媽媽曾經對我說，她養了我二十多年直到現在還不知道我什麼性格。的確，媽媽不了解我，我自己也不清楚自己到底是什麼秉性。我只清楚一點：
我是乙個具有複雜人格的人。過去我不太想弄清楚自己究竟是什麼樣的乙個人，因為我在不同的環境會有不同的表現，即使知道哪些因素對自己的性格產生了影響，卻不知如何做系統分析。學習社會心理學，慢慢的就把這些因素理清了，在此，做乙個簡單的自我分析。
遺傳因素對我的影響
在我的大家族當中，我發現每乙個成員都不善於表達自己的思想感情，情緒波動幅度小，通過他們反觀自己，才知道我很大程度上繼承了他們這些特點。無論遇到什麼事情，令人激動的、悲傷的，開心的與不開心的，很少會引起我內心的波瀾，或者是那種感情的表達只在一瞬間，很快無論是面部表情還是內心都會恢復以往的平靜。有人說，這是一種成熟理智的表現，也有人說這是感情不豐富或是內心世界不願外露的表現，不管哪種說法，這只是別人的一種觀點而已，最重要的是當事人自己的感想，我個人認為，這種表現有利有弊，在遇到一些緊急情況或是比較緊張的場合（如：
面試），我一般都會比較鎮定，不會感到緊張。然而，當與同伴們碰到一件比較驚奇或令人激動的事情，我往往又會表現的太過平靜，好像事情發展到某乙個程度，有什麼樣的結果是想當然的，根本不用表現得那麼誇張（也許這就是粘液質型別的人吧）。這使得周邊的人覺得我很「深沉」……
環境因素對我的影響——
（一）家庭環境
說起家庭環境，我不知道該用哪種方式來形容，也許「**型」最適合吧。我記事比較早，但從我開始記事的印象裡，挨打與吃藥佔據了我半個童年時期。記得我每次從外面玩回到家，準會被揍一頓，那時也就三四歲，這種情況一直持續到小學五年級。
常聽到家裡人說我的一句話就是：不愛笑。至於這點，我也說不上原因。
但性格當中的一點我認為是繼承了母親的因素：上高中前我脾氣很不好，容易生氣，碰到一點不順心的事就心煩。這似乎和我前面提到的我不易動感情有些衝突，其實不是的，我善於克制，克制自己不表達內心的情感。
但真的到忍無可忍的地步，我也會爆發出來，周圍的人可能會驚異我這麼文靜的一女生怎麼會有那麼大的脾氣。
正如每位家長望子成龍，望女成鳳一樣，父母對我的期望很高，尤其是父親，從初中到大學，我似乎一直在沿著父親的心願走，我想學一些藝術類的科目，父親不同意；我想考專科學校，父親不說話。我似乎是想盡孝心的耽誤了兩年時間才來到這。在外求學的六七年父母很少關心我求學的過程，更多的在意的是結果。
而我在這一過程當中也很少追求自己的愛好，培養自己的其他興趣。除了學習，我很少幹其他的事，包括關心身邊的事情。
父母關愛子女，這我知道，儘管我的記憶中有很多不愉快的事情，但我還是能體會媽媽在那個年代，那種環境所特有的痛苦，所以我不恨。在這種情況下，我是乙個被人們稱為「孝順」的孩子。的確，也許是天生而來的因素，我很聽話，作為長女，看到家裡困苦的環境，我從小就感到有很大的責任，而從我能做事起，家務事就全由我來做。
也許真的應了那句話「窮人的孩子早當家」。
還有一點就是交流問題，儘管在我上初中以後，媽媽就開始跟我交流（在此之前，我從沒有在家長面前表露過自己的想法），但主要是談過去的事，談我小時候她為什麼打我，做人應該怎樣。我只是聽，偶爾說一兩句。我從小受到的教育就是：
「大人說話小孩不許插嘴」「大人的事小孩別管」 ，所以有時候跟人交流起來不免有點羞怯，最多的表現就是：不敢大膽發表自己的見解。說話之前的得仔細考慮一番，這話該不該說，要說的話哪句該說，哪句不該說。
我不大喜歡這一點，但我不得不得承認我就是這個樣子，所以，上大學之後我一直在刻意鍛鍊自己。只是，直到現在，家裡還是不讓我「參政議政」。
在「**型」的家庭裡成長起來的孩子多多少少都會有些叛逆心理，因為他們受到的約束太多，很多事情都不是按照自己的意願去做，某乙個觸點都可能會是導火索，讓他走上歧路，村里有好多這樣的例子，而我的家庭給我們（我和弟弟）的對於孝心和責任感的約束可能會強於任何一種管束，我上大學以後，相對自由得多，所以，那種叛逆心理已經消失殆盡了。
（二）社會（學校）環境的影響
上小學和初中的時候，我一直是班裡的佼佼者，等到高中，因為一次與老師的誤會，她竟然罵了我兩句，那是我生平以來第一次挨罵，我沒有因為他罵我而努力學習，相反，我成績開始下滑，到後來就是破罐子破摔，而且變得不再自信，不愛與人交流，高中似乎是以成績判定乙個學生的好壞，我成績不好，老師不喜歡我，而我又不是愛打愛鬧的人，進不了「壞學生」的圈子，我就像乙個在邊緣徘徊的人，也就是在那時我開始自卑，跟每個人的交往都有一定限度。這種情況一直持續到高三換班主任，新換的班主任很和藹，她第一次跟我平等交流的時候，我都有點受寵若驚，一直以來習慣了師生之間的那種交流，而不是朋友的交流。後來，我慢慢開朗起來，也開始注意周邊的事物，主動和朋友聊天、互動，過去我一直生活在自己的世界裡，那時候世界彷彿突然之間變寬了、變亮了……
上到大學，才知道自己的世界是多麼渺小，不再受學習的羈絆，我開朗的更多，因為我比較討厭束縛，喜歡相對的自由，大學的環境讓我感覺有了乙個充分發揮自己的舞台，我可以從頭做自己。我很欣慰自己骨子裡的那份禮貌、細心等等優點可以有乙個展現的機會，所以無論是在社團還是平時交際，我都會保持一種好的態度（當然，這並非故意），在取得一定成效的同時，我也遭受一些挫折，我喜歡反思，然後完善自己，我會從自己的事情抑或他人的事情當中得到一些啟發，這樣就知道自己在對人對事上應該怎麼做，現在大三，過去的一些刻意，有些已經成為我自身的一部分，可以說，我現在有乙個好的心態。性格當中的一些不足，比如：
過去的愛發脾氣，現在幾乎不存在了。當然，我還是甚至自己的弱點的，我不敢讓人知道我太多的事情，所以有些事情我不願與人做過多的交流……
總的來說，無論是遺傳，還是受周圍環境的影響，從我前面的自我分析也能夠看出來，我記住的似乎都是負面的影響，客觀的講，內心深處，我的確會有些悲觀情緒，但那只是暫時性的，這種情緒只會出現在我感覺累的時候，大量的運動以及跟平時生活節奏不一致的活動事項都會讓我出現疲勞感，而這種感覺恰好是我出現悲觀情緒的契機。當然，這種疲勞感只是在勞動過後，在事情進行的過程中我總會表現出旁人乃至我自己都想像不到的幹勁與活力。
我平時受他人影響的成分較多，很多時候我似乎是在別人的評價中來找尋自己，他人肯定自己，我就自信；別人不發表意見，我則會有些憂慮，這也表明我有一顆敏感的心。我很注重自己給他人的印象，但過多的從他人的評價中來判定自己，顯然是不可取的，以後我會多注意這一點。
儘管我不喜歡與人做太多的交流，但如果我認為對方可以信任的話，我會用心和他去溝通，我喜歡真誠相對，討厭虛偽和人際交往中過假的寒暄。所以，我對自己的朋友是絕對的忠誠。
我有很強的責任感，愛幫助別人，只是給人的感覺似乎是「外表一層冰」其實我「內心一把火」。
以上是我對自己的分析，下面附帶的的人格測試與氣質型別測試結果，雖有一部分符合我自身，但也並不完全正確，我希望能讓自己更了解自己，能正面面對自己，並一步一步的完善自己。
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