或許最心痛的不是你最鍾愛的人或物消失的瞬間，他或她或它留給你那刻入骨髓的回憶才最叫人不得消停。
年歲漸長，你來到我們家已經很久了，陪我們走了很遠。冒失的我們甚至說不清你來我們家到底是六年、七年或是八年。我只記得初中有你，高中有你，大學有你，新家舊家的每個角落都有你的痕跡。
小時候，哥哥和我養過很多的狗，養過兩隻波斯貓，養過狠多的鳥，養過很多的巴西龜還有好幾隻倉鼠，爸爸養過數不過來的魚，小的可以捧在手心裡呵護著，大的站起來比人還高。可是幾乎全部都是半途而廢，從不陪它們度過終老，每次有了感情，都因為很多原因，又送人了，哥哥和我為此流了不少眼淚。每次想起小時候的這些小夥伴，更多的·是淡淡的感傷和愧疚。
你是第三隻來到我們家的貓，目前陪了我們最久，你是最特別的你。看著你從咬傷哥哥的淘氣小貓，長成現在被小外甥追著抓弄也不還擊的懂事老貓，我們也長大了。
昨天爸爸說你已經不會動的時候，我覺得茫然，也有點意料之中的感覺，因為帶你打針的時候，醫生粗魯地抓住你的尾巴要給你探熱，你甚至虛弱到不懂反抗了，根本看不到你曾經**的樣子。我也有點不相信，在想可能是打針了，你暫時不動，不是也有很多這種例子嗎？
你用我不曾見過的姿勢躺在紙箱裡，我忍不住輕輕喚了你幾聲，習慣性地捏捏你的耳朵，當時淚水就馬上模糊了眼睛。「不要摸啦，它是真的已經死了。」其實不用爸爸說，我也馬上明白了，我一直喜歡捏你的耳朵，它很軟很脆很好玩，可是當時留給我的只有令人傷心的僵硬的感覺。
爸爸和我來到郊區，要找個地方把你葬了，路上我第一次看見那麼那麼多的螢火蟲，它們在草叢裡快樂地閃耀著，換了平時我必定會很興奮，而當晚只有淡然。
找好了地方，是一棵樹下，爸爸動手用小鏟子挖起了土來，我蹲在旁邊看著靜默地躺著的你。想到等下就再也看不見了，淚水又狂湧了上來。爸爸把僵硬成弧形的你放進了挖好的坑里，埋土，感覺爸爸動作很大，很怕他敲到了你，喝了一聲。
一切一切當時都倍感淒涼。
回家的時候可可在門口等著我，熱情地歡迎我、跳起來要親我，陪我換鞋子，陪我上樓，平時我會覺得很溫暖，當時我只想到對你的愧疚。我甚至亂想到是因為我們新養了可可嗎？叔叔愛它，爸爸也是，我見它兩天就快樂地為可可洗澡，帶它散步，為它拌飯，你認為我們不愛護你了，然後故意不吃東西，或許其中真的有這個原因，畢竟貓是比較小氣的動物，貓也有心事懂人性。
躺在床上很久都睡不著。你很小的時候淘氣地追著我和哥哥的場景出現了。深夜你躺在我的書上不讓我寫作業的情景出現了。
冬天，你跑去和爸爸一起睡的情景出現了。我抱著你，說要把你放進魚缸嚇唬你的情景出現了。我把你舉到很高很高然後馬上又降下的情景出現了。
你悄悄睡在我床角的情景出現了。你躲在主機上睡覺的情景出現了。你在陽台曬太陽的情景出現了。
你在魚池上看魚的情景出現了。我們回家，你在窗台上叫我們的情景出現了~
看向家中每乙個角落都有你的身影，原來回憶才是最叫人痛苦的，原來也只有失去了才知道原本存在的可貴。
這些年來，以為有很多你的**，其實不是的，能找到的**少之又少，而且更沒有你和我們的合照，頓時覺得自己很失敗。
媽媽總說不喜歡你，但其實這些年來一直是她在默默照顧你，她說她夢見你又跳上餐桌了，她淡淡地說：「冰箱裡你的魚要扔掉了。」 「我解脫了，以後不用再去收集別人扔掉的煤球了。」
哥哥爸爸也很哀傷。
叔叔說他要去那棵樹下瞧瞧你。回來的時候，媽媽在**裡說，今天姑姑知道了，姑姑也要叔叔帶著去瞧瞧你，聽著聽著我覺得感動可是我的心又開始難受了。
歲月跑了，你卻住進了我們的心裡。
時間逃得太快，總來不及抓住，從前總以為和你相處的時間還有很長很長，根本就沒有好好珍惜你。其實這些天很想對你說，無論過了多少日子，又將迎來多少，你永遠是我們最特別的你，就算我們養了可可，可是我們還是一樣的，誰也沒能分薄了我們對你的的愛與想念。如果有來生，請你也要幸福。
可以的話，來我夢裡好嗎？我還想摸**。
最後，再見了，我們家的小貓。
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