重承諾的人，但最近發現有時候承諾不是你許下了別人就給你機會實現的。承諾這種東西跟愛情一樣，都是兩個人的事兒。其實這句話也要分開來講一下，『承諾是兩個人的事兒』這句話是我剛總結出來的，別人認不認同我不管。
『愛情是兩個人的事兒』這句話是別人說的，我以前不認同，現在依舊是，但是也不想再為此執著。
呵，本來想跟***混一上午把這段無聊的時光混過去，但是他去買器件了，於是我突然覺得自己又成了多餘的人，所以回來在自己的電腦前呆了乙個小時寫了這些瘋話。如果你不小心進來看到了覺得吃虧了，我只能說算你倒霉。
我也不想承認自己是個沒追求的人，但是最近總是有些事情到手了也沒開心，離開了也不難過。
這讓我想起了很久以前自己對籃球的熱愛和痴迷，想起了我們一大堆人凌晨四點拿著掃帚去清理籃球場然後再練上兩個小時籃球的熱情；想起了我後來乙個人從中午十二點投到下午兩點只為了投滿一百個罰球的『執迷不悟』；想起了那次沒找到籃球框，朋友們都回去了，只剩我乙個人對著沒有球框的籃板亂砸的那種瘋狂；想起了我乙個人步行四十分鐘到離學校很遠的道館裡練習，只為被教練訓得體無完膚，然後在被道友安慰之後乙個人在角落裡努力練習動作的『死不悔改』；想起了我放棄一切，只為向老師證明她對我的評價全錯了的那種衝動；想起了那些日子我得到認可時心裡暖暖的那種感覺。
想想現在的我，確實是沒什麼追求。做的一切只是不想承認原來那個讓我崇拜的傢伙已經變質了的事實。但是沒什麼追求又刻意去追求的話，就是現在這個結果了。
我不喜歡，所以，所以我也不知道該怎麼辦。這個時候應該用『順其自然』來解決，但是我卻不知道如何做到那個。。。。。。
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