筆者：**
也許我該醒了，這不是我要的女朋友，每次聊qq都是那麼沉悶，
無法理解為什麼和其他妹子聊的那麼投入，為什麼和她聊的是我說了那麼話，她回的總是「嗯，哦，要麼發了乙個癟嘴的圖示」，也許我該醒了，一相情願的去討好她，可惜人家都不怎料你，可是我怎麼會有這麼多感慨呢。
和她的相識應該是在一次尋找最近的人聊上的吧，當時聊得還蠻投機的，從那個時候我知道了她是乙個**，而我是乙個臨近畢業的大學生，四年來從來沒談過戀愛呢，甚至不知道怎麼和女孩子聊話題，也許春天到了吧，也許是家裡人逼得我不得不去尋找女朋友吧，我們就在4月份見了面，當時因為騎車騎得滿頭大汗，不知道她人在哪，而她一眼就叫出了我，我很驚訝問你怎麼認出我的，她回答你不是說拄拐杖嗎，老實說她的笑容很甜美呢，我或許就是被她的氣質所吸引的吧。
第一次見面不是很順利呢，當時騎車到湖南路吃飯，我對周邊的環境不是很熟悉，就任由她帶著，有幾次想拿手機查百度地圖呢，其實路痴也沒什麼丟臉的，進入一家湖南的餐廳吃飯，點了將近100的菜我想說的是我身上就帶了100塊，特地還跟女孩子說了，媽媽讓我出去和女孩子吃飯只帶100塊，結果她去付賬了，我瞬間囧了。之後我們就各自騎車回家了，也沒有逛街看電影，這一刻我痛恨自己殘疾不能做這些想做的事，人生也許正是因為殘缺而美麗吧。第二天，她和朋友去湖南路玩了，而我騎車到公交總公司約她沒約到，就去中環國際健身了，我朋友正好也來玩的，讓他們給我帶泳衣泳帽，結果就給我帶了條泳褲，泳帽沒帶可是泳池缺一不讓進，那天心情有點小鬱悶，就在空間裡發了一條資訊「遇到一妹子單純又好騙，我騙吃騙喝」，其實我故意發空間讓人家看到的，可是調侃沒成功。
她將我的qq和手機號全部刪掉了，我解釋了好久才得到了她的諒解，我姐特地打**說我不地道，這樣的話說了好多遍可是我的性格就是比較開朗的，別人眼中嚴肅的事在我的心裡就是個屁，或許這如身邊朋友說的像個孩子吧，其實小孩子有什麼不好，不用像現在考慮畢業之後工作的問題更不用為結婚而煩惱。人生很多事都由不得自己，就算嚮往自由也會被父母親人拉回現實中，我活了25個年頭，在新聞網路中見識了太多的死亡，都已經麻木了。洪水，海嘯，**，颱風，車禍等一系列的天災人禍奪走了成千上萬的生命，我不知道人來到世間努力學習剛有所抱負，就被死神不經意帶走了，難道就沒有神一樣的能力嗎？
不甘心啊，脆弱的身體甚至經不起感冒的侵襲，再強壯的人也會迎來淒涼的晚年，被刀斧加身的黑幫老大就是個例子。
人一生下來，就是赤條條的，不管過程多麼波瀾曲折，最後都成為火葬場裡的一堆灰，唯一能被人記住的或許就是經常引起官司的遺產了，而自己能留下的就是心中的那點念想，我覺得靈魂的高低其實就是儲存知識的高低，不會因為你的身份地位家世而起到絲毫的增值。我的理想其實就是讀萬卷書，行人生路，記身邊事，交天下友。像《蝸牛》一樣有著大大的夢想卻總是離現實有點距離，雖然我想用我的溫柔去融化她，可是人家不領情，可能以前受過什麼傷害吧，每次的見面都是那麼短暫，可是我見到她就激動怎麼也控制不了，離開她之後又恢復了冷靜嚴肅的面孔了，難道說我陷落了，可是我並不怎麼積極，儘管能做到每天的三餐問候，但是我不了解她。
她好像把自己鎖起來了，喜歡發信紙日誌，是個文藝妹子呢，可是日誌的內容是那麼的傷感，我這人或許唯一的優點就是臉皮厚了，經常死皮賴臉的纏著她，以為這樣就能感動她。但是真的行嗎，每次聊天都以癟嘴的qq影象落幕，可能是我不懂交流吧，或許我已經得到某種提示了。以前重來沒有過，茶不思飯不香的感覺，這次在臨近畢業之際體會到了，既然重來沒開始過，那麼就默默的離開吧。
說真的，我還不想放棄，就像《101次求婚》中的黃渤一樣來場逆襲，可惜電影不是現實，緣分也不代表能簽手成功。我喝醉過，我表白過，我解釋過，可是我們的關係仍是那麼平淡。這讓我下定了決心不再騷擾她，讓她回歸正常的生活當中去，也許做普通朋友也不錯，而我也要去做自己的事業了，我一直渴望愛情，可是我也一直認為感情是建立在物質基礎上的，不能給她幸福又何必去介入呢。
不知道為什麼最近老是流淚，我奶奶去世的時候都不曾掉過一滴淚，單相思永遠是那麼痛苦讓人憔悴，在文章的最後送給大家一首歌《如果這都不算愛》：如果這都不算愛，我有什麼好悲哀，謝謝你的慷慨，是我自己活該。如果這都不算愛，我有什麼好悲哀，你只要被期待，不要真正去愛。
還要怎樣的表白，才不算獨白，都怪我沒能耐，轉身離開。
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