不，這不是故作深沉，此刻我該緩緩地驕傲地昂起自己的頭，不屑一顧地說：「我不幹了！」
我失去了一切，一切指的是學習的時間，我從未像今天這樣地意識到浪費時間的可恥，從未像今天這樣地覺得時間的偉大，它可以改變一切，只可惜在我意識到這點的時候，我並未珍惜它。現在我希望回去，我想要回過頭去，好好地和時間談談，好好地擁抱它，愛它，發誓對它不離不棄，凡是可以抓在手裡的我必一分一秒地抓緊，絕不絕不放鬆。
可惜現在是一切都太晚了，我想改變，我想再次緊握時間，像世界上那些把每一天都當做生命中的最後一天來度過的人，我發誓我會那樣做。
可是今天為什麼我不能這樣做？為什麼不可以是生命中的最後一天？
為什麼偏偏要覺得受到了限制，生命被悲哀地虛度，真正地一文不值。
這樣下去，我會被渴死，我會被渴望渴死。
請聽我談談我的工作吧，聽我談談，我的悲哀或許會少一些，你們或許會告訴我乙個解決的辦法。如今我已是強硬地忍受著，不說出口，這樣不好，不能對別人訴說，只能假裝著「這樣很好。」
也許這樣就很好了，一天天也就這樣過去了，不必在意那麼多，許多人一生辛苦，最後還是老死病死。
而我不是照樣體體面面嗎？穿著西裝，打著領結，還有薪水可拿，我有什麼不滿意的？
我幹的是乙份銀行大堂經理的職務，這是第一天，從早到晚，除了吃飯的時間我都在站著，無趣地站著，面無表情地站著，暗無天日地站著，站著站著，一刻不停地站著，迎接著顧客，死硬地擠出一絲笑，「你好，歡迎光臨，你要辦什麼業務？……請慢走，歡迎下次光臨……」實在是非常完美，再好不過了，我是懷著十萬分的積極態度去上班的。之前我就一遍遍地暗示自己，不用怕，不用怕，哪能毀了你的一生，我不是還可以和顧客說說話的嗎，我不是還可以觀察和思考的嗎，再不行我還可以走人不幹，再見不陪你們玩了，我是乙個愛自由的人，這裡簡直就是監獄，可是我又安慰自己，哪怕是監獄，我也可以因為曾經生活過一天而在監獄裡安然度過一生……」可是事情卻不是這樣的，一天的結束，我感到黯然，說不出話來，我不知道是怎麼了，心裡畏懼著那個地方，我是個靦腆的人，我喜歡安靜，這不是什麼錯，儘管有時我希望一天變乙個樣子，變得每天都沒人認識我，可是我的靦腆還是沒能改掉。
我想向別人解釋，我是一條無尾犬啊，別人可以晃動自己的尾巴，贏得別人的歡喜，可是我沒有尾巴啊。我只能那麼尷尬地站著，一站就是一天，一站就是整個的**時刻。
我愛書如命，如今是看書的時間沒了，銀行隱性地規定，不得做其他事，哪怕沒什麼事地站在那兒，你也得那麼站著。我的心裡發癢，睡眠不足就不計較了，要是能那麼看一天書倒也是份美差，寫作一天也行啊……可是，別讓我那麼無趣地站著，我感到恐慌，感到手足無措，想要把自己像小丑一樣地摺疊起來，放在椅子上，不要管我，不要和我說話，不要審視我，我是來當一件擺設的，可是人們不會忽視了你的存在，人們不會把你當空氣的……我起先很熱情地介紹我們的產品，學習辦理業務，在電腦上機械地輸入數字……可是很快就厭倦了，你不能這麼對我，這比殘忍的**還要可怕，這會讓乙個原本健康的人變得畸形，或者讓乙個喜歡安靜，不喜說話的人變得扭曲，性格的扭曲和失態，所以表現在我的臉上就總是那麼緊張地四望，或許一切壓力都是自己想象的，根本沒有什麼壓力，人家讓我推銷業務，讓我拉住每乙個人讓他們開通開通，讓我在下班後和每乙個人做統計……這些或許不能帶來什麼壓力，可是為什麼我還是緊張兮兮？我的時間不見了，我覺得一天好像被乙個可恥的小偷偷走了，一眨眼就不見了，天哪，怎麼這一天就過去了？
我就站在那兒，絲毫也沒能發揮自己的價值，是不是應該放棄了？這不是我的工作，這不會是我的工作，這一點也不詩意，凡是不詩意的我都不要。可是，我哪來的選擇的權利？
毫無選擇可言的，生活不是像你想的那樣，在打乙個響指之間就發生變化。生活的艱苦或許總是不變的。
如此，這一絲擠出來的時間才如此重要。
做什麼都開始具有了詩意的光輝，恐懼也慢慢地從我的身體裡揮發，這樣的時刻是我一天中的**時刻。
我甚至想象，我不陪你們玩了，明天我就幹自己的事，我要看書，我要成天地看書，我要寫作，我要不停地寫作，我要坐在地板上和那群成年人開個玩笑，我會說：「hellow，大人們，一起做遊戲好嗎？」我會瘋瘋癲癲地走走看看，和每乙個客戶聊聊天，拉拉家常，總之就是要保持放鬆，保持最佳的狀態，不用擔心著吃飯時候的禮儀，講什麼禮儀呢，不用擔心別人搶了你的風頭，要什麼風頭呢，不用擔心不會說話，世界上還有那麼多啞巴，不用擔心沒人和你說話，我的內心同時**出兩個人來，我們也可以打打鬧鬧，甚至不用擔心被辭退，那不正是最好的結果嗎？
哈哈，哪來的壓力呢，不自由自在的人，哪能自討苦吃，如此人生還有什麼意義？假如我們還可以選擇明天就死，那麼今天我們至少可以選擇做自己。
如果不能變成一陣清風，就讓我那麼接受著吧，等著看一看明天會發生什麼，等著看看人生還能失意到什麼程度。
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