------人人網--李志強
做家教這件事情顯然已經融入我的生活中了。其實連我都有點不相信自己有這麼大的能耐，我負責那個孩子的高一所有課程。我有點佩服自己，竟然講歷史，講政治講的頭頭是道，甚至是哲學這個東西我也能七扯八扯的把黑格爾康德的理論加上自己的觀點說得天昏地暗。
每次上課都是我一停不停地講兩個多小時。當然松賢（這是那孩子的名字）最喜歡聽的到是我最後那一段自己的長篇大論。我知道在他的眼裡，我就像是乙個腦袋裡不知道藏了多少知識的怪物一樣，因為兩個多月下來，他還沒有找到一道題目把我給撂倒。
相反，我倒是覺得像他這樣的孩子所掌握的高中知識在我面前簡直就是九牛一毛。這些東西到讓我想起了不少關於高中的回憶，當然最多的還是關於高三的回憶。我知道，我在高中學的那些東西是我現在拿來賣弄的東西。
毫不客氣的講，大學生做家教這個東西在我眼裡不是什麼高尚的東西，頂多只能是說，把高中交的學費再拿回點兒來。這份沒有挑戰性的工作，唯一吸引我的就是讓我不至於蹲在學校裡發霉，另外，我看到了我和周圍存在多麼大的差距。
我二十歲了，依然沒有方向感。廉價的二十歲，就在迷迷茫茫的渾渾噩噩中走著。有時候就覺得那些看不到這些的人真好。
我們每天的二十四小時，每個人都在不一樣的活著，笑著的不一定快樂，看似輕輕鬆鬆的也不一定是真的就是那麼輕鬆。大學給我的很多疑惑與不解都**於周圍的一切似乎永遠都是和我若即若離，很多事情根本就沒有乙個嚴格而又準確的評判標準。也許跟我牽扯在一起的是那麼多人，想想，真正有印象的有關係的屈指可數。
有人說，大學之前，我們的理想是考個好大學。可是大學之後是什麼呢？我想到這個問題，才發現，原來是信仰的缺失。
我還記得以前經常會在紙上寫寫畫畫，什麼幻想著自己高考能夠考多少分，什麼什麼大學之類的東西，現在想想，我寫不出什麼東西來了。
昨天的時候，我在和松賢的父母交流。我知道他們對我還算滿意。因為他們孩子考出了歷史上的最好成績。
基於此，我也得到了算是人生中的第一次獎金。對於他們對孩子的關心呵護其實是不用我贅述的。其實從這些裡面我看出了很多東西。
也許我是真的起了關鍵性的作用，但是我沒有一絲的成就感。說句大話，就是讓他是個捆起來和我比，我都不會輸個他。松賢確實是個挺用功的孩子。
這些我是可以體會到的，但是決定乙個人能不能出眾的關鍵是乙個人有沒有主見，能不能自己去找自己想要的東西。是啊，乙個從小就有家教陪伴的孩子自然不需要費神去弄懂怎麼去自己學習。我不敢講得太快，我不敢漏掉乙個簡簡單單的公式，我更不敢說「你連這個都不懂啊」。
我有時候會想，我現在教給他的這些東西其實他還是會還給我的，因為他不知道「魚」與「漁」哪個更重要。有時候我看他就像是看乙個小孩子似的，完全沒有主見。我說，你要把自己的字練好，他拿著當聖旨接了，辛辛苦苦的拿著當一項艱鉅的任務來完成，就覺得有點可憐有點無奈。
我二十歲了，可是懂得的東西自認為還是比較多的，可是我有時候就想，松賢二十歲的時候會在想什麼呢？我曾經試著和他討論大學，他只是乙個勁兒地說，要乙個人離開家，自己洗衣服，這樣自己會很不喜歡，我笑著，很無語。其實本來我們就是在不同的環境下長大的，這些沒有共同話題的例子應該是很多的，但是，我們都會有二十歲啊。
二十歲是一無所有的。說實話，我不喜歡這份工作，更不喜歡侃侃而談的自己。我知道，我完全有能力讓松賢對我敬佩有加。
我也完全可以滔滔不絕的從物理化學扯到歷史政治。可是我覺得一點兒成就感都沒有。我知道我改變不了什麼。
我不能說，你這朵溫室裡的花，你該怎樣怎樣的堅強，如何如何的受得了苦……我只能說你的潛力還很大。我壓制住自己最想說的，我完全變成了乙個和藹可親的老師形象。可是我總覺得我的這些話只是隔靴搔癢。
其實，我是覺得對不起我教的學生。 老大說過：「其實，讓乙個學生走進清華的老師並不一定是清華畢業的。
」我一直覺得，教會別人不是一件難事。
我二十歲的54個小時就廉價的賣給了家教。我一直不敢說我獲得了什麼，不過卻也是真的想通了很多事情。我想起來我初中時候寫得那十幾本日記，那每天一張的字帖，高中時候厚厚的改錯本……當然那時候是老師逼著才做了這麼多現在看起來簡直是豐功偉績的事情。
我完全可以說我隨便拿一件就能證明我所做的遠遠超出我說的。我只能說我是乙個自我感覺良好的爛人，但是卻是乙個說的出做得出的普通人。關於沒有方向感的二十歲。
覺得還是那自己和自己比一下算了，何必滿懷信心的自己讓自己迷茫的不知所措。不過，想想，我還是依舊的不知所措啊！！
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首先，感謝到場各位百忙之中駕臨我的二十歲生日宴會，為此我感到不勝榮幸。金秋十月，國旗招展，舉國同慶。今天在全國各族人民滿懷喜悅。祝福偉大的中華人民共和國六十歲生日的時刻，同時迎來了我的20歲生日。非常感謝xx單位所有員工為我專門舉辦的生日慶宴！承蒙大家的光臨，並為我帶來了許多真誠的祝願 給我今天的生...
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