高考已經迫在眉睫，我卻有二十多天沒去上學了。家裡的氛圍沉悶壓抑，我能感受到爸媽的焦急和他們無奈的嘆息
聲。自殺成了我逃避上學的「撒手鐗」，我不是要挾家人，他們對我的期望實在是太高了，即使拼了老命我也無法企及。
我爸媽是菜市場賣水產的商販，在他們的認知中，擺攤是沒出息的失敗人生，無非是維持生計，既沒有被人高看的
社會地位，也沒有體面的工作環境。因此，我學習的目的除了要考名牌大學，更肩負著父母巨集偉的期望--- 要做人上
人，給他們爭光。父母掌控了我的學習方向，幾歲之前要學會多少首唐詩宋詞，小學幾年級必須掌握基本的英語知識，等等。在為我出人頭地這條道路上，父母依照他們的希望，有條不紊地規劃著我的人生。
我的夢想是成為一名漫畫家，可我爸堅持認為國畫才能彰顯出藝術家的素養氣質。他擅自給我報了國畫才藝班，我還不能反抗，否則就是不體諒父母心血的「熊孩子」。
我像乙個不知疲倦的學習工具，淪陷在永無止境的上課做題讀書中。我最討厭放假，上午兩小時的主課輔導班，下
午三小時的才藝學習班，我得連軸轉緊張得像個陀螺。到了晚上，我還要認真做完寫字檯上堆滿的各科作業。記得乙個
盛夏悶熱的午後，我肩上斜揹著像一塊沉重木板的畫夾，在站牌下等公交車，離站牌不遠處有乙個狹小的報亭，透過明
亮的玻璃，看到裡面整齊地擺放著各類雜誌書籍，乙個稍大我一點的男孩坐在椅子上看書，他寧靜安詳的神態令我羨慕不已。他比我自由，比我快樂，比我幸福。
我有個疑問一直縈繞在心頭：如果我是個不順從的孩子，如果我考不上名牌大學，爸媽還愛我嗎？上學這麼多年，
考試的科目越來越多，難度也愈加深奧，但不管怎樣，我必須得拿出令父母臉上增光添彩、能在眾人面前昂首挺胸的好
成績。初三的一次英語考試，我考了87分，這個分對我而言無非比上次少了四分，可我媽不這麼想，「別的同學能考97
分，你怎麼反倒退步了，真是個沒出息的『倒霉孩子』！」我很詫異也很慚愧，原來，爸媽對我無私的愛也是帶有功利性的。爸媽給我定製的班級名次標準是前十名，進入高中後重新調整了位置，必須保持在前五名。
他們對我的要求也是更上一層樓，不僅要考名牌大學，而且必須是北京上海那些他們仰慕已久的名牌學府，若是考不上就復讀。高考已經到了倒計時，我也越來越被關注，不論親朋還是鄰居，看見我準是一致的問話，「準備得怎麼樣了？計畫考哪兒的大學？
」我越來越筋疲力盡，下了晚自習回到家已近十點，在爸媽煲湯做夜宵的陪伴下，我得再繼續學習兩個小時。開啟書本看到密密麻麻的習題文字，我有種想哭、想瘋狂怒吼的衝動，我太累了。
讓我放棄高考的原因是班裡進行的一次高考模擬測驗，我考了第十三名。得知這個名次後，我爸的反應相當「爺們」，乙個大嘴巴結結實實地甩在我臉上，我媽刻薄的刀子嘴也緊跟而來，「你還要不要臉了，這名次能考上名牌大學嗎？」我媽帶有反問式的辱罵快速地引爆了我沉睡已久的委屈：
不就是名次落後，怎麼就和是否要臉掛鉤呢？拿回高分，你們迎接我的是慈母慈父的笑臉；考砸了，我就成了滿身晦氣的「倒霉蛋」，我的自尊好似爸媽手裡被廢棄的抹布，丟在地上，任人隨意踩踏。
「什麼高考、名牌大學，統統見鬼去吧，我不上學了！」我青筋暴突，憤怒地吼叫出心中壓抑的苦悶。「就你那熊樣，不考大學能做什麼？
」既然成了我媽口中的熊樣，那我就熊到底，「我就是不要臉沒出息，怎麼著吧？！你們再逼我我就自殺。」我扭轉身，快步衝向陽台，腦海裡一片空白，只要爸媽再說一句難聽的話，我肯定會毫不猶豫地從六樓縱身一跳。
最終，一家人帶著哭腔向我妥協。
在家這段日子，我幾乎天天能收到班主任老師的簡訊，她勸我回去上課，不求別的，只求我能和同學們一起順利地
度過高三最後的這段時光。看著老師溫言細語鼓勵的簡訊，我的淚水簌然而落。我內心比任何人都緊張焦慮，看似賭氣
不上學實則是擔憂高考的失敗。泰山一樣的壓力，我真有點扛不動了……
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