1、不知怎麼吃壞了肚子，一直吐，餓的半死！想吐吐不出來！巨難受！
上網搜了下，說可以用筷子伸進喉嚨。就吐出來了！
我握著一雙筷子蹲在馬桶邊猶豫了半天！
剛伸進嘴裡。我媽進來了！
她驚恐萬分，一把打掉我的筷子，「再餓你也不能吃屎啊！」
2、我和老婆外出就餐。
「啊！你怎麼可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？」她質問我。
「呃，你怎麼知道我抹了。」
「這張是玻璃桌。。。」
3、在樹林裡便便後發現沒帶手紙，給朋友打**求救。
朋友：「你找片樹葉不就解決了！」
我：「尼瑪，這是松樹林！！！」
4、有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然後配一句「是我放的」。
他是這樣解釋的：「我不能讓我的屁沒有媽。」
5、昨晚喝多了，早上起床襪子少乙隻，連忙又找一雙新的。
到了晚上公司請客，給領導倒酒時，那只襪子從袖子裡掉到飯桌上。。。
6、兩個小夥子去參觀一家當代藝術美術館，發現在現代雕塑的一間展室裡只有他們兩人。
看著那些扭曲的鐵管、破碎的玻璃和雜亂的形狀，其中乙個說道：「咱們出去吧，別讓人家以為是咱們把這兒糟蹋成這個樣子的。」
7、某吃貨感冒到醫院看病，醫生給他開了點藥，並囑託道：「這些藥你要空腹吃！」
吃貨很為難的說：「你能不能換點別的藥，我。。。我什麼時候空過腹啊？」
搞笑吝嗇，摳門到沒法說。
1、乙個窮人來到一位富翁的家裡，向富翁講述自己的貧苦，使這位富翁受到了從來沒有過的感動。
他對僕人說：「快把這個窮漢趕出去，他讓我的心都要碎了！」
2、有個富翁臨死前對妻子表示，要將全部財產都遺贈給她。
妻子感激地問他在死前還有什麼願望，富翁說希望能吃一盤火腿。
妻子說：「那可不行，那是準備葬禮之時招待客人用的。」
3、一色鬼死，其子燒了兩個紙糊美女陪葬，貪便宜買了紙面不好的。
不日色鬼託夢：「吝嗇兒子，那女人有**病。。。」
4、兩個吝嗇鬼喝醉了，甲對乙說：「你讓我打一拳，我就給你100元。」
乙點頭同意，挨了甲一拳。
乙越想越氣，便對甲說：「你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。」
甲正為自己的「慷慨」後悔，聽乙這麼說便欣然應允，也被揍了一拳。
酒醒了兩人抱頭大哭：一分錢也沒賺到，反倒一人挨了一拳！
開心囧語，一笑而過。
1、「你為什麼會愛我？」 「因為我們有共同的信仰。阿彌陀佛。」
2、有錢的男人不可靠，沒錢的男人不敢靠，做女人真難。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好儲存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業本，等我畢業了全用來當廁紙！
5、冬天，沒有什麼比起床更難的事情了，也沒有比呆在被窩裡更讓人愉快的事情了！
6、以前是「此路是我開，此樹是我栽，要從此路過，留下買路財。」
現在是「先生你好，xx元，謝謝。」
7、怪味詞典：
貴不可言--**高得不能說。
食不果腹--一種百試不爽的**方法。
水火無情--這是在告訴你要戒酒戒菸。
難以置信--郵筒太小了，放不下信。
揭竿而起--魚兒上鉤了。
潔身自好--洗澡對本人有好處。
不明不白--晚上不說話。
8、初中，你哭了，整個班級圍過來問你怎麼了；
高中，你難過，幾個死黨摸摸，告訴你還有我們，沒關係；
大學，你哭了，人家會說，這sb怎麼怎麼還跟個孩子似的。
工作了，你哭了，人家只會覺得你演技很棒。
愚笨魯莽的民間爆笑。
1、財主寫了個紙條讓僕人去酒店取酒，店員一看，就對僕人說：「你這個條子有錯別字，是『瓶』不是『平』。你拿回去再寫張來取酒吧。」
僕人拿回來給財主說，財主拿過來看了看，拿來筆把『平』的一豎又加了一挑，說：「不要三瓶，就要三『乎』（壺）吧。」
2、有一家辦喪事，去幫忙秀才發現午飯碗裡竟然盛的是紅公尺飯，便對主家說：「家有喪事，不能吃紅公尺飯。」
主家問他：「這是何故？」
秀才道：「紅色是喜慶的顏色。」
主家道：「難道吃白公尺飯的，都是家裡有喪事嗎？」
3、乙個人在飯店桌子上用露水寫了：「我要做皇帝」五個字。不料，被他的死敵看到了，死敵扛上桌子就到官府控告他謀反。
來到縣衙，衙役問他來幹什麼，他一瞅桌子，什麼也沒了，支支吾吾道：「我。。。我扛來問縣太爺買不買！」
4、幾個人聊天，乙個說，老李這人壞是不壞，就是辦事魯莽，動不動就發火。
這話剛好被路過的老李聽到，他一腳把門踢開，揪著說他的那個人就打，嘴裡還罵道：「我啥時侯辦事魯莽了，我啥時侯發過火了。你給我說清楚。」
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A4列印紙好壞的判斷方法
簡單快速區分一張a4紙的好壞的方法 1.看紙張的光潔度。中高階的紙，光潔度都不錯。這種方法只能區分出是否為低端紙。2.紙張的挺度。抖動紙張。挺度越好的紙，越不容易卡紙。軟綿綿的則會經常出現卡紙現象。不建議使用。3.看紙的均勻度。把紙逆光，看紙漿的均勻度，均勻度越好的紙，說明質量越好。4.看紙張的厚度...