說話是一種簡單的技能，乙個三歲的幼兒經過訓練就能說話；但是，想把話說好、說的出色，就必須要學會一些技巧了。
成功常常取決於你的講話能力，正如你的工作取決於你的工作能力一樣。
1．交談時要放鬆情緒。因為許多人不知道如何開始一次對話，特別是同陌生人在一起時，他們常常感到障礙重重。其實他們擁有豐富而有趣的思想，這些思想隨手可得，只須曉得如何把它們表達出來。
威廉·詹姆斯說，如此多的人發現自己難以成為出色的交談者，原因在於他們擔心自己所談的事或者流於無味的膚淺，或者言不由衷，要不就害怕他所講的東西對交談的對方毫無價值，或者方式方法不適合於某種場合。他的糾正方法是：「無論何時，只要人們消除心理的障礙，並且讓自己的舌頭自如地活動，交談就一定會順暢而友好，並且令人振奮起來。
」約翰·莫菲指出：「我們不要硬是通過深思熟慮從頭腦中擠榨出一些警句和名言。當我們放鬆下來，不用恐懼的時候，這些名言妙句就會自然而然地產生出來……」可以這樣說，甚至在最具刺激性的談話中，也有50％的內容不僅是陳俗的，而且毫無意義。
至少在談話的最初階段是這樣。經過一段加熱過程，思想的車輪變得轉動起來了，只要談話的參與者不急切地使談話進入正題，全部談話就會很快言歸正傳。
2．使你的交談變得豐富。每個人在談話之初都可能只談些既缺乏機智又毫無意義的事情，其實，這種短暫的交談對於使「輪子轉動起來」是必要的，一旦你認識到這一點，並且不再擔心自己是呆板的，你將發現，你也能引發一次交談，甚至是與一位完全陌生的人。這種情況下你便會驚奇地發覺，在許多情況下，你說的是機智而有趣的事情。
不要期望對方一開始就很熱情高漲，善言者總是等到對方變得熱心以後，才試圖從他們那裡引導出一些有趣的想法。例如，他們先問：「那麼，請問您尊姓大名？
您是**人？您的丈夫幹什麼？您準備在這兒呆多久？
乘飛機來我市的吧？」等等，以激起對方的談話興趣。誰關心這些？
你也許會這樣問。誠然，這些問題似乎沒有任何風采和智慧型可言，但它們的確能使交談啟動起來。
3．讓對方談論自己。當你被引見給某人，並且「不能想出一件事來談」時，不妨試著用下面這樣的問題使對方變得熱心起來，以引發出有趣的事情、聰明的觀點和幽默的話題來：「瓊斯先生，你從**來？
」「你打算在我市呆多久？」「你認為這裡的氣候怎麼樣？」「你成家了嗎？
」「你在什麼單位工作？」確實有那麼一些能使別人變得熱心的人，因為這些人善於使對方談論自己。他們能打破僵局，感化別人，只因為表現出他們對別人感興趣。
你不必尋找乙個對方能談論的話題，只須馬上使他談論自己——每乙個人都是關心自己的專家。
4．保持談話順利進行。成為一位出色的交談家的藝術並不過多地依賴於你能想出多少聰明的事情，或者與你有關的某些傳奇般的經歷來說，而在於啟發、誘導別人講話。如果你能激發別人的談話——你將獲得優秀的交談家的榮譽。
更重要的是，如果你能讓別人講話，並使他堅持下來，那麼當你講話時，沒有什麼能比這更有效地想使他對你熱心起來，對你更感興趣和更易於接受你的觀點。
值得一提的是，「你」在談話中是乙個前進的訊號，而「我」則是乙個停止的訊號。要設法把談話引向對方的興趣點，如多用「為什麼」「**」「怎麼樣」等等。當他說「我在河南老家有一塊25畝的地時」你不要匆忙搶著說：
「啊，我在陝西擁有60畝地，還有兩家店鋪。」而應該問「在河南的什麼地方？你在那裡有什麼財產？
」類似的問題，將使你贏得你的夥伴曾經遇到過的人中最有趣的交談者的榮譽。
5．談話切忌以自我為中心。無可否認，人們總是對自己的工作、家庭、故鄉、理想表現出濃厚的興趣。其實，即使像「你從**來」這樣乙個簡單的問題也說明你對別人感興趣，結果會使別人也對你產生興趣。
但你千萬別像一位年輕的劇作家那樣，向他的女朋友談論了自己和他的劇本兩個小時後，接著說：「有關我已經談得夠多了，現在來談談你吧。你認為我的劇作怎麼樣？
」請記住，你也是乙個人。對你而言，你的本能使你往往一開始談話就馬上以自己為中心。你想表現自己，想給人留下深刻印象。
但事實上，如果你把話鋒轉向對方，就能贏得別人的更高評價。他會認為你是乙個極為聰慧的人。
有關這個問題的乙個準則是，你只須在心裡給自己提乙個問題：「通過交談我究竟想得到些什麼？」是想表現和炫耀自己呢，還是想與別人作友好的交往？
如果你需要的只是前者，那你就只談自己好了。但是，那樣你就別期望通過交談得到任何別的東西。
6．什麼時候談論自己。公共演說家談論他們自己，他們講自己的經歷，自己的旅行、功績以及思想。但要記住一點：
這些人是被邀請來談他們自己的，他們被請來講他們自己的事，聽眾知道自己為何而來。演講者面對的不是強制的聽眾，而是自願的聽眾。
談論你自己的恰當時間是當你受到邀請和有人要求你講自己的時候，你可以指望：如果別人感興趣，他會問你。當他確實對你提出邀請讓你談論自己時，不要守口如瓶地拒絕他。
稍微告訴他一點你的情況，他會感到十分榮幸。因為你是用非常友好的姿態與他交談，以便讓他了解一些你的情況的。但不要做得過分，回答他提出的問題以後，再把談論的中心回到他的身上。
7．使用「我也」這個字眼。從心理學上講，將你自己引進交談的另乙個正確的時間，是當你能告訴對方你自己的一些事，而這些事情將與他所說的某些事聯絡起來，或者在你們之間形成一種結合的時候。
如果他說：「我是在農村長大的。」你最好回答：「我也是。」或多少講一點你有關農業方面的知識和經驗，這讓他感到更重要。
如果他說：「喜歡吃冰淇淋。」並且恰好你也如此，一定要想辦法告訴他。如果他說他出生在東北的乙個小鎮上，而碰巧你過去喜歡在那裡度暑假，那你也一定要告訴他……
8．倡導「愉快交談」。要想成為乙個健談的人，使人們願意和你交談的另乙個秘訣是盡可能地創造一種愉快的交談。
那些形成了習慣總是悲觀失望地談論問題的人，指出世界正在走向深淵的人，或者嘮叨他個人的所有麻煩的人，在任何獲得名譽的競爭中都不會取勝。
如果你有一些個人的煩惱需要與別人交談的話，最好到你的牧師、心理學家或一些可靠的、富有同情心的朋友那裡去，而不要在公共場合張揚你的難處。不要不著邊際地談論你的手術，詳細地描述從進入醫院直到返回工作崗位的每一次疼痛。因為告訴別人你忍受了多少痛苦，並不能使你變成英雄，而只會使你變成令人厭煩的人。
9．忌取笑、逗弄或諷刺。如果你想通過談話成為乙個受歡迎的人，那你就得努力抵制取笑、逗弄或諷刺的**。
我們中的許多人都好取笑別人。因為我們以為別人會喜歡。丈夫會在公共場合下逗弄妻子並錯誤地認為這是表達感情的一種極好方式。
我們帶著嘲諷的意味與對方談話，希望對方在挖苦中認識到我們的聰慧，看到我們的幽默，而且不希望自己受到別人的傷害。
逗弄和取笑的真正目的在於觸痛別人的自尊。而威脅他人自尊的任何事情都是危險的，即使是在玩笑中進行的也是如此。因此諷刺總是帶著殘酷的成分，總是在算計著使別人感到渺小。
民意測驗的研究表明，人們不喜歡被取笑，即使是他們的親朋密友。
只有少數情景中，在非常親密的朋友之間，才可以開一些充滿善意的玩笑。因為他們是不會計較和追究那些無關緊要的小事的。如果別人非常了解你，非常喜歡你，你也可以與他開個玩笑，但千萬別開得過了頭。
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