我們都渴望愛，渴望被喜歡，渴望被接納，可為什麼真的有人喜歡自己的時候，有人卻會感到莫名的壓力？
——525心理網
如果我們感覺到的被喜歡，只是一種單純的被愛的體驗，而我們自己又有很好的能力接受自己是被愛的這件事，通常我們不會感覺到壓力。壓力並不是來自我們被喜歡這件事，而是來自我們如何感受被喜歡，以及喜歡我們的人投射給了我們什麼內容。
如果乙個人在成長過程中，體驗過很多被傷害的體驗，那在他的經驗中就會缺少被愛的體驗，也無法確認自己是不是可以被愛。所以，當他感受到被愛時，就會感覺那是一種太不熟悉的體驗，被愛的感覺會喚醒他強烈的焦慮，這個焦慮**乙個是他無法確認這個不熟悉的體驗對他到底意味著什麼，到底是不是真實的；另一方面他也無法確認自己是不是可以真實的、持久的獲得這種美好的體驗；還有就是他也恐懼自己對這種愛的體驗產生需要，但是又像曾經的經歷那樣，最終無法被滿足。所以，種種複雜的體驗交織在一起，被愛對於他就會成為非常有壓力的一件事。
這種情況在心理諮詢師的工作中是常常被看到的：乙個在成長中缺少愛的滿足的求助者，當他感受到來自諮詢師的溫暖、抱持時，反而可能對諮詢師變得很憤怒，這個憤怒就是因為這些陌生的體驗喚醒了他內在太多的衝突性內容，對於該信任諮詢師還是該逃離諮詢師變得無所適從，進而選擇一些破壞這些美好體驗的方式，試圖回到他曾經熟悉的狀態中去，因為熟悉的方式雖然讓他痛苦，但是熟悉是可以帶來確定感的。
如果乙個人在成長過程中，所體驗到的愛是與控制聯絡在一起的，那當他感覺被愛時，也會感覺自己即將陷入被控制的危險之中。這種以控制的方式表達的愛，在中國孩子的成長中並不少見，在我們的文化中，儒家孝道思想佔據著主流的思想，孩子之於父母，更像是從屬品，父母既為孩子做好一切來滿足孩子的需要，同時也會要求孩子服從於自己的想法和安排。當父母為孩子做了一切時，自然而然就會感覺自己擁有了對孩子生活方方面面的發言權，孩子在父母的照顧之下，一方面享受父母的照顧帶來的舒適，另一方面又憤怒於父母剝奪了自己獨立思考獨立創造的機會。
這種被愛的體驗是與被控制、被剝奪感緊密聯絡在一起的，當這個孩子長大後，這個等號依然存在於內心之中。所以，當他感受到被愛時，這個等號就會跳出來提醒他要迴避被控制的風險，被愛也就成為了一件有壓力的事情。
如果我們成長過程非常順利，我們的人格發展也非常健康，當我們感受到被愛時，依然有可能感受到壓力。因為，被愛的需要是人類的基本需要，當我們感受到需要某人的愛時，我們就會感受到自己的弱小和卑微，我們會害怕失去被愛的感覺。這也是為什麼這個世界上有些人，好象他們非常強大，他們不需要任何人，他們可以自己搞定一切，當我們跟他在一起時，可以感覺他是非常有能力的，但是很難感覺到他的情感。
實際上，ta是在用自己非常有能力來抵禦自己可能需要他人的恐懼，相比較需要他人來滿足自己，自己搞定一切是更可控的，也更能迴避感受到自己的弱小與虛弱。
拋開被愛的人內心的這些過程，愛我們的人當他們向我們發射愛的資訊時，也同時會釋放他們的內在需要給我們，比如對依賴的需要，對被肯定的需要，對被回應的需要等等，當我們接收到這個訊號之後，我們自己會感覺應該對這些給予回應，如果在我們自己內心這些資源不足時，就會感覺到壓力。如果對方投射給我們的是一些傷害性的需要，比如貶低的、控制的、粘滯的等等內容時，我們所感受到的壓力，就是很正常的保護性反應了。
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