在我小時候，這樣較勁的場景也經常在我的家中上演。我父母都是工程師，平常思維很理性，遇上我有大的情緒波動，考試前啊什麼的，就很愛給我講道理。講了半天情緒還是下不來，還經常被我老爸貼乙個「這孩子怎麼這麼愛鑽牛角尖」的標籤。
不過現在長大後回想起來，雖然他們的「招兒」不怎麼管用，但無論如何都陪我擰巴較勁了很久，這種陪伴本身還是讓人覺得挺溫暖的。
接受理工科教育多的人，容易相信理性的力量，覺得講道理比較管用。但很多時候不是這樣。怎樣安撫人，不至於陷入擰巴的境地，這大概也是一門學問，關於人的科學。
當然，我們也可以從腦科學的角度理解下這種「鑽牛角尖」為何出現。比如在中科院讀書那會兒，我們同學之間會相互開玩笑說自己「沒有前額葉」。前額葉在情緒調節和認知任務中扮演很關鍵的作用，然後知道這個道理，也不一定管用。
這還是「道理我都懂，但道理不管用的範疇」。
再舉乙個例子來說明一下。我有個朋友，她女兒3歲，到了上幼兒園的年紀。早上她開車先送女兒去幼兒園，然後去上班，去幼兒園的過程經常讓她很疲憊，像一場不大不小的戰爭。
女兒本來出門時好好的一切正常，一到幼兒園門口就哭著喊著不進去，而且非要回家拿小熊，「嗚嗚嗚，我要我的小熊……」。
小朋友對進幼兒園感到害怕，要小熊。許多小孩子喜歡抱著個毛絨玩具，這能安撫他們的情緒，讓他們有安全感。對於「嗚嗚嗚要小熊」的三歲小朋友，是沒道理可講的：
你不能跟她說，媽媽上班要遲到了，你要乖；也不能說幼兒園其實沒什麼可怕的，你不該反應這麼大。小朋友進幼兒園之前感到害怕，就情緒大爆發，能安撫自己的玩具小夥伴又不在旁邊，於是乎，嗚嗚嗚，好難受。就算自己知道該去幼兒園，也還是害怕的控制不了。
三歲小朋友進幼兒園之前的不安，中學生臨考前的擔憂，女朋友同事關係的鬱悶與煩躁，這些情緒都是實實在在存在的，沒道理可講，也不需要講道理，最需要做的是陪伴、傾聽和一些情緒安撫。我們觀察自己也是一樣：情緒來的時候可能氣勢洶洶，伴隨諸多負面悲觀想法，如果不急於控制和辯駁，情緒也終將緩慢的過去，最終平復下來，極端想法也跟著消失了。
日常生活我們都有這樣的體驗，有個鬱悶的事情，和自己朋友或閨蜜抱怨一下，吐吐苦水，回去該咋樣咋樣，也沒什麼大不了。許多事情，情緒過去後，自己能去找解決辦法。
就像我上中學的時候，考試前緊張的不行，想和父母說說，最希望得到的回應就是，父母能耐心聽完我的焦慮和抱怨，耐心等我情緒有所
平復，然後聊點其他開心的事，或者看看電視劇集稍微放鬆下，這樣情緒就化解了。而如果不去關注情緒和感受，只是理性的講道理、給建議，那個來尋求情緒安撫的人，會感到自己的感受被忽略了，甚至感到自己不被信任，於是乎情緒會進一步增強，陷入更加擰巴的境地。
當然，這是說起來容易做起來難。自己最親近的人在講自己難受的體驗，自己又能淡定的傾聽、包容這些情緒，既把別人當自己，站在對方角度理解情緒感受，又把別人當別人，不急於捲入替別人搞定事情或給建議，這得需要多大耐心和定力呢。不過，這些正是滋養心靈的真正養料。
《高效能人士的七個習慣》的作者史蒂芬·柯維在書中講到過自己兒子的例子：兒子成績差，和同學交往時不成熟，經常弄得周圍人很尷尬。他又瘦又小，動作不協調，打棒球時經常招來其他人的嘲笑。
柯維和妻子替兒子做了很多努力，只要孩子稍有進步就大大誇獎一番，並斥責那些嘲笑自己兒子的人。但兒子卻總是哭著說：「我永遠也學不好了！
」柯維認真反省了自己的做法，發現自己和妻子都在努力扮演模範父母，維持良好形象，而忽略了孩子的真實感受。於是他們做出調整，不再設法改變孩子，而是更多從客觀角度發現孩子的特色、個性與價值；並且做出調整，不再用孩子的表現來判斷自己作為父母的價值：不必再拿孩子與旁人比較，不再主動替兒子遮風擋雨，如果兒子向他們求援，他們會認真聆聽，但不會替兒子做事情，這無形中傳達了乙個積極的信念：
「父母不用保護你，你沒問題！」幾個月過去後，兒子漸漸有了信心，也開始肯定自我價值，終於以自己的速度與步調發揮了潛能。
下一次孩子擔心考試，下一次女朋友不開心，記得要相信他們自己最終能搞定，需要的只是你傾聽他們的想法和情緒，給予他們一些安全的陪伴。
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