我不知道辯論賽應該怎麼說,
我只站在樓主的角度去發表一下我的意見,畢竟沒上過大學.
距離,這年頭的距離戀愛太多太多了.我們稱之大部分為網戀.
都說距離產生美,但是也像趙大叔說的那樣,距離有了,可美沒有了.
當你在異地在想另一半的時候,你的心會好受麼.
你不知道,不知道她是否會背叛.他是否會在想你.
不要說你相信她,那是扯淡.這年頭因為異地戀愛而出現第三者的情況多不勝數.
想摸.摸不到.想碰,碰不找.
不要說**,如果你看了**沒有衝動的想去抱對方的話,那她絕對不是你愛的人.
異地戀總會為一點的猜疑而產生爭吵.他怕她有第三者,她也怕他有別人.
異地戀,總是飽受相思之苦,會讓人變得孤單.變的寂寞.
這就給了第三者最好的乙個機會,成功的機率基本是80%
面對這樣的愛情我放棄，因為我經歷過這樣的愛情，很無奈，也很無助，雖然能通**，發簡訊。但是當她需要幫助，需要支援的時候，你不在她身邊，她也無法感受到你的真情，與其痛苦，不如快刀斬亂麻，果斷解決，我想這樣對兩個人是最好的選擇，也是在對這段感情負責。
「你相信兩地的愛情嗎？」辯論會
夫妻分居兩地離婚率高居不下
異地戀雖然是現在比較時尚的但是成功率又有多少
如果兩個人相隔萬里要抵相思
肯定要每天打**上網或者通訊
來保證雙方的聯絡
這金錢和時間的花費都是一種負擔
有距離的愛情已經非常脆弱了
再加上這些沉重的負擔
難保愛情的萬無一失
今天我方論證距離是愛情的絆腳石
是說沒有距離的愛情是更好的選擇
而有了距離必定會造成愛情的疏離甚至分崩離析
但是我方只想說明愛情是絆腳石
愛情堅定就會跨過這個絆腳石繼續發展
愛情脆弱那麼愛情長跑就要在這塊絆腳石前結束
你要注意你方論證的是距離是石頭不是牆
石頭的意思是會絆別人一下
爬起來愛情不受影響爬不起來愛情就會結束
這要看這個愛情是否堅固
你們千萬不要把自己堵在死角裡
認為距離是一面牆不論愛情多麼堅定都無法逾越
那就錯了
距離是空氣距離是絆腳石距離是一堵牆
這三者的關係你們認清才能保證辯論有優勢
當感情遭遇到距離的挑戰
戀愛的時候，總希望情人就在我們身邊，兩個人可以朝夕相處、耳鬢斯磨。但是有的時候事情不是這麼美好，愛上的人不一定可以經常在我們身邊，甚至是天各一方，這種遠距離的戀人，要怎麼來愛呢？或者到底要不要愛下去呢？
有人說，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？問題是愛情的最大考驗，一是時間，另外乙個就是空間。乙個人細心或者貼心、溫柔或婉約，有時候更需要兩個人相處才能有更具體的表現。
對乙個人的了解，尤其必須透過實際的接觸才能更深入。像網路戀愛，不管通訊通話多麼熱烈，到最後還不是要靠實際交往才能更確信。否則一切就像熒幕一樣，只是冰冷的東西而已。
語言、文字雖然可以增進感情，但終究比不上親吻、擁抱等等肉體的接觸，或是兩個人一起去玩、一起去做同一件事，那樣更可以展現愛情的熱度和力量。而且兩個人長久相處下來，也可以培養默契。 遠距離的戀愛其實很辛苦，更充滿不確定性。
心裡常常在想：我不在情人身邊，他會不會覺得寂寞無聊？會不會有人趁虛而入？
以前念書的時候，學校有一對金童玉女，男的畢業要出國念書，女的因為還有兩年才畢業，所以不能跟著一起出去。於是男的將他的女朋友託付給三個至交好友幫忙照顧、陪伴，平常一起去看電影等等，兩年後這三個至交好友帶著女孩去機場完壁歸趙，這件事在當時真的是謂為奇談。所謂日久生情，照顧久了，有時候別人就變成自己的了，這種案例真是多不勝數，有乙個男的去當兵，把女朋友交給好友照顧，結果****後，女友變成別人的了。
有人說遠距離戀愛是對彼此感情的最好考驗，如果連這一點考驗都通不過，將來結婚一定很容易出軌，這種不夠堅固的愛情不要也罷。也有人說小別勝新婚，天天膩在一起也會煩。 婚姻生活當然不能像王寶釧一樣，十八年才見一次面。
但是如果太太可以是週末情人，每個星期五晚上見面，到星期天才送她走，哇！那真是太理想了。既有單身的**，又有兩個人相處時的甜蜜。
而且因為沒有天天見面，所以會有期待的喜悅。加上時間短，更不會用來吵架。如果天天在一起，今天不吵明天吵，反正時間長得很，根本就不會想到要珍惜。
其實在歐美很流行分偶，夫妻並不是天天在一起。 所以遠距離戀愛好像也沒有什麼不好，但是究竟情人之間距離要多遠呢？乙個星期見一次面？
兩天見一次面？究竟多少的距離才是不多不少恰恰好呢？ 根據一項統計，有六成以上的人認為乙個星期見一次面就好了！
不一定要每天都碰面。但是仍然要用小王子書中的一句話來提醒大家：「我們應當要用心去保護燭光，否則一陣微風就足以把它吹熄。
」面對愛情不要有過度的自信，心想反正已經在一起那麼久了，再怎麼也不會變了，即使你相信愛人，也不要太相信愛情，愛情是非常脆弱易變的東西。 所以一定要記得，兩個人不能在一起時，一定要多多表達你的關懷，讓對方感覺你的存在。 小王子書中還有一句話：
「你對你的玫瑰所花的時間，使得玫瑰對你變得那麼重要。」愛情不是因為對方多好多漂亮多可愛，而是因為你付出了那麼多之後，你就會覺得愈來愈愛對方，而對方因為你是那麼的愛她，所以她也要那麼的愛你。 人生裡有愛情是很不容易的，所以一定要好好珍惜，盡量少說對不起，多說我愛你！
此號永久被封回答採納率:20.8% 2009-10-21 09:32
開始的開始總是甜蜜的。
後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。
曾經渴望與乙個人長相廝守，後來，多麼慶幸自己離開了？
曾幾何時，在一段短暫的時光裡，我們以為自己深深的愛著的乙個人。
後來，我們才知道，那不是愛，那只是對自己說謊。
匿名回答採納率:4.5% 2009-10-21 11:54
兩個人一起是為了快樂，分手是為了減輕痛苦，你無法再令我快樂，我也唯有離開，我
離開的時候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因為我首先說再見，首先追求快樂的
是我。俗話說距離產生美，但是有一種叫做不忠的**往往把距離變成傷害。
感情需要在一起去溫習，時間久了，寂寞了，也許會想找個身邊的人陪，有分寸的，享受孤獨，不安分的，另結新歡。
人都是自私的，人都害怕寂寞，人都是或多或少的拒絕不了**。在我的周圍許許多多的異地戀，有幾天結束的，有幾個月厭倦的，有幾年分手的，還有幾年了依舊堅持的……悲劇的結局大多數都是男人變心了……因為**，因為寂寞。
但「距離是乙份考卷，測量相愛的誓言，最後會不會實現。我們為愛還在學溝通的語言，學著諒解學著不流淚，等到我們學會飛，飛越黑夜和考驗，日子就要從孤單裡畢業 ，我們用多一點點的辛苦，來交換多一點點的幸福。」
只要努力過，相信，幸福會看得見。。。
1. 立論要注意哪些方面？怎樣立論才有堅固性、不可動搖性？
答：先解釋後乙個。立論可以堅固，但幾乎不可能不可動搖。
既然是辯論，肯定雙方都有點兒理由又都不完全正確；所以，每一方都是盡力地尋找自己這一方的理由，並對對方的邏輯提出這樣那樣的質疑。但是，完全證明某乙個命題，這不是辯論要做的事情，那是研究課題或是司法審判。所以，我們不能指望自己的立論可以萬無一失，而是要隨時都做好準備，準備自己的立論在一些方面被對方質疑。
如果沒有這樣的準備，我們在場上會抓狂的。
至於立論要注意哪些方面？針對這個辯題，我個人認為可以對「絆腳石」做出一些準確的解釋。絆腳石，是指對人們的道路和行走形成妨礙、造成困難。
但是，這僅僅是妨礙、僅僅是困難，並不表示每個人從這裡走過都必須摔一跤，這其中沒有必然性。如果我們走路謹慎一些，或是經常走這條路、知道哪一段路很不好走(也就是說經驗豐富)，那麼就可以避開或跨過絆腳石而不被絆摔。回到這個辯題，正方強調，距離的的確確會給愛情造成麻煩、造成障礙；但並不是每一對遇到這個障礙的情侶都會分手。
如果大家認真一些、謹慎一些、小心一些、逐漸學會處理各種問題，那麼就可以跨過距離這個絆腳石，在愛情的道路上繼續前進。
如果說得再明確一些，如果反方僅僅因為有些情侶並沒有因為距離而分手，就否認距離造成的障礙，這就好比因為有人跨過石頭就否認絆腳石的存在一樣，是不合邏輯的。並且，如果我們否認距離所帶來的實際障礙，將會使得我們在處理愛情問題上更加盲目，反而會造成我們更多人的分手。比方說：
對於分隔兩地的情侶，如果承認距離是愛情的絆腳石，那麼就可以更多地理解對方、包容對方，進而克服距離的障礙；但如果完全不承認距離會造成影響，那麼在面對問題時就很可能一股腦地責怪對方，認為全是對方的錯，進而以分手而告終。
2. 攻辯的問題，能不能提供一些呢？
答：首先，我個人覺得攻辯問題是基於己方立論和對對方的合理推測來設計的。也就是說，我們首先要討論，攻辯環節想要讓對方承認什麼，或者說是事實上無法反駁什麼(因為對方開口承認不太容易)？
也可以站在對方的角度來考慮，覺得對方會怎麼論證，進而設計問題予以反駁。那麼，這一切都是在立論框架既已確定的前提下進行的，而攻辯是為立論框架服務的。
如果要設計問題，我個人想到兩類問題進行設計。其一是針對具體情況中的實際困難。固然，反方會主張，我們現代社會越來越方便，有手機、有網路，甚至可以**通話，雙方可以既聽到對方聲音又看到對方笑容。
但是，但是當我們有喜怒哀樂想要與對方分享時呢？當商場打折跳樓價的時候，當你淘了一件件自己中意的衣服時，你又如何問那不在身邊的人究竟好看不好看、喜歡不喜歡、該買不該買？等等一系列，兩人不在同乙個地方，就不方便解決且又關係到愛情的事情，則是我們可以提問的乙個方向。
其二，是現實狀況。以事例提問，問對方對於這樣的例子怎麼解釋？這方面的例子，我在第4個問題中給出一些。
3. 四辯的陳詞能不能幫忙想一下？
答：不得不承認，四辯陳詞是乙個相當不容易的事情，因為變數太大。所以有一些國際巨星一級的辯手或教練，主張四辯不帶稿上場，只帶著己方的立論框架和大致思路，以臨場組織語言。
因為帶稿上場往往會受到辯稿的拘束，未必能完美地針對全場；甚至有可能因為臨場變故太大導致辯稿完全用不上。但是我個人的觀點是：如果我們不是那些巨星一級的辯手，我們還是可以準備辯稿的，畢竟受拘束甚至用不上也總比沒話說要強一點點。
那麼，「竊取」一位國際巨星級的辯手的觀點，四辯稿，或者說四辯的工作需要做如下幾個方面的內容。
其一，綜述全場。特別是在自由辯論結束以後，大家都很混亂，評委腦子中也可能會被攪渾。這時，四辯需要告訴大家「今天對方辯友說了什麼，我方反駁什麼/指出重要問題在哪兒；我方又說了什麼，對方的擔憂為什麼是與辯題無關/杞人憂天」。
這樣，一下子給評委清理一下，讓大家重新理清整個全場到底幹了啥。
第二，查漏補缺。所謂查漏，對方的觀點中，有些可能我們之前反駁過了，但是反駁得不徹底或者是不夠好，對方觀點還有站得住腳的可能，我們就要再補上乙個反駁，徹底將這一點給打死。(注：
如果本身就是對方最強有力的一點，而我們又沒有特別好的反駁，且之前也已經象徵性的反駁過了，這裡就不要再畫蛇添足了。)例如針對這個辯題，對方很有可能主張「愛情是兩個人的堅持和努力，如果一點點距離就堅持不下去，那可能兩個人根本就沒有真愛；那連愛情都算不上，談何絆腳石？」對此，我們可以反駁：
「為什麼要堅持？為什麼要努力？那不恰恰說明我們有困難需要克服嘛。
如果一路平坦，那我們好好享受愛情的甜蜜好了呀。對方辯友指出在面對距離時，我們要堅持要努力，這是不是也就正好承認了距離本身也的的確確會給愛情造成影響和障礙呢？」
而所謂補缺，己方的觀點中，有些可能被對方攻擊，我們之前修補的還不是十分完善，仍然會被質疑，那麼我們就要再補上乙個說明，把這一點再鞏固一下。(注：如果己方已經不小心棄守了，那就不要說前後矛盾的話了，能圓過來就圓過來，圓不過來拉倒，也不要畫蛇添足。
)例如對方可能攻擊「我們有多少多少對情侶，久居兩地，但相依相守至死不渝。」對此，我們就可以補充說「我方從沒說過一遇到絆腳石就要栽個大跟頭呀。我方也讚美那些克服重重困難的愛情。
但為什麼他們需要被讚美，那不恰恰因為他們的努力克服了重重困難，包括距離帶來的困難嗎？如果他們的愛情中連絆腳石都沒有的話，那他們有什麼值得讚美的？」
第三，價值昇華。就是唱唱高調，顯得我們不僅僅就事論事，也會高屋建瓴。當然，這絕不是比賽的主要內容，只是點綴。
針對這個辯題，例如可以說「我們今天說『距離是愛情的絆腳石』，並不是對那些分居兩地或是即將分開的戀人們說『算啦，你們分手吧，你們沒有前途的』，而是要提醒他們注意即將到來的種種困難，是要告訴大家愛情不再是嘴上說說這麼簡單，是要讓準備跨越距離的人們提前做好準備，是要祝福每一位朋友愛情能更甜更長久。」
4. 能不能找一些例證。
答：如果您身邊有合適的例子，那個更好。畢竟我身邊的例子，你們的評委估計是不知道的。
但是，泛泛的事例還是有的：
第一，為什麼大家出訪都要帶配偶？從國家領導人到各界精英，大家出訪大多是帶配偶的。按理說，國家財政支出國家領導人的公務訪問，並不包含其配偶的吃住行呀。
之所以這麼做，是因為在人性化的角度，大家已經意識到了：相愛的兩個人彼此離開是一件很困難的事情。
第二，根據《中華人民共和國婚姻法》及相應司法解釋，夫妻可以以感情破裂為由起訴離婚，但感情破裂的判斷標準之一包括「夫妻分居兩年以上」。看看，分開兩年以上，都可以作為理由判定感情破裂了呀，那不正說明我國司法制度對於「距離是愛情的絆腳石」的客觀承認嗎？
你是不是有福的富貴之人
你是不是乙個有福的富貴之人？當您看見此文，證明您前生培植大福報，今生有大富！看見此文者，依教奉行，心想事成，改變命運，實不欺我，感恩此文！幾乎每個人的一生，都不會是一帆風順，總有數不清的不如意伴隨在你我身邊，所謂愁與恨 悲與苦 煩惱與失望 坎坷與不平，讓我們無法逃避 放眼整個社會，戰爭 飢餓 貧窮 ...
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下倒下的是不是華為讀後感
花了幾個晚上的時間，認真的讀了 下乙個倒下的會不會是華為 這本書，整體感覺寫的不錯，很有內容，也不是簡單的資料堆砌，也不是教條式的讀物，可讀性很強，很能引起讀者的思索。首先，很佩服任正非這樣乙個人，讀他的內部講話，就能感覺到這個人是乙個很有思想的人。有人說，企業家首先是乙個思想家，這句話還是有道理的...