收音機「咔嗒」一聲,搖滾樂就大聲地響開了。
**像槍聲似的將桑迪吵醒。
她看了一下鐘,早上6點一刻。
她躺在床上,聽著她喜歡的電台廣播,嘴裡哼著歌詞。
「桑迪,」 她父親喊道,「桑迪,把**關了!」
史蒂夫·芬奇衝進她的臥室。
「你為什麼一定要聽這麼糟糕的**?
還聽了一遍又一遍。
雖然有節奏,可恐怕不是真正的**。」
「我喜歡這種**,爸爸。這是我最喜歡的。
您聽一下吧,您肯定會喜歡的。」
桑迪伸手把**開得更響。
「別,別開那麼響,我受不了。
把收音機音量調低點,這樣我和你媽媽就聽不到了。
我敢肯定,那**既傷你的耳朵,又傷你的大腦。」
桑迪走進浴室,開啟淋浴噴頭。
然後她抓起香皂,渾身上下洗個遍,連頭髮也洗了。
淋浴後,桑迪梳了梳頭髮,穿上一件舊的綠色圓領衫和一條牛仔褲。
接著她化好妝,走進了廚房。
和往常一樣,她不知道早餐該吃什麼,便抓了杯牛奶,站在洗滌槽旁吃烤麵包。
就在此時,她媽媽簡走進了廚房。
「桑迪,你怎麼不坐下吃飯? 站著吃飯對身體不好。」
「我知道,媽媽,可我沒時間坐著吃。」
「昨天做作業了吧,寶貝?」
「做了。」
「刷過牙了?」
「媽媽,我還沒吃完飯呢。吃完了再刷。」
「桑迪,你怎麼穿那件舊圓領衫呢? 難看死了。」
「媽媽,請別這樣。」
「別怎麼樣?」
「別這樣煩我。」
「桑迪,你怎麼描起眼線來了?」
「我是描了,媽媽。我都描了幾個月了。難道不漂亮?」
「桑迪·芬奇,你還小,不能化這麼濃的妝。」
「媽媽,我都15歲了,到了可以化妝的年齡了。
給您說實話吧,學校的女孩子都化妝,有些還文身,有的還戴耳環、鼻環、舌環呢。
媽媽,我現在沒時間給您說,我快遲到了,得走了。再見。」
桑迪匆匆吻了一下媽媽的臉頰,拿起書衝出了屋子。
桑迪離家上學後,簡·芬奇平靜地坐下來喝咖啡。
沒過一會兒,她丈夫走了進來。
「史蒂夫,喝點咖啡吧?」簡問道。
「不,謝謝,親愛的。我胃不舒服,心亂如麻。
可能是因為那討厭的**每天早上把我吵醒。
我想我還不至於老得落伍吧,可沒完沒了地聽那毫無韻律、令人討厭的歌曲實在讓我生氣。」
「你知道,親愛的,不同年齡的人喜歡不同的**,」 簡勸說道。
「還記得我們聽過的一些**嗎?」
史蒂夫笑了,「你說得有道理。也許吃點早飯能讓我感覺好一點。」
「你注意到了嗎,今天早晨我們15歲的女兒都化了什麼樣的妝?
我真不敢相信自己以前沒有注意到。
我想我們應該感到幸運,因為我們女兒的最大問題還只是化妝。
我看到其他年輕人在鎮上遊手好閒,還文身,渾身穿了許多洞。」
「令我擔心的是,」史蒂夫說,「那種**對桑迪可能有負面的影響。
我不知道我們的女兒到底怎麼回事。
她在變,我很擔心她。
化妝品,糟糕的**,誰知道以後還會有什麼花樣?
我們得和她談談。
新聞裡報道的盡是惹上麻煩的青少年,可他們的父母卻不知道自己的孩子有什麼問題。」
「哦,我倒不認為她的**如此糟糕。
但不管怎麼說,你還是說得對,我們需要和桑迪談談,」 簡說道。
去上班的路上,簡·芬奇一面開著車,一面想著她的桑迪。
她知道自己想說什麼,得對桑迪說什麼。
她和桑迪之間還可以進行交流,這令她很高興。
她知道自己得有耐心,得保持自己和桑迪之間溝通的渠道暢通。
她想在桑迪的身邊,做她的保護人,同時又給她尋找自我的自由。
「代溝」這一術語出現於20世紀60年代。
代溝的概念之一是指父母和孩子有不同的價值觀和信仰。
因此,很多父母害怕孩子贊成夥伴的觀點,父母轉而失去影響力。
雖然這個術語還是常常被使用,有人卻開始問這個問題:「今天的社會還有代溝嗎?」
有一項研究比較了四代人:18-30歲的人,31-48歲的人,49-62歲的人,63歲和63歲以上的人,
問了幾個問題以了解人們對一些問題的基本信仰和價值觀, 如「努力工作是成功之道」,「美國是世界上最佳的生活地」。
四代人給出的答案非常接近。
許多對年輕人的研究駁斥了代溝這一觀念的存在。
這些研究顯示,較之父母對**、服裝和何為「酷」的評價,年輕人更趨於贊同夥伴的見解,與此同時,在生活中更重要的方面,如職業生涯、終身目標等,他們還是繼續依賴父母的基本價值觀和指導。
當然,總趨勢是不能時時用於個例的。
覺得在我們和我們的十多歲孩子之間好像存在令人不快的「代溝」,需要彌合它,這是自然的。
然而,問題也許不在於見解和價值觀的不同,而在於我們相互理解和溝通的方式。
下面的建議摘自於一篇題為「彌合代溝」的文章,也許對彌合代溝有所幫助。
尊重他人。
尊重與信任是能感染人的。
年輕人往往以父母看待他們的方式看待自己。
反過來,當你表示你尊重他們有能力決策和從錯誤中學習時,他們會因此而獲得自信和自尊。
多聽少說。
詢問聽起來可能像審問,不要這樣。
應該抱有好奇的態度而不是控制之心。
問些這樣的問題:「怎麼會這樣?你現在怎麼看?當時吃驚嗎?現在打算怎麼做?你有什麼計畫?這事你是不是需要幫助?」
如果你的目的只是聽,在孩子說話時,你就需小心別在心裡琢磨怎麼回答。
這樣你會聽得更好,而孩子也會受到鼓勵說得更多。
先問孩子是否想聽,然後才說你的觀點。
只有當孩子說「是」時才繼續說下去,而且要簡潔。
不要說教,不要期待孩子同意你的觀點。
說話時,如果你的態度是「我是這樣理解的」,而不是「這樣看問題才對」,孩子就可能更願意聽,而不會有逆反心理。
用「我們」而不用「你」。
「離開家之前我們要做家務,我們怎麼料理必須做的事呢?」
不論你用什麼方式,只要能將「這是我們共同的事」這一資訊傳達給孩子,就有助於彌合本可能由衝突帶來的鴻溝。
保持冷靜。
交談時生氣或者太激動,你就可能輕易地毀了自己的可信度。
不要說「你毀了你的一生!」而要說「我擔心如果......會怎麼樣。在這種情況下,你想你可能怎麼辦?」
不要使用雙重標準。
青少年非常警惕雙重標準。
別指望他們遵守你自己都不遵守的規則。
無論是打**報平安,還是叫他們收拾東西,或用奶盒喝牛奶,「照我說的做」而不是「照我做的做」是不會改善關係的。
承認自己的錯誤,說說你從他們身上學到了什麼。
表現出自我接受和對不完美的容忍能很好地鼓勵青少年(以及你身邊的其他人),也往往能讓他們更容易接近你,向你提出問題、表達遺憾甚至對你提出挑戰。
當你認為自己做錯了事或說錯了話,比如發了脾氣或爭論時說了令人傷心的話,就道歉。
有欣賞之心。
青少年常有幽默感,充滿活力,看什麼事都覺得可能,這些能使父母意識到自己身上已被忘記或忽略的好的方面。
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