山東省網上家長學校（廖）：教育孩子時那些該說和不該說的話
父母對孩子的每一句話，對他們的心理成長都會起到非常大的影響作用。因此，父母在跟孩子說話時要十分注意說話的方式和內容，不要覺得孩子只是聽一下而已，他們會記得。這裡就告訴父母教育孩子時有哪些話該說哪些話不該說。
語言的力量很神奇，乙個人也許會因為一句話而積極一生，也可能因為一句話而失去自信。在生活中與孩子說話，有些話對他有幫助，有些話最好不要說。
【有這樣4句話，對他有幫助】
1、「你來決定……」
如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話――「你來決定吧……」給他乙個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧，你可以對他們說：
「這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？」如果他們已經選擇出去玩兒了，但5分鐘後他們還在屋裡大喊大叫，你就可以接著說：「你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？
」這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當乙個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。
2、「我愛你，但我不喜歡你的這種行為。」
教導和約束，對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開――這會使你和他都懂得，不好的行為並不意味著做這件事的人就是「壞人」。在你管教他的同時告訴他：
「我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！」這樣同樣能夠給你自己乙個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。
3、「你要知道，不同的人會有自己不同的需求。」
當你的孩子又在重複那句「這不公平！」的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣乙個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，「公平」真實的含義其實是「每個人在他需要這個東西的時候得到它」。
於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要再買乙份給自己的孩子，以示「公平」或「安慰」。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？
4、「告訴我，你心裡真實的想法！」
當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：「你這混蛋！」或者「我討厭你！
」因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到(或者說模仿到)的最「狠」最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒――究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒(或者是不安、委屈等等)，幫他分析整個事實。比如在他自己暫時釐不清頭緒時，你可以給他一些幫助：
「你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？」根據事實，幫孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
【有這樣4句話，最好不要說】
1、「這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！」
當乙個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭，或者乙個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候，他其實就是在做他這個年齡的孩子「應該」做的事兒。當然，如果孩子表現得更加地成熟、懂事、得體，父母會十分滿意和高興，但當你要求他「合理」時，你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣「不合理」的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責備性質的話。這時，你真正關心的，其實是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。
真正地去關心他的感受，理解他並給他以足夠的體恤和同情――他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶？或者他餓了？
2、「你真是個沒用的孩子！」
和孩子開玩笑，看起來是乙個不錯的開發他幽默能力的好方法，但是諸如「你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊！」這樣的「玩笑」，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。儘管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會對他將來承受更多人際關係的複雜會有幫助――他會因為有過這樣的「訓練」而變得「堅強」！
這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務是愛他、支援他、幫助他、教導他，而不是應該把這種裝腔作勢的「挫折訓練」隱藏在「玩笑」裡。如果心裡並不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那麼說。
3、「你怎麼就不能像人家家孩子一樣啊！」
這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學習，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不行，他就會越覺得自己不行。
父母要相信孩子的力量，同時也要正視孩子的弱點。引導孩子關注自己的行為，發揚或改進，才是正確之道。
4、「別跑！你會摔跟頭的！」
也許父母自己認為自己的關心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實在告訴他「我已經遇見了你會摔跟頭的」――這會讓孩子覺得很沮喪，他越努力(想做得更好)越會遭遇失敗(「跑了就會摔跟頭」)！其實你可以叮囑他「把鞋帶繫好了再出去玩兒」，這時你談論的是他的鞋子，是裝備的準備，而不是孩子的「無能」。而且，你越想警告不要發生什麼事情，孩子往往越會忽視你的提醒，因為他覺得，你根本不知道自己在說什麼！
tips
和孩子交流的時候，你需要記住這些――
* 讓孩子覺得他是你的朋友，對於你的要求，他的回應和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。
* 對孩子說話不要過於用「技巧」。例如「我剛才跟你說什麼來著！」 這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。
你直接並嚴肅地表達你的意願，能減少孩子很多困惑，有利於親子之間的溝通。
* 以發展的眼光來看，孩子在這個年齡表現出的頑固、索求和自我為中心，是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候，你的「自我為中心」要比他的更不可原諒哦。
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