金秋帶著喜悅，麥穗黃了，一年的辛勤耕耘又收穫了愛和感動，又收穫難得的那份生命的美麗。那一摞摞的金黃載著全家的希望，也載著孩子的學有所成的執著期盼，或許那汗水早已浸濕了衣袖，早已打濕了大地，早已感動了天地。不管生命的一朝一夕，我想都會有那麼一種愛始終傳承千年，成為那種執著卻不單一的愛。
如果蜻蜓嬉戲而冒險點水，我想那是為了孩子;我想瓢蟲為了過冬爬上麥稍，我想他是想著孩子。我想總有這種愛在天地之間上演，生生不滅，生生不息。我想在乙個地方，始終有一種愛在顧盼回首。
也許還是那一雙雙期盼的眼光，也許還是那種始終不離不棄的陪伴，如果時光不再重來，我想歲月會證明它的首價值，就像老酒時間越長會越有滋味；如果時光可以重來，我想那份感動會依然那麼沁人心脾，讓人品味良久。在雲天化那道大門前，記錄著過去的輝煌成敗，也留下了一屆屆父母展望子女夢想成長的身影，記錄下了那簡單卻充滿愛和偉大無私的百般叮囑和呵護。夜色降下，風輕撫著校門，在月色中又會醞釀出多少讓人陶醉的甘甜，又會悄然分享多少感動。
也許選擇站在那裡，便不再有了所謂的人格和自尊，也不再有了那份生活的輕鬆和自由，也許那只成為一絲絲話語，只成為那永遠被時間流逝所忽略的那個角色。那買的礦泉他只是拿著拿著，那平時愛抽的中華它只是把它放在包裡，我想此刻早已不是單純的不捨而化為對孩子那始終未曾遠離的注視和目光，我想此刻早已沒有了中華，也早已沒有了軟玉，我想此刻只有孩子，只有那單純無私的愛。我想著想著卻有種突然說不出的歉疚和傷感，為什麼我不想這樣我卻還是做了，為什麼我嘴上說著心卻很疼，不知過去，還是現在，我們是否同樣有著那種心底淡淡回返往復的情緒。
過去的三年，也許是心酸，也許是感動，那成長的日子不知有著多少讓我忽略的時刻，不知有著多少讓我情急結束通話的通話，有著多少讓我發洩而深深傷害的時候，我依然這樣不懂，他依然還是打著那不計時間的通話，她還是在學校之間不停來回的跑著，他還是依然努力的試著和老師聊著過去，和老師交談著我們，或許它只是不停的迎合著，或許它總是一副很實在專注的表情，我想不管怎樣那依然那麼感動，甚至讓人有種想哭的感覺。時間還是走了，不知我是真懂還是失憶，不管我是真的痛了還是真的有所懺悔，我想此刻我不會再讓時間白白流走，也不會再相信一切還有將來。曾經不知什麼時候那鐵門外多了乙個身影，多了乙個期望和張望，不知她給我拿了多少次衣服，不知她給我帶了多少次東西，我只是每次拿完，說不了幾句就慌忙離開了，我不知我到底在躲什麼，也不知當時我到底是否叫了他一生媽，是否注視了那烈日下被灼熱的臉，我想我再也不再有了那個過去的成長，也不再有了那個美好，我想時間也不給我重新來過的機會，我站在那個昏黃的燈光的走廊，那刻我悄悄的哭了，我哭著，哭出了一種歲月不再重回的無奈和遷就，我想我必須找回自己，重新贏得生命，也贏得自己。
但今天她第一次和我去校外吃高考的第一頓飯，和我第一次去選報學校，和我第一感受那種特有的氛圍，和我第一次參加學校舉行的大型會議，那刻為什麼我不能感受到乙份難得的溫暖，乙份難得的感動，那刻的理性我都去了**。孩子永遠是父母的寶，永遠是父母心底最柔軟的部分。我想父母的愛不需太驚世駭俗，也不需太感天動地，只是那麼簡單，只是那麼單純，這或許才是父愛的深沉，母愛的執著和無私。
我想那刻我說了讓她傷感的話，她沒說什麼，他悄悄的走了，那刻我沒說什麼，我只是看她離開，然後消失在黑夜，我想我真的錯了。這是我三年來最痛心的一次，也許此刻，我真的懂了。
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