忽海無涯，回頭是岸。小樣我整不死你！一般人我不告訴他。忽悠，接著忽悠！蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！
女孩十八每晚總要拿一黃瓜**。後來才發現是自己女兒用掉了，有一次一家人在一起吃飯就說：最近是黃瓜貴點，相對來說蘿蔔便宜些，如果有人晚上要吃夜宵，最好是吃蘿蔔化算些。
論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來……要想生活過得去，不怕身上背點綠。橫批：忍者神龜！是你爸大還是城市大啊？
小剛跟潮流不穿**，被校長發現，責令他寫檢討，寫檢討時，乙個成語想不起來了，問同桌女生：「有乙個成語是什麼來潮來著？」「笨蛋，月經來潮！
」幾天後，他當眾念檢討：「本人由於一時月經來潮，所以不穿……」
客滿的公共汽車上，被踩了一腳的紳士：「噯喲！你當心啦，你看不見我的腳嗎？」某乙：「別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子裡頭，我哪能看得見呢？」
一女士，回家後，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!
好歹我也是個戴眼鏡的，怎麼能幹這事呢？我吃胡蘿蔔素，這老有營養了！剛才我不是沒看見蘋果嗎？這活挺霸道的啊？錢是王八蛋，沒了再去賺！
悟淨：我的錢呢？三藏：
什麼錢？悟淨：我娶媳婦兒攢的錢啊！
三藏：大家看見悟淨的錢了嗎？悟空、八戒、小白：
沒有。三藏：大家都沒看見你攢錢。
老師：「有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學能舉個例子？」小明：「比如』屁股』這個詞，它是名詞。可是我爸爸老約翰賭輸了，欠了一』屁股』的債，在這裡它就成了量詞。」
管理員向女店主收管理費。女店主不繳，說：「這些時間客人少，不掙錢。」管理員說：「你客人少，我們也不能去給你拉客。
三藏：吃飽了睡覺真舒服。小白：怪不得白胖白胖呢！三藏：小白，此言差矣。論白，我比不了你，論胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再給我揉揉屁股。
讓人瞬間開懷的簡訊，逗人玩的句子
自己的路，讓前妻後悔去吧！咋地？我……我就是……開元市維……維多利亞娛樂……廣場總經理的保鏢！床前明月光，粒粒皆辛苦；舉頭望明月，更上一層樓。
三兵遲到，甲兵：報告，招不到計程車走回來的。排長：
很好！明天到操場給我走一天的路！乙兵：
我看mtv忘了時間。排長：好！
明天準備電視，你看一整天！不准吃飯上廁所！丙兵突然興奮的大叫：
排長我自己招了，我跑去嫖妓了！！
美貌少女失去了雙手移植一位男子雙手，少女出院後沒多久就到醫院抱怨：「這雙手太怪了，每次洗澡總是使勁地摸她的乳房和**，怎麼也停不下來……」
要墜機了。一位美國乘客再也無法忍耐下去，搶了乙個降落傘就準備跳出機外。另一位英國人說：
喂！你……飛機上還有婦女呢！美國人：
哼！你這只英國豬！現在哪有空搞那種事！
三藏：大家都談談對這頓飯的看法吧。悟空：
香。八戒：相當香。
悟淨：有點香。小白：
我沒意見。三藏：鑑於大家的一致認可，悟空，你再去討點吧。
木匠新婚老婆摸老二說：「太粗了，放不進去呀。」木匠拿出刨子刨了刨床腿，把刨花給媳婦，說：
「你看，刨細了。」於是痛痛快快地乾了一次，完事了媳婦說：「你弄點膠，還是把刨花粘回去吧。
」某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：「請問，你們是用什麼方法滅鼠的？」醫生：「我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。」
「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」
乙個兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「***你在幹什麼？」那個班兵忍不住了只好說：
「報告班長，我要上一號。」只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那個一號過來，他要上你。
」小張被老闆解雇了，小王問他為什麼？答：「有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，老闆娘說我幹不正經的事也不行！」
臥室裡，男青年脫下襯衣，長褲，剩下一件短褲時，女友興奮又羞澀地等待著。「你看！」男青年邊低頭欣賞著邊自信地說：「我這身飽滿，強壯的肌肉是不是能在健美大賽上獲得名次呢？」
為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。班會前，老師問：「我叫你辦的事辦了嗎？」班長說：「無論是男同學還是女同學都不願意把衣服脫了讓我看！」
企業家：我想讓所有的女人都看到我的廣告，該怎麼做呢？廣告**人：只有乙個辦法——我們給所有的丈夫寫信，信上註明「本人親啟」。
某男一日到河邊看****，逗留良久。次日又至忽然見河中有一些蝌蚪遊曳，大驚，「只一夜，怎麼長這麼大了？！」細看，蝌蚪皆為黑色，釋然：「其父是非洲人，不幹我事。」
公牛：你可把我害慘了！母牛：咋了？公牛：昨天你請假，主人又喝醉了，把我當成你非要**，最後命根子差點兒給他擠爛了。
夫妻到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：「我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？
」服務員從容答道：「先生，我們處理的是機位，不是床位！」
ic、ip、iq卡，統統告訴我密碼！等……等會兒……我……我要劫個色。你也不理我，我成狗不理了。啥也不說了，全在酒裡邊了。
這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？智商是什麼東西，給……給我拿來！婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好！
一生就看乙個女人是不科學的，容易看出病來。有錢男子漢，沒錢漢子難啊！得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。
某女子已近40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：「唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！
」老總端起酒杯，安慰道：「我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！
祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！」
這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能幹這小本生意，人家得幹大生意！戴功立罪。
你們敬我一尺，我敬你們一丈，尊重他人人格，樹立模範形象！高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。上頓陪，下頓陪，終於陪出胃下垂……
超級經典30句適合孩子成長的勵志名言
1 做對的事情比把事情做對重要。2 乙個今天勝過兩個明天。3 有怎樣的開始，就有怎樣的結束。4 態度決定命運。5 量變引起質變，知識重在積累。6 生活中若沒有明天，就像生活中沒有陽光一樣。7 平時和考試一樣，考試方和平時一樣。8 閒事閒話閒思是學習的大敵。9 你不能左右天氣，但你能轉變你的心情。10...
超級碗中的超級營銷策略廣告文案競技
美國nfl超級碗看起來就正好是一把對品牌而言 至為關鍵的尖刀 今年超級碗30秒廣告定價450萬美元 每秒約合人民幣94萬 能拿下的自然都是豪門，那他們是憑藉怎樣的策略 讓使用者到碗裡來 的呢？球員在賽場上賣命拼搶，球又回到了英特爾贊助的隊伍腳下，令人感到奇怪的是，這場比賽無論場邊還是球員球衣，都看不...
超級好玩的求婚方式
裸浴相親 南非黑人部族中流行裸浴相親的習俗。當女孩子在父母帶領下在河中裸浴時，男子從中發現了理想物件後，即登門求婚，一旦被女方看中，女方父親便在次日送一頭小牛給男方的父親，就算是訂親。engage ring 求婚戒指 按照西方的習俗，求婚戒指一般是大的鑽戒，奢華氣派。結婚典禮上互換的戒指則應該為男女...