分手很痛。前一天還沉浸在甜蜜的幸福之中，現在突然就要面對乙個自己摯愛的人不愛自己的事實。無論是誰，都是一樣的。
但分手後，有的人痛哭一場，漸漸接受分手的事實，並重新振作起來，開始新的生活；有的人一遍遍回憶過去受過的傷，失去了對未來生活的盼頭，一蹶不振。同樣是情感破裂，為什麼人們在分手後的表現卻開始兩級分化？到底從感情破裂到這些行為出現之前發生了什麼？
分手理由影響感受
對大部分人來說，分手是乙個重大的負面事件，人們通常會想要探尋其中的原因[1]，而對分手原因的認知也會影響之後的情緒和行為。
生活中最常見的分手理由包括想要更多自由、習慣不同、親友不支援、對方花心、在一起時間太少等等。這些理由可以按**分為三類：自己的問題、對方的問題和雙方關係的問題。
若按照是否能夠改變，還可以將各種因素分為可控和不可控兩類。那麼，這些因素是怎樣影響我們的呢？
首先，如果乙個人將分手的原因歸為自身的、可控的因素（例如為獲得更多自由而分手），那麼他通常會產生比較良好的自我感覺。這樣的人處於主體位置，很有掌控感。如果他還很在乎對方，或者是那種傾向考慮他人感受的人，則還會因為離開對方而產生內疚和羞愧。
而如果將分手歸因於自身不可控的原因（例如相貌問題或經濟問題），人們就容易產生更多負面情緒。這樣想的人往往不是產生自卑心理，就是對對方心懷怨恨。
如果將分手的原因歸到對方身上，失戀者往往會感到憤怒。不過，若是對方出軌導致分手，在憤怒之餘人們也可能感到沮喪、自責和失控。他們可能會認為對方出軌是由於自己魅力不夠，而且自己無法改變這種局面，並因此感到失控，甚至絕望。
相比之下，把感情失敗的原因歸結到關係因素上會讓人感覺輕鬆得多。這樣的想法會極大消除內疚感，對自我概念也沒有太大影響。如果將分手歸因於雙方想法不同、彼此不適合，分手後的第一感覺是松了一口氣，而不會感到憤怒或是沮喪。
將分手歸因於無緣還可以緩解分手帶來的痛苦，讓失戀者更快接受分手的事實，失控感也會相對較少。畢竟，比起改變他人（例如讓對方不再花心），解決二人關係不合的問題總要容易得多。除此之外，將分手歸因於關係問題還有一些好處。
因為關係問題而分手的人通常會從失敗的感情中收穫一些經驗，找到「病灶」並有所成長。有研究發現，把感情失敗歸因於人際關係問題的人比歸因於自身或對方問題的人更加開心，在社交上也更加活躍。這些更加樂觀、自信、成功，並有更強的社交能力。
概括化，使人陷入絕望
在上面提到的因素以外，還有另外乙個歸因的維度會極大影響分手的感受——是否將原因概括化。比如，當發現男方出軌而分手時，認定「這個男人不忠」是一種特定的歸因，而如果從此便堅信「天下的男人沒有乙個好東西」，就是一種過分概括化的想法了。
在感情遭遇失敗時，人們多少都會感到無助，但可控（可改變的，暫時的）的原因限制了無助的時間，而特定的原因能將無助限制在特有的情境中[4]，這些都能幫助人們從痛苦中恢復。然而，如果將失戀歸於過度概括化、難以改變的原因，無疑會加劇絕望無助的感受，甚至還會使人們對下一次戀愛抱有悲觀想法。心理學家塞西莉亞巴隆（cecilia r barron）發現，將分手歸為自身、概括化和難以改變的因素時，人們會感受到更多痛苦。
分手歸因能否改變？
既然分手的歸因極大地影響著人們的感受，那麼能否通過改變歸因來打破失戀痛苦的局面呢？
愛荷華大學的心理學教授約翰哈維（john harvey）等人曾對分手者進行了六個月的追蹤，以此考察人們對分手原因的認識是否發生改變。結果發現，在六個月後，大部分人對分手的歸因都發生了一定程度的改變。而在分手後變得孤獨而抑鬱的人，他們更難改變分手歸因，並會長時間陷在痛苦的泥潭之中。
那麼，我們是如何改變分手歸因的呢？感情是一件很複雜的事情，這使得人們很難立即對分手原因下定論。隨著時間流逝，記憶開始模糊，這時人們受自我概念的影響會變得更多，並會重新對分手進行解釋，使其與原有的自我概念更加吻合。
這就像是作家在寫**時，通常會重新修改對主人公性格的描述，為後面的某些故事情節埋下伏筆。因此，自我概念對分手歸因十分重要。雖然在最初階段，分手時的具體情況會影響分手歸因，但自我概念將會漸漸改變原有的歸因。
為了避免在感情破裂後陷入痛苦的泥潭，我們要學習如何從二人的關係角度看待分手的原因。感情失敗常常是兩個人的問題，全面地**原因，給分手乙個完整的解釋，這樣才能更好地從中恢。除此之外，如果你有一些自卑，一定要更加當心，因為負面的自我概念可能會扭曲你對分手的認識。
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