如果可以，我寧願不成熟
即使自己把這幾日上課的故事、與學生發生的事件、與同事的相處經歷寫的如何精彩，都已經化為烏有。不去難受了，既然結果出乎我的意料之外，我何必自己怨恨自己，或許可以從另外乙個角度去敘述，也許是另一番滋味。因為我還有一雙不斷電的手，還有一顆不宕機的心。
這幾日，學校新老師，個別有才華和經驗的年輕型教師來聽我的課，被我鎮定自若，從容灑脫、收放自如的表現所折服。我不是想去鋒芒畢露，我多麼想告訴他們，我不只是乙個只有夢想和勇氣的後生，我是那麼用全部的生命寄託熱愛語文，我是那麼把每一節課都用飽蘸深情的心靈上出語文的性靈。我能來乙個新單位，是吃了那麼的苦，我知道這些忍受只有自己放在心裡，但我還是用自己的實力證明了我的存在。
我很高興，他們和她們的表情，我的自然大方，激情互動，學生的反映，我深知他們不由不得去重視我的眼神。想到這裡，我要更加去做個能夠把自己對語文的情感染給學生讓學生喜歡語文的乙個亦師亦友的關係。
昨天是第一次交作業的日子，我花了兩個中午讓那些極度忽視甚至不去做作業的學生去銘記不寫的後果，我忍受著飢餓，先讓他們和父母打好招呼，得到同意後，我陪著不做作業的學生看著他們去寫、去做，本來布置好的周記和摘抄，竟然都說不知道何謂「摘抄」「周記」要怎樣寫，我差點沒暈倒。在我給他們解釋這些疑惑後，我用相信和鼓勵的語氣和眼光告訴他們，從此刻起你們就要學會怎麼寫了，於是我重新布置了新的作文，談今天中午不寫作業被留下後的感受。其實我的目的不是讓他們重補作業，我要他們知道我的手段和仁慈不是為了你們，而是為了你們學習和人生。
我要讓這些學生記住何謂「紀律性」。確實，我上週剛來，一方面為了留下好的印象，另一方面也是為了故意用我的溫柔讓所有的學生在乙個放鬆的環境之下，暴露出自己的弱點和自覺性到底有多高，我忍受著我的溫柔給我帶來的傷害，在週記裡就有學生說我不像老師，更像是朋友，喜歡我，也有的說我太過放鬆，我在內心暗暗竊喜，好戲都在後頭。
我一般不輕易去用「兇」的方式去威逼學生，其實我的個性也是十分地年輕，上課十分喜歡笑，十分喜歡用幽默地方式去化解學生的疲憊和吸引學生，但在這裡，做為個新老師可，我一來，就被幾乎大部分老師告訴我，要嚴厲地懲罰，第一周，最好不要笑，因為他們也了解我帶的班其實都是慢班，特別是那班調皮的初中孩子。我在心裡已經知道了，也在默默地謙虛地聽取經驗，我下課後也積極地向老師學習。但我最終沒有簡單地去照搬，我記得我去年帶的高中的學生因為我極度地發了一次大火，後來才知道幾乎女生都被我嚇哭了，恢復她們的膽量和活潑需要我用很長的時間。
現在我還是遵循一點原則，凡事講究原則，上課大家都記得，該笑的時候，我給時間大家去笑，去激烈的討論，可以有幾分鐘的時間是可以用老師的幽默，你們的鬼靈來談笑風聲，但我一講，一提問，立刻安靜。學生回答時，迅速聽好。我嚴厲地把住這一關，我用我的原則和認真，也用我的鐵腕豪不放鬆這點，我要學生明白，「靜如處子，動如脫兔」。
沒有乙個學生在我鐵面無私的情況下，敢說話。在我笑容滿面的時候，在是討論和交流的時間，立馬風聲水起。
其實，我還是認為上好課，吸引學生，讓學生愛你的課是根本，至於要怎麼讓學生愛上你的課，那就是仁者見仁，智者見智了。我不想覺得我在說教。今天下午的兩節連堂課，我證明了這點。
在輕鬆激烈的歡笑中我完成了我的教學任務，拉近了與學生的感情，學生開始喜歡語文課了，喜歡主動舉手回答問題了，高中生的激情能跳動起來真的不容易，我現在沒做班主任，但我在上課還是用我最真實的愛告訴他們，我與你們的時間有限，我發出我愛的聲音來上語文課。我只想為了你們，我用的思鄉之切打動他們，讓他們知道，感恩和念親恩的重要。生活不只是有一種模式，學習也不只是單純記憶知識，你可以找到你的共鳴和歡喜的部分，如果你發現在課堂有的話，即使不和別人在一起，也可以自己單獨完成自己的事情。
做出自己心靈喜歡的成就感。我在嚴厲之外用真情真真切切的情感來打動學生，原來語文其實不只是記筆記，語文原來也是精神的一種智性活動，你可以咀嚼、沉溺、喜歡、感悟，甚至深深地感動。我是多麼想把我的課帶給他們的收穫，我在繼續努力著，這邊也許是名聲在外，乙個班七八十個人，學生的素質也開始參差不齊，因為是重點，所以新老師的競爭更激烈，但教學成績的好壞，不能單純把後果全部讓老師來承擔，看到他們上個學期的週記裡的一次家長會，乙個老師曾被當場被期望值過高又不抓成績的家長罵哭，子弟學校都是有錢的父母，放學後都是摩托或電動車轟湧而出。
在這樣只看重結果的但也不忽視的過程的壓力之下，我不能沒有心思，我更多是把快樂帶給自己和學生，把努力帶給明天，在壓力之下也可以做的很好。
其實，我本想暗示的是乙個問題，就是簡單與成熟的問題。老師就做的「兇巴巴」嗎？新老師唯一捍衛師道尊嚴和樹立威信的法寶非要一開學就殺一儆百，一周陌生的時候都要強忍自己真誠的微笑嗎？
我做不到，但我一樣可以做個學生敬重的老師。現在我就感覺我得到了，我高興我的付出與努力沒有「付出東流水「。真的僅僅是我有多麼精湛的教學藝術和魅力嗎？
不是，我是有乙個不願意去成熟的心靈。我喜歡在緊張的學習之外，願意和不成熟的學生做個心靈可以理解盡量去和諧的朋友，不要太來怕我，怕我不是我要的威信，那是不理解的畏懼。有一天，時間會學生明白你到底是怎樣的乙個為人。
人，有時候，在明知無奈的情況之下也會堅持走下去，我是乙個性靈中人，和朋友、和學生都願意付出全部的真心真意，我也因為而獲得快樂。有一位哲人說過：「太成熟就意味著沒有再挖掘的潛力」。
我喜歡這樣的詩句：「不是我性格開朗，其實我也有許多的憂傷，但我更願意做一杯茶，散發的是香味，而把苦澀留在心底」。
也許是我太固執，但我始終不願意放棄。其實我也有許多的傷感，除了臨時化為文字，七零八落的把心情在吹散中期望得到平復。也許乙個不成熟的男子的標誌就他願意為某種事業英雄地死去，如果是，那我算乙個。
從暑假開始，我就陷入了夜晚失眠的習慣，之所以說習慣是因為已經是夜夜如此，現在我一般都是一點多睡，聽著自己的喜歡的**，安靜去睡去，然後就是乙個接乙個清醒的夢，在夢裡我都竭力地在告訴自己，不要做了，快點停止，快點能像死一樣沉沉地睡去。結果是就是突然地驚醒，那種夢是每次的打擊與孤獨，茫然與寂寞，在前途和情感的邊緣徘徊，清冷地異鄉，只有夢醒時分的等待與希望。
記得曾讀過的《**山伯爵》，故事的最後，有這麼一段話：「在上帝為我們揭示未來之前，人類的所有智慧型就包含在這兩個詞裡——「等待和希望」。原來有朋友一直想幫我，只不過我像個瘋子的時候，沒有誰知道要怎麼做。
人活著就是為了活著，但是還有人活著是為了理想。而我，讀書，寫字，在承載不了太多的負荷的時候，還能不去改變自己地寫些自己的「天書」。
有個大學同學前幾天問我，畢業二年了，你還讀書嗎？
畢業後變化太大。文字的力量太小。
我們改變了多少，還保留了多少。
在激烈的、急劇的，如淬火般的變異裡唯一不變的就是讀書教書了。
語文教師教學心得體會
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