社會心理學家阿爾森和林頓曾作過乙個有名的試驗
在試驗中，他們把兩名試驗助手有意安排在被試驗的人中，讓被試驗的人誤以為這兩位助手也是參加試驗的人。假設被試者叫大衛，兩個助手分別叫托尼和湯姆。
試驗的過程是這樣的：假裝讓三個人合作去完成一項預定的工作。在第一次「合作」後，三個人被安排去休息。
在這段時間，兩個助手（托尼和湯姆）有意在大衛的背後談論起他，而且設法讓大衛聽到這段談話。
托尼用讚揚的口氣說自己很喜歡大衛，而另一助手則用否定的態度評價大衛。在休息結束後，他們進行了第二項合作。在所有的合作結束後，大衛被要求評價自己的兩位合作夥伴，並表示自己對他們的喜愛程度。
大衛的評價並不讓人吃驚，他喜歡托尼——那個曾表示喜歡自己的人，而不喜歡那個對自己持否定態度的湯姆。在人際交往心理學上，把這一結果稱為「人際吸引的相互性原則」，即「我們喜歡那些喜歡我們的人」。
在我們的生活中，為什麼有的人外表形象並不出色，但卻讓我們如此地喜歡？以至於稱之為「朋友」和「知己」？而有的人外表形象出眾，但是我們卻不願意接近他們呢？
其實，正是「我們喜歡那些喜歡我們的人」的原則，讓他們成為我們的朋友，是他們對我們的欣賞和認可，讓我們感到他們是發現了千里馬的伯樂。在我們的眼中，他們也就顯得如此的美好、特殊，我們願意與他們接近，也願意幫助他們。其實，表現出喜愛我們的人，才真正掌握了我們人性的弱點。
他們不僅讓我們當時體驗到了愉快的情緒，還讓人類最強烈的渴望——「受人尊敬」得到了滿足。他們對我們的喜歡、欣賞、讚揚，讓我們認為自己的社會價值得到了承認。和他們在一起，我們擁有的是快樂，我們也回報他們以同樣的友好與熱誠。
於是，他們在我們的眼中是友好、熱忱、高大、可信的形象。如此的簡單，不需要任何努力和代價，僅僅是由於他們表現出對我們的喜愛，我們就把同樣的桂冠也戴在他們的頭上了。傑出的名流都在無意識中運用這個原則，這也是為什麼他們受到公眾喜愛的緣故。
人類存在的最強烈的願望就是能受到別人的喜愛
林肯**早就看透了人的這個弱點：「每個人都希望被欣賞，人類深層的特質是渴望被欣賞，渴望感到自己很重要，這是動物和人的區別之一。」據西方成功學家和領導學家的研究，那些成功者受人喜愛的特性之一是他們有一種鼓勵他人向上的力量，其中包括對別人積極、肯定的態度。
他們會為別人帶來勇氣、希望和力量。
在英國銀行工作的安迪·華納，領導著十幾個成員，每個人都比他的資歷深、學歷高、年齡長。專業並不精通的安迪，是靠著自己的天才人際關係的領導能力，讓每乙個下屬都感到在工作中最有價值，是專案中最重要的人。對他非常不服氣的納師，在一年後終於發現，「我越來越喜歡安迪了」。
《聖經》中說：「你用什麼量器給別人，別人也會用什麼量器給你。」「你期待別人怎麼對待你，你也要那麼對待別人。
」習慣於表達欣賞的人，必定也會得到別人的欣賞；習慣於貶低別人的人，必定也會遭到別人的非議。
一位傳媒心理學者說：「在**多少世界成功人士被採訪的節目後，我們發現這些被觀眾喜愛的成功人士都有乙個共同特徵：他們知道如何用積極的態度看待人和事，他們都會毫不吝嗇地選用讚美別人的詞句，卻從來不指責別人的任何缺點，他們從不用尖刻的語言評價別人，甚至對自己的對手也採取讚美的態度，無論他們是商人、政治家還是明星。
正是由於他們的這種態度讓人們喜愛他們，這是他們建立受人喜愛的形象最有效的方式。」
名人們成功的秘密其實並不複雜，他們只不過掌握了這種原則，並把這種原則融化到習慣中罷了。
普通人同樣可以做到。主動表達你的欣賞，不吝嗇你的讚美。一種好習慣的養成，只不過是幾句美麗的詞句，以及乙份尊重的心意。
在對他人進行讚美時，應當注意做到實事求是，措詞適當。當你讚美的話還沒說出口時，先要掂量一下，這種讚美有沒有事實根據，對方聽了是否相信，第三者聽了是否不以為然，一旦出現異議，你有無足夠的證據來證明自己的讚美是站得住腳的。所以，讚美只能在事實的基礎上進行。
同時，讚美的措詞也要適當。一位母親讚美孩子：「你是乙個好孩子，有了你，我感到很欣慰。
」這種話就很有分寸，不會使孩子驕傲。
但如這位母親說：「你真是乙個天才，在我看到的小孩子中，沒有乙個趕得上你的。」那會把孩子引入歧途。
借用第三者的口吻對他人進行讚美，有時能出人意料地使對方感到愉快和高興。有時，我們為了博得他人好感，往往會讚美對方一番。但讚美若由自己說出，不免有恭維、奉承之嫌。
如果換個方法，借用第三者的口吻進行讚美，對方多半會認為你不是在奉承他。因為在一般人的觀念中，總認為「第三者」所說的話是比較公正、實在的。因此，以「第三者」的口吻來讚美，更能得到對方的好感和信任。
我們經常看到有人在稱讚別人時所表現出來的漫不經心，如「你這篇文章寫得蠻好的」，「你這件衣服很好看」，「你的歌唱得不錯」等，這種缺乏熱誠的空洞的稱讚並不能使對方感到高興，有時甚至會由於你的敷衍而引起反感和不滿。
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