記得那年，我剛進師大藝術系的時候，德姐在**系三年級。由於我們兩個人長得太相像了，常常讓老師和同學們發生誤會。有時候是她的老師質問她：
「你今天早上的頭髮不是剪短了嗎？」
有時候是我的同學問我：「你為什麼去選**系的課？」
當然另外還會有為什麼不敬禮，或者為什麼不打招呼等等纏夾不清的問題，差不多要過了乙個學期，大家才對我們兩個人習慣了一點。偶爾還會有人從後面猛拍我一下，等我回過頭時，又紅著臉笑了起來：「啊！
不對！你是那個妹妹。」
對於這種錯認，我並不會生氣，反而常會有一種很甜蜜又很得意的感覺。是啊！我是那人妹妹，我是席慕德的妹妹。
從小到大，姐姐都是我崇拜的物件。我們姐妹間年齡相差都很近，可是德姐的一切表現，總是遠遠地超過了我們這些妹妹。從小，她就是名列前茅的模範生，在師大**系，八個學期都是第一名。
畢業後留校做助教一年，然後到西德慕尼國家**學院學聲樂，畢業成績又是第一名。在西德雷根斯堡歌劇院演唱時，有那樣多好評，而一年一年地過去，她在西歐各國，在東南亞各地，都舉行了很多場非常成功的獨唱會，現在，每當有不太相熟的朋友問我：「席慕德是你的什麼人？
」我都會微笑地回答：「她是我的姐姐。」
而在那個時候，那種感覺就會重新來到我心中。就好像當年在師大的校園裡，站在金急雨的花樹下，微笑地面對著姐姐的同學們時一樣，心裡覺得很甜蜜又很得意。
我們家是四個女孩，乙個男孩。德姐是長姐，因此，爸媽要決定什麼事情的時候，通常都會徵求一下她的意見，我們如果有些什麼要求，經由她轉達的話也通常比較容易被批准。所以，她一直是我們崇拜和依賴的好姐姐。
不過，我現在慢慢地發現，也許就是因為這樣，也許就是因為我們對她的崇拜和依賴，使得她不得不努力地為我們作榜樣，因而吃了不少苦罷？
前幾天，朋友從紐約為我帶回來德姐的唱片，是她剛錄製好的個人演唱**。孩子們都睡了以後，我在燈下開啟唱片封套，看著那唱片上一圈又一圈細密的紋路時，心裡就有一點緊緊的了。等到唱針落下，歌聲響起，姐姐圓潤、寬巨集而又美麗的聲音在靜夜裡迴盪，想著她為這一剎那所付出的種種努力，不禁流下淚來。
我的姐姐為了少年時就堅持著的乙個理想，付出去實在是太多太多了啊！
真的，有多少人能夠真正地了解乙個演唱者的心呢？在台前的人只知道她有著顯赫的學歷和聲樂家的頭銜，只看見她華貴的長裙和雍容的颱風，只聽見她一首又一首地唱過去，然後在滿場的「安可」聲中一再地鞠躬答謝，在輝煌的燈光、繽紛的鮮花之中，她是那樣快樂、興奮和滿足。
可是，在輝煌的燈光照不到的後台，照不到的那些長長的歲月裡，他們卻不能想象，為了一場**會，為了一首歌，為了短短的一句歌詞，甚至，為了乙個音符，為了追求那一剎那裡絕對的完美，乙個藝術家，乙個歌者所付出的代價有多大啊！
我想，我也許知道一點。作為「席慕德的妹妹」，我也許知道一點。知道她在十五六歲就開始為了**而放棄了很多東西：
原來可以拿去買新衣服新裙子的錢，拿去繳了學**的學費。原來可以去爬山游泳的時間，拿去在炎陽下走長長的路去聲樂老師的家。原來可以去交往的很多朋友，卻因為她必須長時間待在琴房和聲樂教室裡，而終於慢慢地疏遠。
十幾、二十年間不斷地努力，那樣多的清晨和夜晚就那樣過去，那樣多的付出，那樣多的捨棄，一切的最後，卻只是為了能在台上，唱好一首只有一分鐘或者兩分鐘的短歌。要從第乙個音都是完美而沒有瑕疵，她才釋懷，才滿足，才俯首在掌聲之中微微展露了她的笑容。
我是不能想象這樣的生活的。就像我不能明白，她那時在雷根斯堡歌劇院好好地唱了一年，卻為什麼不肯再續約時一樣。當時我苦苦地追問刀子，甚至衰求她，要她答應人家的聘約，再唱下去。
我知道那是很不容易爭取，並且別人也極為羨慕的乙個位置，放棄掉了實在是很可惜的一件事。
可是，姐姐卻說：「開始時候是很興奮的，可是慢慢地覺得，日復一日，在別人的安排之下，每個月拿著薪水唱著同樣的歌時，心裡面的感覺就不對了，我學**的目的的原來並不是這樣的。」
那個在十五六歲就開始聲樂學演唱的少女，心裡面原來憧憬的是什麼呢？是一種極端的自由嗎？就好像天空裡的飛鳥在歡喜時所唱出的歌聲一樣，是那種沒有羈絆也沒有負擔的歡唱嗎？
而在現實的社會裡，要達到這種理想，幾乎是不可能的。然而，我的姐姐卻一直在這樣試著去做。用一年或者兩年的時間來準備一場通常不會超過九十分鐘的演唱會，從選曲、選伴奏、選場地、選時間到種種想也想不到的煩瑣事情都要由她乙個人來決定。
當然，有的時候會有經紀人來幫她的：整個**會的成功與失敗都完完全全是她乙個人的責任。唱好，並且要唱到最好的那種境界是她的責任，萬一生病影響了聲音，因而唱不理想也是她的責任，一點也無法推卸或者逃避。
我是不能想象這樣的生活的。學畫的我，雖然也有畫展的壓力，可是，我總是要在準備好以後才能拿出來的，也許也要經過長時間的摸索，可是，畫一掛起業的時候，我就可以安心地蒐集朋友對我的批評和建議了。而無論什麼時候，作品都在那裡，畫好的可以一看再看，畫壞的也可以從頭再來，因此，無論如何，在發表的時候，我是比較從容的。
可是，沒有乙個演唱者可以站在台上向聽眾說：「我剛才唱得不理想，讓我再重來一次吧。」
也沒有乙個演唱者能說：「聽啊！我剛才那句唱得多好啊！讓我再多重複幾次吧。」
當然，他也許可以在「安可」的時候再重複一次、兩次甚至三次，但是，再長的歌也總有唱完了的時候，即或能「繞梁三日」也只是聽眾心裡的乙個假象罷了，所有的精緻與完美只在剎那之間，而乙個歌者為了乙個不可能停留的剎那，卻必須要全力以赴。
要投入的必須是一顆怎樣堅強和固執的心呢？這是我們所無法想象的了，而也許是因為這樣，所以，乙個歌者在這上面能得到回報的那種快樂，必然也是我們一般人所無法想象的了。
也許就是因為這樣，我的姐姐才會和那些藝術家一親，在那麼多年裡，走著一條相同的路罷。所有的辛酸與跋涉都只是為了乙個目的：「請讓我為你唱一首美麗的歌。」
而今夜，在燈下，聽著姐姐那似熟悉又似陌生的歌聲裡，彷彿一切的滄桑都獲得了一種甜蜜而又美麗的補償。
我想，我也許知道一點了，作為乙個聲樂家的妹妹，我也許終於能夠知道一點了罷。
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