孩子：我愛你沒有條件，但有原則！
週末我帶孩子去超市，看見乙個小男孩在纏著媽媽哭鬧，仔細一聽，是媽媽不允許孩子亂買零食，這位媽媽一怒之下衝孩子嚷嚷：「你怎麼這麼不聽話啊，你再不聽話，媽媽就不喜歡你了!」男孩的哭聲並沒有就此停住，反而哭的更大聲。
媽媽終於氣急敗壞地發了狠話：「你還哭，你再哭媽媽就不要你了!,你自個兒在這裡哭吧!
我不管你了，我走了」，媽媽果真轉身而去，小男孩發了瘋一樣猛地追上去，緊緊地抱住媽媽的大腿，一邊聲嘶力竭地喊道：『媽媽!「，一邊繼續哭得痛徹心扉。
媽媽拍了一下孩子的腦袋：「別哭了，趕緊走。」 「你再這麼不聽話，媽媽就不喜歡你了!
」 「你再這麼調皮搗蛋，媽媽就把你送人了!」 「你再不好好學習，媽媽就不要你了!」 我們總是有意無意地對孩子說出類似的話語，也許我們的初衷是好的，希望孩子聽話，不調皮搗蛋、好好學習，但是,我們採取了錯誤的方式：
用媽媽的愛作為威脅工具和懲罰手段! 這些話對孩子來講，像一把利劍，傷人又傷心，言下之意就是：如果我沒有達到媽媽的要求，那麼，媽媽——這個我最親近最信賴最喜歡、我作為全部依靠的人——就不再愛我了，我將失去媽媽的愛，甚至媽媽!
「愛，是無條件的接納，並著眼於光明處。」所謂無條件的接納，就是無論孩子是什麼樣子，不管孩子身上有多少優點和缺點，父母都要接受孩子並支援孩子。 然而實際情況是，我們只接納孩子表現好的一方面，或者說，只接納孩子滿足我們要求的那一面。
我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納;我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……否則，我們就很難心平氣和地坦然接受。 這樣的愛不是真愛，是「有條件的愛」，條件就是：只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你;不然，我們就發狠話「媽媽不再愛你了，媽媽不要你了!
」 拿破崙.希爾，這個名字在美國可以說是家喻戶曉，他在人際學、創造學、成功學等領域比戴爾.卡耐基有著更高的地位，他是世界上最偉大的勵志成功大師，他被稱為「百萬富翁的創造者」。
拿破崙.希爾在他的著作《人人都能成功》一書中寫道：「我的繼母造就了我，因為她深厚的愛和不可動搖的資訊激勵著我努力成為她相信的、我能稱為的那種孩子」。
拿破崙.希爾小時候是乙個淘氣的、狗都嫌的孩子，他的父親在向他繼母介紹他時說：「這就是拿破崙，是希爾兄弟中最壞的乙個。
」但是，他的繼母卻溫柔地說：「這是最壞的孩子嗎?完全不是，他恰好是這些孩子中最伶俐的乙個，而我們所要做的一切，無非是把他所具有的伶俐品質發揮出來。
」繼母正是通過這種無條件接納孩子的真愛，讓拿破崙了建立安全感和自信心，建立對他人對世界的信任感，從而慢慢走向成功。 前蘇聯教育家傑爾任斯基說過：「誰愛孩子，孩子就愛她，只有愛孩子的人，才能教育好孩子，不懂得愛學生的人，不配當老師，不配進入教育的聖殿。
」「孩子最喜歡愛她的人，也只有愛才能培養他，當孩子看到並感覺到父母對自己的愛的時候，他會努力聽話，不惹父母生氣。」 父母對孩子的愛應該始終如一，而且要讓孩子明白，父母對他的愛是不變的，不管他有哪些缺點，不管他做了什麼事，不管他犯了什麼錯誤，爸爸媽媽都會永遠愛他!無條件的愛，並不等於無原則的溺愛和縱容。
錯誤的懲罰方式之一，是「收回媽媽的愛」 孩子犯了錯就要付出愛的代價，媽媽的愛將被收回，當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非常恐懼，他會擔心，他會失去「安全感」，在此後的日子裡，他會不斷地反覆試探和驗證「媽媽是否愛我」，如果我怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了? 6歲前，「安全感」對於孩子來說很重要，安全感是乙個人心裡健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係，容易逃避問題、嫉妒別人等，所以不要讓孩子感覺到犯錯之後就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但是，是有原則的。 什麼是「有原則的愛」呢?
原則在**呢?比如孩子吐口水，說髒話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節制地提出物質要求等等，對於孩子的這些不良行為和不合理要求，家長確實不能縱容，這就是原則。如果聽之任之，或者助紂為虐，那就變成「無原則的溺愛」。
當孩子做錯事，放錯誤時，我們依然愛孩子，但是我們不能縱容，我也要耐心地引導和幫助改正。 比如孩子毫無節制地亂買零食，可以說：「媽媽不喜歡你這樣做」，而不是說「媽媽不喜歡你」，也就是，要就事論事，對孩子可以不愛他的行為，但是不可以不愛他的人。
至於「懲罰」的方式，並不是收回媽媽的愛，可以換成：事先與孩子做好約定，並讓孩子承擔自己行為的後果，如果你不能嚴格遵守約定，那麼下次乙個東西也不買。 假如孩子這次不遵守，下次也不執行，怎麼辦?
那是怎樣堅持原則的問題，家長的態度要溫柔，但是立場要堅定，「狠」就要狠到位，要是孩子一哭一鬧一撒潑你就妥協，在關鍵時候心慈手軟，當然不行。 《大衛不可以》，這個長著土豆腦袋露著小尖牙，掛著壞笑整日調皮搗蛋，把家裡弄得烏煙瘴氣，把媽媽氣得七竅生煙的「小惡魔」，博得了多少「現實版淘氣包」們的共鳴啊?!世上有哪個孩子不渴望自己像大衛那樣，能夠在潔白的牆壁上天馬行空肆意塗鴉，在洗澡時大鬧天宮把浴室變成游泳池，在鍋碗瓢盆上瘋狂敲響歡樂協奏曲，每天玩到全身黑乎乎髒兮兮夾著雜草和泥巴回到家，天不怕地不怕踩著搖搖晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆變成玩偶，腳蹬高腰靴穿上緊身衣帶上藍眼罩扮演無敵超人?
大衛的媽媽，隱藏在圖書背後的主角，通篇只有一句話：「大衛，不可以!」雖然媽媽不曾露面，但是書中早已讀出她的憤怒和嚴厲。
知道最後，大衛在客廳裡打棒球擊碎了花瓶闖下了禍，可憐的大衛被媽媽處罰坐在牆角的小圓凳上反省思過，一滴淚水從眼角流出，惶恐萬分，真是讓人又愛又恨的淘氣包啊! 故事的結局，出人意料，暴躁抓狂的媽媽忽然變得溫柔似水，親切地呼喚：「寶貝，來這兒」「大衛，我愛你」!
大衛一下瞪圓了晶亮的雙眼，張開雙臂撲倒媽媽的懷裡，媽媽用她溫柔的雙手緊緊地把大衛圍繞，輕輕地撫摸著，大衛則幸福地閉著眼睛，偎依在媽媽溫暖的懷抱，盡情享受著濃濃的母愛，「風雨」過後見真情，媽媽的愛頓時化解了大衛所有的淚水，乙個童年惡作劇的故事就收場於這樣乙個愛的動作。 無論你多麼淘氣，無論你把家裡弄得多麼亂，無論你給媽媽添了多少麻煩，無論媽媽多麼生氣……媽媽都會永遠愛你，媽媽的懷抱永遠是你溫馨的港灣，這就是「無條件」的愛! 但是，有些不可以做的事情，還是不可以做，媽媽依然會制止你、規勸你，媽媽不喜歡你這樣做，媽媽希望你改正，這就是「有原則」。
還有一本聰明豆繪本系列之一的《我永遠愛你》，也有異曲同工之妙。 小熊寶寶阿力不小心打破了媽媽最喜歡的碗，他很擔心媽媽會責罵他，於是他去找媽媽，假設了各種「不乖」的可能，做了一場「愛的測試」。 阿力問媽媽：
「媽媽，是不是只有我乖乖的時候你才愛我?」媽媽微笑著說：「我永遠愛你呀!
」一邊拉著阿力一起做晨練。 阿力問「媽媽，如果我做了壞事，你也愛我嗎?」媽媽回答：
「那我還是會愛你的，小寶貝。」 「如果我跟喬喬用枕頭打仗，把裡面的羽毛弄得滿天飛，你還會愛我嗎?」 「我還會愛你，但你必須把所有的羽毛都撿回來。
」 「如果我把新買的顏料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得綠一塊，紅一塊的你還會愛我嗎?」 「我會永遠愛你的，可是你得給妹妹好好洗個澡。」 「如果我忘了關冰箱門，結果小妹妹把裡面所有的東西都拖出來了，你還會愛我嗎?
」 「我會永遠愛你的，可是喝下午茶的時候我們就不能吃點心了」 「如果我把奶奶做的麥片粥都倒在頭上了，你還會愛我嗎?」 「我會永遠愛你的，可是你必須再喝一碗奶奶的麥片粥，對啦，今天早晨你怎麼總是問這種傻問題呢?」 阿力沉默了一會，小聲說：
「如果我把你最心愛的碗打破了，你還會愛我嗎?」 「你知道，我永遠愛你。」媽媽說：
「來吧，阿力，該吃早飯了。」 然後他們一起走進了廚房，看到地上的碎瓷片，媽媽驚呼：「哦，不!
阿力這可是我最心愛的碗啊!」 「對不起」阿力說，淚水從臉上淌下，「你說過會永遠愛我的。」 媽媽抱著阿力：
「我當然愛你呀!」 阿力擦乾眼淚，他突然想出乙個好主意，他匆忙跑回自己的房間裡，到處找找，終於找到了想要的東西，然後拿出顏料盒畫筆…… 當他再次下樓，手上捧著乙個彩繪的碗，上面寫著「阿力愛媽媽」，碗邊的水彩還有點溼呢。媽媽笑著說：
「這是我最心愛的碗!」 母愛無邊，媽媽不厭其煩地保證「我永遠愛你」，讓孩子的內心慢慢積累了足夠的安全感和信任，而且，這種無條件的愛，激發了孩子的創意，他用乙個藝術創舉回報了媽媽，這就是「無條件」。 母愛有度。
每乙個「我愛你」之後的轉折「可是」，都是在提醒孩子對你這樣做會引起什麼後果，你要對自己的所作所為負責，你要為自己的錯誤和過失承擔後果，你要盡可能想辦法恢復或彌補，這就是「有原則」。
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