乙個人的凌晨，清醒的凌晨。許是每個暗夜裡的人，開始著新的一天，跨越著時間與內心的交替。總以為，敏感的人在很深的夜裡，體會著更深的沉重與黑暗。
會有著很多的思念，很多的揹負，還有那些白日裡不為人知的心緒。有人堅持，有人抵抗，也有的人一直淪陷。同在乙個世界的我們，似乎也在各自不同的世界裡。
吹著同樣的風，曬著同樣的陽光。只是，有的明媚，有的一直陰暗。越長大，發現的卻越是不一樣。
也從過去的對抗裡安靜下來，低調著。一直引以為傲的驕傲，漸漸扶平成段段文字，也許，只有在文字的構想裡。才可以找到早已丟棄的那份珍貴。
平靜的日子裡，**一直開著，只是再也沒有任何的訊息，大家都在各自的世界裡無聲的呆著。我們好象失去某種互相傾訴的勇氣和契機，誰也不想輸，不論是生活還是自己。
慣有的想念，隨時提醒著，各自離去的背影，有時候感覺疲憊，卻還是選擇堅持。守了那麼多年的夢，心上住上那麼多年的人。想說再見，實在難當。彷彿刻在骨子裡。失去不得。
煙，還是沒有戒掉，或許很多東西都很難戒掉。又或許，當真正告別的時候才可以拔掉那些傷，那些刺，那些一直跟隨著的情緒或是感情。如此一來，生命的色彩還是如從前般，斑斕而頹廢。
日子迴圈倒置，假象著是否很快的一天，自己會離開這個城市，沒有任何眷戀的離開。從來都是個膽小的人，害怕傷害，害怕失去，害怕再見。不想心像遷徙的鳥，漂泊不定，而生活的本身就是場漂泊。
好想，真的好想扎根在乙個地方，一直愛著，就算傷害也無妨。
是不是每個季節的初始，都會淪陷一場又一場的相遇、一年四季，春夏秋冬，暑盡寒來突然就像流感襲來。然後身體和陰沉的天氣一樣，灰的讓人壓抑。
陽光很好，獨處在黑暗的空間裡，那些流質般的過去，一點點化成張翅的畫面。於是，那些背道而馳的背影，悲傷延伸。
我以受傷的眼神，看待過去的種種的種種。生活，有時候像場冒險，需要頭破血流，需要粉身碎骨，需要一句又一句虛假的承諾。你簡單的乙個承諾，換回我這輩子苦苦的跋涉。
感覺靜的剩下乙個人的時候，卻如此恐慌著我的孤獨，想去人多的地方，想要那些不真實的熱鬧。很多時候，害怕乙個人，害怕很多人。於是，在矛盾的翻覆裡，終日不得安寧。
隔著多遠的距離才可以看到最想看到的風景。隔著多久的聚積才可以凝成最想看到的模樣。
一生一世？還是更長更久？只能仰望著的距離呢？
閉上眼，安靜，吞下藥片，世界真的靜了下來。不必去想那些糾葛，世界，置身事外，好像一閉上眼，就可以幸福。一睜開眼，世界如舊。
我只能在始終的矛盾與衝突裡找到那麼一條安全的地下通道。通過，然後不必受傷，就可以幸福。
這個城市始終在一片的乾燥中，始終需要灌溉，就好象總有某種濕潤眼眶的溫暖，青春的骨骼也盛開著蓬勃的印象。只是，那是別人的印象。初春這是個適合分別的季節？
還是乙個適合相愛的季節？很多自然的東西顯得自然而流暢。
初春的情緒不偏不離地正中心房。很多離開與相聚與我無關，很多離開與相聚成了旁觀。也是那些離開與相聚影射著屬於獨自的悲傷。
想去很多地方，一直一直走，累了休息，餓了吃飯，然後再繼續的前行，想走到世界的另一端。
尚未到達很多地方，比如地獄，比如天堂，比如深埋著的內心。這個世界有時候透亮，有時候陰霾。下雨，構成了許多的片段，那些憂傷的，長久的凝望。
彼岸，終於還是想要到達的地方。常常陷入一些思考，思考起關於未來的種種。至少那一刻，發現自己是長大了，為了得到，為了失去，為了愛，而不停的長大，變的很強壯。
記得過去總想著老去的那一天，而朋友總笑話著自己敏感而倔強，總是遲緩，總是提前了很多東西。其實，現在才明白，很多東西不可以重來，不可以提前。比如傷害，比如愛。
記得看過一部電影，依稀的記得其中的一句對白「人生有很多的自然，死亡也是其中一部分」感謝這句話，可至今還是無法明白。
談到電影，又想到一部電影《霸王別姬》。一直的灰色調，程碟衣對段小樓特殊而不被允許的感情。為了一句＂從一而終＂而歷經一生的坎坷。
最後同虞姬般，一劍了結了一生，了結了那深刻沉重的感情。知道那是刻畫著的電影，而並非生活。但生活比起電影，又何嘗不更具戲劇化，更讓乙個人一輩子都記得。
那麼沉重的感情，讓人看了心疼。而又想到對感情的態度，從一始終。難的不是一年兩年的堅持，而是一輩子的堅持。
一年，一天，乙個小時，一分鐘，哪怕是一秒，也不是從一始終發現自己好象陷在了某個故事情節裡，不可收拾。無論是電影還是生活。無論是自己的還是旁人的。
都想從中找到安慰，找到堅持，找到可以允許的力量。好象春季就要過去了，就像很多個已經過去的日子。我的那些個朋友，那些被我記住的人，那些我愛著的人，還有那些愛我的人，我想真正的祝福你們，祝你們永遠幸福。
如果出太陽了就會讓人感覺庸懶，平和而溫暖，日子就是那麼一點點堆積，然後成了豎立在我們眼前的這些個龐大的歲月。不得不一次次一遍遍去講述，那些曲終人散。那些愛恨糾葛。
躺在床上的時候，突然想到這些成長的痕跡。突顯在這萬物復醒之際。
當初那些輕易的承諾。如今被風吹到了什麼地方？北極偏北。
發現成熟的時候，已經知道很多東西不可以隨意開口，不可以去破壞最純白的昨天。看著９０後漸漸成熟的一代，男孩很認真的說著永遠。女孩羞澀的點點頭。
相信。你可以去懷疑那些不負責任卻認真的誓言，但他們就那麼真實的存在，真實的在你我的故事裡出現。是我們忘記了，還是永遠已經只能做為某種瞬間的紀念。
只是現在已經不會隨便的開口。仍然相信，卻只是沉默。
人總是念舊的，否則怎會看到如此多的成為歷史的烙痕。已經不再喜歡聽那些憂傷的情歌，也不再看那些悲傷的文字。那些經歷長大變質的東西，顯然脫離。
惟獨記得的，還是那些難以忘懷的。過去的心情。
如何追敘，乏陳無力。很多昨天還未明白的事情，成了謎。到了此今。
有人對我說著，上天對我們是眷顧的。的確。並非如此，又怎會懂得，那麼多那麼多從前不明白的道理。
相識真好。至少懷念。我們在記憶長長尾巴的後面，追逐著。
更多的時候，其實連我們也不清楚，我們追逐的到底是什麼？
風大的時候，廣場上很多風箏爬滿了天空，很漠然的路過它們。心中不是沒有色彩，不是沒有溫情，而是不想被辜負。
流年，驀然回首。玻璃杯折射出光年的曲線。美好。
剎似遙遠。青春是無邊的邊。我在紙上寫上一些名字。
圈成一圈。好象住在心裡一樣。全當紀念。
總是無意間談起老掉牙的問題，關於過去，關於明天。
掛在嘴邊，為了不讓忘記。結果失去了自然的表情。患得患失。
每種色彩。當做一種記號。記憶我們曾經走過，正在走著，將要走向的記號。
與疼痛無關，每個人都應該保持優雅的姿態，絕望如此，歡樂一樣。
陌生地，像個迷。毫無興趣。北方蕭索的氣息傳到了南面。
後知後覺。一天仿如一年，或者更短，更長的時間。生活。
習以為常。夢想。還未實現。
等待，相偎身邊。滿眼都是劇情，字跡潦草。寫給看得懂的人看。
別人與否，相安無事為好。
屋裡很暖，心裡很冷。不曾停止。行走繼續。
腦子裡突然想到：要是男人穿上高跟鞋，會是怎麼個樣子？是否可以體悟女子，脆弱和強大？
世界那麼多的不公平，如何平衡，當成閒聊的話題，說說而已。
夜裡的風很涼爽，有很從容的味道。不必為此一直糾結。車廂內很渾濁，車外的世界很喧嘩，屬於這個城市的喧嘩，只是在車內，屬於乙個人，或是兩個人獨有的那個世界，或許相同，或許，只是擦肩而過。
不經意的闖進去，又很自然的走出來。不必成為誰人的負擔。
走在人煙稀少街上，錯過的尾班車，溫暖的情緒。和即將的告別。越來越短暫的告別，很久沒有在深夜裡行走，很久沒有仔細的揣測過內心的得失。
也許，得失已經不重要，在乎的只是用心的感受，或是關於疼痛的細節。以及那些永遠的不被忘記。
忙碌過後的世界，平靜下來。回到了人群，見到了那些開始陌生的面孔，總會有種物是人非的感覺。慶幸的是，朋友依舊，情誼依舊。
懷念依舊。落日的餘輝，灑落在不再年輕的臉上，那一刻，還是仔細的記錄下來。開始變化著的時光，始終還是無法明白愛的真正意義，是博大的容忍，還是小氣的原諒。
是一直的堅守，還是無止盡的消耗。
依舊無法明白很多東西，比如逃避，比如分離，比如相信，比如傷害，比如失去。酒在肚子裡翻騰，就像正在經歷的青春。腦子卻異常清醒，只是想把自己真正的弄醉。
然後在一次次的醒來，重新或是繼續。
也許，想明白的早就明白，不明白的，這一輩子也無法明白。終於發現自己，還是在某個階段裡，殘忍的人，殘忍的對自己，殘忍的對別人。只是不知道這層殘忍裡有著多少的心酸疼痛。
多少的淚流滿面。走吧，不回頭的走吧，在即將散場的青春裡。
繼續的繼續，絕望的絕望。還沒有足夠的強大，強到可以抵抗，強到可以擁有。如果失去是一種注定，那我也只能在尚未失去的時候多點珍惜。即使沒有愛，也要學著忘，即使沒有愛，也要繼續找。
燈突然亮了，亮在這個初春的時光裡。有多少人在擁有，多少人在失去。他說有個人在等待，她說她在等待著某個人。
梅花不會開在這個季節，風箏不會在這個季節淪陷。蚊子也不可能肆掠起來。該來的總會來。
該走的始終不會停留。太陽要出來，明媚要出來，門已經開啟……
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