如何化解婚姻中的衝突

實證研究表明，婚姻關係中，其實有69%的問題是無解的。譬如說先生是急先鋒，太太是慢郎中；先生愛吃鹹，太太愛吃淡；先生很外向，太太很內向；先生充滿了精力，而太太比較好靜；先生非常喜歡瀟灑、舒適，而太太很喜歡乾淨，一天到晚就罵先生，為什麼東西都亂丟？

像這樣的事情，很多時候你越要去改變對方，對方就越變本加厲。這是在婚姻關係中間經常看到的事情：乙個越花錢，另外乙個就越省錢。

乙個對孩子越鬆，另外乙個就對孩子越嚴，造成惡性迴圈。所以呢，葛特蒙博士認為，這個夫妻中間有69%的問題是無解的。

但是，有乙個好訊息：在快樂的夫妻中間，跟這些離婚的夫妻中間，都各自有69%的問題是沒有辦法解決，但快樂的夫妻還能夠跟這些問題和平共存，我們要學學他們的秘訣。他們的秘訣就是，彼此先接納再說，彼此接納，不斷地存款，到最後，對方不知道為什麼，不知不覺中就開始改變了，這是他們的秘訣。

在到達那個地步之前，其實，夫妻還有很多事情，是可以在比較短的時間之內就解決的。要解決這些問題的訣竅是什麼呢？第乙個，就是要先要了解，夫妻的衝突，大部分是因為雙方的需求正好相反。

雙方的需求不一樣，才會引起衝突。

我舉乙個在學術上最常用的、解決衝突的乙個例子。假設說，姐姐跟弟弟兩個人搶乙個橘子，橘子只有乙個，這個時候，兩個人就有了衝突，怎麼辦呢？

美國太空總署的經驗可以給我們啟發。他們在製造太空梭要進入太空的時候，曾經發生過一件這樣的事情：他們需要找到能夠耐高溫跟高壓的鋼鐵。但是不管他們怎麼找，都找不到這樣的鋼鐵。

後來當他們去思考，其實，他們真正所要的是要能夠耐高溫跟高壓的物質。當他們開始用這個新的觀點跟角度去找的時候，他們就找到了他們所需要的，結果並不是鋼鐵（而是陶瓷）。解決問題的辦法，並不是他們剛開始所想到的那乙個辦法。

我們現在回到剛才那個姐弟兩個人爭乙個橘子的事情。我們先介紹幾個名詞：乙個名詞叫做表面立場，第二個名詞叫做深層需求。

這個例子中表面立場是兩個人都要這個橘子。但是如果我們花時間，去了解姐弟兩個人的深層需求，就會發現：其實乙個是要吃橘子肉，但是另外乙個呢，只是要橘子皮，點乙個蠟燭在裡頭，來做乙個很漂亮的燈。

如果，我們可以去探索雙方的深層需求時，很多問題都可以得到解決。

再舉個例子，一對夫妻因吃飯起衝突：丈夫要吃麥當勞，太太要吃富貴樓。當兩個人相持不下的時候，如果雙方都能夠超越各自的表面立場，去了解他們內在的深層需求，就有辦法解決這個衝突。

當他們深入**以後就發現，原來，先生要吃麥當勞，是因為能夠省時間，也能夠省錢。妻子要吃富貴樓，是因為很想念中國菜、中國口味，要吃很好吃的菜。如果雙方都知道對方的深層需求以後，就可以進入第三個步驟。

第乙個步驟是表面立場，第二個步驟是深層需求，第三個步驟是並肩作戰，找尋雙贏的解決辦法。對於這對夫妻而言，他們想到也許他們可以去真味齋，去買中餐外賣，回到家裡來吃，又省時間又便宜，然後妻子可以吃到她很喜歡的中國口味，雙方的深層需求都得到了滿足，問題也就解決了。

其實，這種原則不止用在夫妻關係中間，也用到全世界的國家跟國家中間，公司跟公司中間。所以，我們一定要努力去**深層需求。

再舉乙個例子。一位先生非常想種菜，太太就堅持不肯，兩個人相持不下，一直到兩個人能夠先解決心情，再去解決事情，雙方花時間去**，對方真正的深層需求是什麼？

結果妻子就了解到，丈夫要種菜，是因為從小在家裡有菜園的感覺非常好，可以跟大自然在一起，可以看到綠色生命的成長；耕耘，可以去享受豐收的果實。對於丈夫來講，是非常快樂的事情。那妻子為什麼不喜歡種菜呢？

因為對女人來講，家的美觀是非常重要的，她就不喜歡在家裡的園子裡頭有乙個菜圃。

所以呢，當兩個人彼此都能夠靜下心來，深入去了解對方的深層需求，兩個人就可以並肩作戰。結果，這一對夫妻，因為他們都願意去尋求乙個雙贏的方法，結果就找到了乙個非常好的解決辦法。那也就是說，妻子在菜圃前面種了非常、非常漂亮的花，把菜圃正好遮住，這樣一來，先生又可以享受他的菜圃，妻子又可以享受到她的美觀。

一直到後來，妻子也變得跟丈夫一樣，非常地喜歡種菜，因為從種菜中間得到非常多的樂趣。

所以，請大家記得，在我們人生中間，也有很多其實是可以解決的一些事情。要注重到表面立場、深層需求，然後雙方並肩作戰，去找到雙贏的解決辦法。