鄧皓記得小時候，極不喜歡乙個人獨處。偶爾遇上大人出門迫不得已要把自己留在家裡，便總是又哭又鬧。其實想想真是沒有道理：
每每這樣的時候，大人總是給自己留下許多好吃的，滿足許多好玩的，在你耳朵裡軟軟地塞進許多好聽的。我那時就是橫豎的不依。或者是因為做小孩子的離開大人總無緣地有些恐慌，又或者小孩子的離開大人總無緣地有些恐慌，又或者小孩子本來就不懂或者不知道享受寂寞。
長大了，就全然不是那麼回事了。乙個人的時候，就覺得滿有了意思。如果乙個人享受溫馨抑或浪漫當然很有詩意，問題是不是所有乙個人的時光都能這樣，但是，乙個人享受惆悵和悽惶也是很深刻很藝術的呀！
讀大學的時候有個同窗，很喜歡乙個人踅到一家小酒館喝悶酒。日子長了同學都說他窮摳。後來，系裡一位女同學患白血病，他一下子就掏出百元。
我們這才猛地去想乙個人喝酒是否比眾人吆五喝六要來勁一些？再後來讀了他發表的好多詩，就揣想他或許是個小李白，無酒不成詩的。
我有個十五歲的侄子，長得比我高半頭，我說你其實心沒有長大還好純真好可愛的。他也就果真在我面前事事處處都表現得透明可愛的樣子。讓他爸爸評判起來就全然不是那樣：
他乙個人的時候讓我怎麼放心！我怎麼知道他在外面交怎樣的朋友？乙個人關在房裡胡亂搗弄些什麼？
這樣就很容易地讓我知道了孩子讓他不放心的道理：有些事情你越擔心好像越會發生。事實上不是所有的原因都是帶來必然的結果。
正像一些事情原本簡單得像一杯水，你神秘地來看它反而成了秘密。如果你繼而絞盡腦汁地去探求，別人甚至便會覺得有了珍藏的必要，你說奇怪了？！
人大了，別人看你便有些神秘。你乙個人的時候，讓人怎麼去想你，也應該是豐富的有格調的。比如說乙個人的時候深刻地讀些書，優雅地彈彈鋼琴，託著臉很辯證地思考一下人生，要不把乙個家作為一幅畫有審美層次的裝潢一下。
可是，問一問自己，你乙個人的時候你又真正地在幹一些什麼？
我不知道我是不是活得很簡單。總之，我乙個人的時候我覺得我很簡單。也許在別人的視野裡活著，我努力做得很好的一些言行恰恰是我心靈拒絕的。乙個人的時候便是我心靈回到自然的時刻了。
乙個人的時候，我喜歡對著家裡那面有些古樸意味的大圓鏡去看鏡子裡很現代的我。看著看著心就有些沉重，因為自己的年輕一天一天逝去。這時候免不了對著鏡子扮乙個很童稚的鬼臉，讓乙個遙遠了的童年又清晰起來。
乙個人的時候，我喜歡很輕鬆地捧著咖啡沒完沒了地聽那些紅歌星唱的流行歌曲，因為和人相聚的時候我總是說最讓我陶醉的是古典**。
乙個人的時候我喜歡在陽台上呆呆地望天。我知道天永遠地沒有表情，而我的心卻總是難得有那麼片刻的嫻靜。
甚至，乙個人的時候我喜歡很慵懶的睡覺，入睡前我總是在想：在所有的人擺脫不了忙碌或沉浸於快樂的時分，我乙個人卻以最寧靜的心態安然地睡著，這實在與平常的睡眠不同，或者說在我生命中永遠不再來的青春裡我居然耽擱得起一段時光的流逝，我實在還很富有啊……乙個人的時候我確實很簡單，因為不深刻了，我也就比較地不孤獨。誰說不是呢，乙個人終歸簡單的是心，不簡單的是語言和表情。
我曾問我乙個很深刻的朋友是不是這樣，他第一次帶真誠的深刻說：「還真是這樣呢！」為此，我的心好長一段時間為我甚至在乙個人的時候也活得簡單而燦爛不已。
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