我的兒子讀幼稚園時，一天他對我說：「媽咪，我覺得我們班的某某某好可憐耶！」「你為什麼覺得他可憐？
」「因為他對老師說，他很不喜歡他自己。如果我不喜歡別人，可以跑開，不要跟他玩就好了。可是如果我不喜歡我自己，我沒有辦法逃走，不跟自己玩。
」我那才5歲的孩子說出了乙個人生的原則或哲理。乙個人如果不喜歡他自己，他不享受和他自己相處，他是乙個很可憐的人，因為人是沒有辦法逃避自己的。這是乙個很可悲的現象。
我曾經做過多次這樣的輔導，就常常問聽眾：「你們最喜歡哪一堂？」乙個台大醫學系的學生說：「單單聽『如何愛與接納自己』就已經值回票價了。」
乙個人如果不喜歡自己，他也很難去喜歡和接納別人，所以基本上他的人際關係是破碎的，是扭曲的。許多已婚的人對我說：「我今天這麼不快樂，都是他或她（配偶）害的，因為在我結婚以前，我是乙個很快樂的人，可結婚以後，他或她害我變得這麼痛苦。
」其實婚姻是考驗我們這個人本質的一種最直接的關係，和你最親近的人在一起，考驗出你內在最真實的本質。不是婚姻讓乙個人痛苦，而是婚姻顯出了這個人裡面真正的問題，而往往這個問題就源始於他是否愛與接納他自己？
那讓我們來做乙個簡單的調查問卷，好嗎？請你對你自己誠實和負責。
首先你喜歡你自己的哪些特質——才幹、外貌、個性或身世？
第二你常會注意自己的缺點嗎？換句話說，你的缺點常常困繞你嗎？
第三你喜歡你的外貌嗎？
第四當別人批評你時，你會怎樣反映呢？別人批評你時，你會說：「謝謝你，你為什麼沒有早一點告訴我呢？
」還是你心裡想哼，你等著瞧，有一天我抓到你的小辮子的時候，我就讓你夠受了。或者是你就非常的自卑，恨不得有個洞你可以鑽進去，以後不用出來見任何人？想想你真實的內心反映。
第五如果你能夠選擇，你願意在哪些方面有所改變？在你的個性、外貌、才幹或所處的環境？
第六在一群人當中，你是否常想到別人對你的看法如何，而沒有注意到別人的需要？最後當別人在某方面比你好時，你會為他高興，還是嫉妒他呢？這些問題的答案就顯示出我們對自己的看法。
這些問題幫助你更了解你自己的情況。
那麼我們現在來看看什麼叫做自我形象。自我形象是乙個人對自己的看法。乙個人怎麼看他自己，這就是他的自我形象。
我要澄清的是,自我形象不是別人對你的看法，而是你對你自己的看法。那麼我要問各位乙個問題：「你認為自己對自己的看法比較重要，還是別人對你的看法比較重要？
」對，是自己對自己的看法比較重要。因為往往別人對我們的看法和自己對自己的看法有相當大的差距。一次我們聚會後和一群年輕人一快兒吃飯，我就問：
「你們覺得那一堂演講對你們最有幫助？」其中就有一位英俊瀟灑，人高馬大，戴著眼鏡，白面書生的男士，又非常地幽默風趣，說：「你對我最有幫助的是『如何愛與接納自己』。
」我就很好奇地說：「為什麼？」他說：
「說老實話，因為從小我就非常自卑，我從小就不能夠愛與接納自己。」當這位男士這樣說的時候，我發現我們同桌的人很多都把筷子放下來了，我們太驚訝了。這位男士在我們那次聚會中，出盡了風頭，他又幽默，又有領導能力，又會唱歌，又會演戲。
我想他是所有女孩子心目中的理想物件，他有非常好的工作，在學術界的。所以當他這樣說的時候，包括我在內，都說：「哇，如果他沒有辦法自我接納，那我們這一群人還有什麼盼望？
」從這兒我們就看得出別人對你的看法和你對自己的看法有相當大的差距。別人可能認為你相當不錯，可是我們裡面卻不見得自己這樣認為。
乙個人對他自己的看法遠超過別人對他的看法來得重要。美國有乙個人搬了新家，就養了兩隻個子非常高大的看家狗。有一次他出差兩個星期，他就想讓這兩隻看家狗好好幫他看家，照顧他的妻子，保護他的小孩。
結果他回家後，他太太跟他說：「你沒有辦法相信，這兩個禮拜發生了什麼事情。我們這兒附近有乙隻小土狗，可能以前這裡是它的地盤。
這只小土狗每天會來我們家報到。美國的院子沒有籬笆，它就走進院子。我們這兩隻大狗就執行它們的勤務，開始對這只小狗大叫，可是這只小狗似乎絲毫不為所動，它繼續在這個院子裡面四處踏步，表示這是它的領土。
這兩隻看家狗也顯出它們受訓練的能力，對著這只小狗叫，追逐它，咬它，要把它趕出這個花園。小土狗被咬傷，逃走了。可是第二天它又來了，四處踏步，表示這是它的領土。
大狗向它叫，然後又是一場混戰，小狗逃跑了，但是第三天，它又回來了。這樣持續了兩個星期。」她說：
「親愛的，你知道嗎？今天當我們這兩隻大狗看到那只小狗來的時候，它們驚慌失措地逃入我們的地下室裡面。」這只小狗是充滿自信心的，它相信它是那裡的主人，所以不管別人怎麼看它，它認定它是誰，最後別人也被它說服。
所以自己對自己的看法遠遠超過別人對你的看法。自我形象是乙個人對他自己的評估和認識。那我們接下來看看自我形象是如何造成的？
首先我要說自我形象是在你幼小的階段，嚴格說起來是0-6歲，那我們放寬一點就是0-10歲或12歲，這個階段裡面你周圍的親人對你的看法直接影響你對你自己的看法。你成長過程中你的親人，包括父母和家人，對你的看法就影響了你對你自己的看法。簡單地來說：
「乙個孩子透過父母親的眼睛看他自己。」父母親怎麼看他，他就怎麼認定他是乙個什麼樣的孩子。請問：
「你的父母對你滿意嗎？」如果你覺得他們對你不滿意，我想你對自己也不甚滿意。請問：
「你的父母親常常把你和別人比較嗎？」如果他們這樣做，我想你心裡就有某種程度的自卑和無奈。請問：
「你的父母親是不是常常表達出對你的不高興，對你的不滿意？」我想如果是這樣的話，這也是你對你自己的一些情緒和感覺。
在美國有乙個大學的橄欖球隊，那年這個橄欖球隊出盡了風頭，他們屢戰屢勝，最後得到了全國大學杯橄欖球賽的冠軍。非常有趣的是這個橄欖球隊的教練就是裡面最重要的乙個球員的父親，所以他們得了冠軍之後，記者們都非常好奇，就訪問了這位身為教練的父親，他們說：「這一季，你們的球隊打得非常好，尤其是你的兒子，非常的傑出。
請問你對這件事情的看法如何？」這位父親在全美國人面前，對著電視的鏡頭說：「是的，我的兒子這一季是打得很好，我非常以他為榮。
但是就算今天我的兒子橄欖球連打都不會打，我仍然以他為榮。」我想這是乙個幸運的孩子，我們怎樣看乙個孩子，我們就在同時塑造了他對他自己的看法。
在我的孩子成長的過程裡面，我也非常留意，我要讓他們知道他們在我心中是非常寶貴的，我對他們的愛是無條件的。我兒子小時，我和他們玩乙個遊戲，我把他們抱在我的腿上，他們那時才3、4歲，我會問：「小琪（我的二兒子），你知不知道媽咪愛不愛你？
你認為媽咪愛你嗎？」他會說：「媽咪愛我。
」然後我會說：「如果你今天出去，看到別人的腳踏車，你無理取鬧，你去踢別人的腳踏車，你欺負別人。你回來以後，我知道了這件事情，你想，媽咪還會愛你嗎？
」哇，我的兒子就在想我媽媽對我的愛是否經得起我踢別人腳踏車的考驗，他就不太確定地看著我說：「我想你就不愛我了。」我說：
「你答錯了，媽咪仍然愛你，但是你要把手心伸出來，我要打你乙個手心。」接著我又問他：「如果你今天出去，你去搶別人的東西，回來讓我知道了，我還會愛你嗎？
」哎呀！他有點不太確定了，好象這個比較嚴重，搶東西比踢人家的腳踏車要嚴重。他說：
「我想，你就不愛我了。」我說：「哎呀！
你又答錯了，我仍然一樣的愛你，但是這一次我要打兩個手心或者兩個屁股。」哇，這個時候我的兒子就開始覺得有趣了，他說：「媽咪，那我問你，如果我今天出去，我又打人，又踢人，又搶別人的東西，又撒謊，我回來以後，你還會愛我嗎？
」我說：「你認為呢？」我的兒子這個時候就打個賭，冒個險，說：
「我想你還會愛我的。」我說：「答對了。
」我就緊緊抱著我的兒子說：「但是，媽咪這次會打3個大屁股，可是媽咪還是會愛你。」你知道我的兒子在我的懷裡松了一口氣，你想他會從此天天出去罵人、打人、踢人、搶人的東西、撒謊嗎？
不，他在我的愛裡面有完全的安全感，以致於他認為他應該按照我對他的期待去成為那樣的人。他透過我的眼睛看他自己，他知道他是乙個寶貴的孩子，他知道他的價值不等於他的表現。
可今天我們很多人會誤以為，我的價值等於我的表現，所以當我表現得不好的時候，我的價值就降低了。當我錢賺得不夠多，社會地位不夠高，學歷不夠好的時候，我就比那些在這些條件比我高的人要來的沒有價值。我們的社會給我們這樣的觀念，以致於我們自己有這些錯誤的評估，而導致我們有不良好或者是不好的自我形象。
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如何更好的認識自己接納自己，這就要靠自己對自己的觀念及理想有乙個清楚的認識。人活著都有乙個目標和理想在支撐，如果說教育事業是你最喜歡的職業，我想這樣的老師會很累，因為他把全部都奉獻在了他喜歡的事業上，但是他累並快樂著。如果我們每乙個人都能把教育事業作為畢生的信念和理想去做的話，我想每位教師都會樂此不...
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