創造雙贏的夫妻溝通 (1)
創造雙贏的夫妻溝通 (2)
創造雙贏的夫妻溝通 (3)
適時溝通夫妻才能和睦
婚後仍需表達愛慕之情
怎樣接受配偶的忠告
怎樣面對配偶的侮辱
節省一點你的怒氣
不要輕易抱怨丈夫
吵架也是一門學問 (1)
吵架也是一門學問 (2)
吵架時哪些話不該說
不要把道歉推到明天
別把丈夫當成工具
創造雙贏的夫妻溝通 (1)
夫妻雙贏溝通技巧可以從以下幾方面著手：溝通什麼?何時溝通?如何溝通。
1 溝通什麼
(1)說得多，不如說得好。
談到溝通，不少人誤以為必須把心裡的想法和感受全部講出來。其實夫妻雙方必須過濾說話的內容，對傷害夫妻關係的內容就不要說。
夫妻相處長了，對於配偶的好噁應該有一定程度的了解，某此話題是對方的禁忌，別再去確碰這個話題。如果丈夫的學歷不高，對有關學歷的談話比較敏感，做妻子的就不要以此為話題，以避免傷到丈夫的自尊。
(2)完全坦白，不如留有餘地。
常見的婚姻誤區是：夫妻之間必須絕對地坦白，不可有個人隱私。說話毫無保留，結果卻使得對方產生負面情緒，負面情緒累積多了，將不利於婚姻關係。
例如：妻子說：「我今天遇到你以前交往過的陳小姐，她還是那樣的迷人。
」丈夫說：「她本來是很迷人，像她這樣的女性不多，我想很多男性都會喜歡她。」這位丈夫很坦誠地把他的想法講出來，恐怕會讓妻子懷疑他仍舊懷念著舊情人，將使夫妻關係蒙上陰影。
2 何時溝通
許多人只顧自己的情緒，一吐為快，卻忽視了聽者是否聽得進去。當乙個人心中鬱悶的時候，將不再有心思去傾聽配偶的訴說，反過來也會使訴說者因不受重視而心生不滿。所以夫妻雙方相互溝通之際，最好選擇雙方心平氣和的時候，才能產生好的結果。
3 如何溝通
(1)溝通時，傾聽比說更重要。
在溝通時，許多人往往急著表達自己的意見，忽視了別人在說什麼，而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對方的立場上，用心去了解對方所表達的意思。不只包含聽到對方說什麼，還要觀察到對方話語裡蘊含的意義，注意到其手勢、表情、聲調、身體語言，當乙個人心口不一時，往往可從中感到真正的含意。
然後對於所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反應，例如：「原來如此……」「是……」以及點頭，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。
(2)接納。
不論你聽到什麼，不管對方的表達內容是對是錯，先別急著辯駁或去指正，試著去承認對方真的有此感受，才能夠使他願意放下防衛，弱化個人的堅持，進而聆聽你所說的話。認可對方並非代表同意對方的觀點，只是表示你能夠體會到他的個人感受。
假若你的他表示：「我受夠了你老是對我挑三揀四。」若你回答：
「我不是挑剔你，只不過是想要告訴你如何正確地保持乾淨罷了!」這一番聽起來無傷大雅的話，可能會引來一次爭吵，因為這句話否定了另一半的實際感受。若能認可對方的感受而回答：
「我看得出來我的嘮叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉讓你這麼難受」，另一半惟有感到你接納他之後，才會願意聆聽你的心聲。另外，通過觀察另一半傳達的資訊及其背後的真正用意及深為愁苦的煩惱，才能逐漸接納對方。
(3)澄清。
學習在溝通過程中給對方反饋，將你所聽到的告訴他「你的意思是……」「你是說……嗎?」可避免因聽錯而產生不必要的誤會。
(4)運用「我資訊」。
許多人常喜歡用「你資訊」來溝通，「你不准這樣……」「你難道不能……」「你以為家裡只有你乙個人嗎?」這容易讓對方感到受威脅，而引起反抗心理，或者激怒對方而引發矛盾。
若運用「我資訊」，以我當語句開頭，後面接感受的詞彙，「我覺得……」「因為……」則較無攻擊性，讓聽者有較大的心理空間來思考你所說的話，而且用「我」當開頭，表示說話者自己負起這次溝通的責任；若用「你」來敘述，則把過錯丟給聽者，容易激起聽者的負面情緒。
例如：「我很難過，因為我原本以為我們早就約好今天要一起吃飯的。」就會比「你每次都說要忙公司的事情，到底是公事重要還是我重要!」讓對方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批評而已。
(5)表裡如一的溝通。
當你內在的想法與表達出來的資訊一致時，一方面可能讓你照顧到自己內在的需求，不會委屈、壓抑情緒或有戴面具的感覺，另一方面讓配偶知道你到底要什麼，才能重視你的問題。這樣的溝通，才能顧及雙方感受。例如：
有些配偶表面上回答：「沒關係、都可以、看你想怎麼做」，實際上內心另有其他想法。
(6)具體化。
說話者要盡可能把自己的感受與期待清晰明確地表達出來，簡單、具體、明確能讓對方抓住你要表達的重點。
每個人的內在狀態有如水面下的冰山，並不容易讓別人了解，除非你願意表達出來，告訴配偶你的內在感受、觀點、期待、渴望與需求，能讓配偶了解你的內在狀態。
許多人習慣於表達看法，但只停留在表面的事件討論及問題解決，很少把真正的感受表達出來，而表達感受卻是讓對方了解你的重點所在。
(7)多用正向的語意。
例如：「記得把用過的杯子拿到廚房放好」，將比「每次喝完開水，杯子總是亂放」這樣的溝通來得好。
創造雙贏的夫妻溝通 (2)
(8)不可用威脅、羞辱等傷害性或批評性的言語。
溝通的目的是希望自己的資訊能被尊重與接納，如果用具有傷害性或批評性的方式來傳達，對方會產生巨大的防衛心理，可能會引起對方的負面情緒，這樣會讓雙方陷入情緒化的互動中，失去溝通的目的。
(9)別陷入是非對錯之爭。
溝通的目的在於交換資訊以解決問題，增進了解或促進關係。但是夫妻溝通時，常把注意力放在誰是誰非上，意見的溝通變成意氣之爭，溝通時若不能對事不對人，則容易造成彼此的傷害。而溝通時無法就事論事，主要是受到思維方式的影響。
(10)欣賞與鼓勵、包容與諒解。
增進兩人的情義，隨時為兩人的情感親密度加溫的溝通，可為夫妻之間的和諧美滿打下深厚的基礎。
為了維護良好的婚姻關係，夫妻雙方必須有能力做清楚有效的溝通，而溝通是需要學習的，如何通過溝通化解因男女差異而產生的矛盾是很重要的。
記住，溝通時，要聽聽彼此內心的期待與渴望，用「我資訊」當做開頭，不論對錯先別急著辯駁，試著了解對方的感受，告訴對方你聽到了什麼，避免彼此產生不必要的誤解，想想溝通的目的何在，從而創造雙贏的夫妻溝通。
「糊塗」女人最可愛
「機關算盡，太聰明，反誤了卿卿性命。」這是《紅樓夢》一書中對聰明伶俐的二少奶奶王熙鳳的最後評述。世人都願當智者，不願做糊塗蟲，更不會心甘情願地由聰明而墮入糊塗。
然而事實上，人世間凡事複雜善變，我們不可能把每一件事都掰扯得清清楚楚，而且有些事情越是清楚越是讓人煩惱。所以古人有「大智若愚」和「難得糊塗」之說。
在風景如畫的夏威夷，住著一位自營**公司的格林小姐，由於受父親老格林的影響，她對玄學有著濃厚的興趣，以至於每次做生意或外出都要為自己佔上一卦，看看運氣怎樣，有一次她要去日本談一樁十分重要的生意，在出發前，她在家裡又為自己算了一卦，卦面上的內容還不算差，於是她高高興興地出發了。到機場買好機票，還有幾分鐘剩餘時間，格林小姐走到電腦算命機旁邊，「名字叫格林?露絲，體重108磅，要搭2點20分飛機去日本……」她深感吃驚，因為上面寫的內容除了體重108磅比她其實的體重多兩磅外，其他完全正確，她覺得有人在開玩笑，於是又踩上去，投了一塊銅板，接著，又掉下來一張命運卡：
你的名字還是格林?露絲，體重仍是108磅，你還是要搭2點20分的飛機去日本……她更納悶了，她想〖bf〗：「〖bfq〗其他一切都那麼準確，為什麼偏偏體重多出了兩磅?
肯定是有人在故意搗蛋。」
格林小姐決定捉弄一下對方，她到大廳的洗手間裡換了一件套裝，並在化妝上也稍加修飾，她相信現在的她就是爸爸見了也要看上一刻鐘才識得出來。她再次踩上算命機，投下了銅板，命運卡又掉下來了：「你的名字還是格林?
露絲，體重還是108磅，不過你剛剛已經錯過了2點20分的班機。」
這個故事聽起來似乎有些荒誕，但是在現實生活中，確實有很多人經常想不開，愛較真，結果因對乙個自己明明心知肚明的道理或事情過分認真而耽誤了生命的班機。
《聖經》裡有這樣一句話：「你自己眼中有梁木，怎能對你弟兄說：容我去掉你眼中的刺呢!
」先去掉自己眼中的梁木，然後才能看得清楚。一些女性，之所以不幸，就是因為她們太過認真，也太過敏感了，對待生活有時幾近一種病態的苛刻。而這種苛刻又很多時候是不講理或不正確的，就像下面這則故事裡所講的那樣：
有乙個又懶又喜歡論斷別人的婦人，一天，她看見鄰居曬在陽台的白被單，沾滿了許多黑點，便批評說：「我看這家女主人連衣服也洗不乾淨，不會理家，只會吃飯。」哪知當她推開自己的窗戶一看，鄰居的被單洗得又白又乾淨，這才發現原來是自己的窗玻璃汙穢不堪。
所以，為了不犯這樣的錯誤，我們不妨「糊塗」一些，這樣不但可以平靜地原諒了他人，同時也是對自己的一種保護和釋放。
糊塗，人生的大學問也。怎樣藝術地、高明地糊塗，學問很深。清代鄭板橋為排遣自己一時的不得志，便得出的「難得糊塗」的結論，並進一步指出，「聰明難，糊塗難，由聰明而轉入糊塗更難。」
事實上，聰明有豐富的內涵和不同的層次。而糊塗呢，也有豐富的內涵和不同的層次。認真地作些研究，就可以發現聰明有初級的聰明和高階的聰明之分，糊塗有低階的糊塗與高階的糊塗之別。
所謂高階的聰明就是「糊塗透頂」的聰明，老子稱之謂「大智若愚」，即「真人不露相」。所謂初級的聰明就是表面化的聰明，荀子謂之「蔽於一曲，暗於大理」，即「浮精」。
所謂高階的糊塗就是「聰明絕頂」的糊塗，孟子稱之謂「隱而不發」，即「面帶朱相，心中嘹亮」。所謂低階的糊塗，就是從裡到外的糊塗，俗稱「掰不開」、「不開竅」，即壓根兒的糊塗。
在這裡，特別要引以為戒的是，從來就沒有聰明過的人，千萬不要侈談糊塗，更不要去追求糊塗。正如常言所說：亡國之臣不敢言智，敗軍之將不敢言勇。
沒有達到真聰明，還未擺脫低階糊塗的人，貿然地去仿效「高階的糊塗」，那就真要糊塗到底，一塌糊塗了。
婚內男女溝通技巧
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