人在成年之後，與父母之間仍或多或少有些殘存的心理情結。這些與父母間未得到解決的心理問題，常被帶入婚姻之中。
有許多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經歷自己過去與父母的關係。婚姻關係，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現。
這些殘餘的心理情結，好似婚姻之河中的漩渦暗流。帶進婚姻中的殘餘情結愈多，要渡過婚姻之河的危險性也就愈高。
特殊的「心理按鈕」
在婚姻中，我們常會莫名其妙地被配偶「激怒」。有時我們對配偶的某個表情、某個動作或某部分性情覺得特別忍無可忍。
配偶無意間說了一句：「你真沒用」，就可能使我們暴跳如雷、小題大做。頓時，我們似乎在配偶身上，又看到了父母嚴酷指責的影子；在情緒上，似乎又重新經歷了童年被父母苛責譏諷的痛苦。
這些心理情結，又好似在成長過程中，被設定在自己心版上的「心理程式」。別人按了某個特定的「按鈕」，說了某句話或做了某件事時，經過了自己心中程式的解釋與處理，就產生了某些情緒或行為反應。
舉我自己的例子來說，我從小就有「怕被家人冤枉」的心理情結，有趣的是，我家的兄弟姊妹，每人也都跟我一樣，最怕被人冤枉。長大後，當妻子或別人冤枉我時，常會在我心中引起過激的情緒反應，以致我會拼命地為自己辯護，想對人解釋清楚，不許別人冤枉我。
因為我心中有「怕被冤枉」的程式，當別人冤枉我時（按了我怕被冤枉的按鈕），我就產生了負面的情緒反應。相反地，若別人笑我矮（按另乙個按鈕），卻無法使我生氣，這是因為我的個子高，從來不怕別人笑我矮。心中沒這個程式，別人無論怎樣按這個按鈕，都無法使我有反應。
在先前提到的例子中，配偶的那句「你真沒用」，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我們的「按鈕」之故。如果我們不是早有那個心理程式（心理情結），我們就不會小題大作。
也就是說，如果我不幫你忙的話，你就絕對無法「使我生氣」。或者說：我不是對你生氣，我是「對我心中所經驗到的（或我眼中所看到的）你」生氣。
可惜，沒有多少人明白，我們之所以會生氣，其實是與自己相關，別人只不過是按了按鈕。使我們產生反應的，是自己心中的「情結」與「程式」，以及我們自己所戴的有色眼鏡。而這一部分，應是我們自己該負起責任改變的。
當我們聽到配偶說「你真沒用」這類話時（每個人的程式不同，心理弱點有別，最怕聽到的話也不太一樣），我們常會如觸了電一般，立時有反應，恨對方入骨，因對方觸及我們的痛處而思圖報復，故意去按對方最怕的按鈕，而冤冤相報迴圈不已。
心理情結會惡性迴圈
乙個人不論到了何處，與何人結婚，心中的新舊「情結」（程式）永遠會跟著他。這些情結若得不到解決，同樣的錯誤可能一犯再犯。
不幸的是，這種不檢討自己的心理情結（程式），只怪別人按了自己的按鈕，使自己生氣的現象，在婚姻中比比皆是。婚前與父母間的舊情結尚未解決，現在又與配偶彼此傷害，製造新情結，使衝突愈演愈烈。新仇加上舊恨，嚴重破壞夫妻之間的感情。
擇偶真是乙個神秘而奇妙的過程。有位婦女，父親是個酒鬼，她長大後，結了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。
後來，她的心理**者發現，這位女性心中有一種強烈的需要，必須照顧她父親那一型的「弱者」。惟有當她去照顧酒鬼丈夫時，她才覺得自己有用，得到成就感。
她不知不覺中受酗酒者吸引，嫁給他們，可是，她同時也痛恨酒鬼，因而離了三次婚。她心中的程式是：「照顧酒鬼，是讓我覺得自己有價值、被人需要的惟一方式。
」如果這個程式不改變，我們可以**，她的第四任丈夫，將又是位醉仙。
另外有位女士，生平最討厭被人指使，也最恨好用權威的男人。她有位專橫暴躁的父親，使她和母親嘗盡苦頭。長大離家之後，她結婚了。
然而，由於對男人的權威過度敏感，婚後，她連自己丈夫正常程度的差遣都受不了。
離婚之後，她發誓要找個與自己父親和前夫完全不一樣的伴侶。於是，當她認識一位溫文儒雅的男士後，便立刻墜入愛河。婚後，她開始憎恨丈夫的柔弱、沒主見。
而當她愈想去改變他，要他主動而自然地變強勢一點時，他卻因失去自我而被壓迫得愈顯柔弱。惡性迴圈的結果，他們的婚姻產生了極大的困難。很顯然地，這位女士與父親之間未解決的心理包袱（她的心理情結是「權威問題」），深深地影響了她的兩次婚姻，雖然影響的方式不同，然而，都同樣是「權威問題」在作祟。
這位女士必須學習以成熟的態度，去面對父親與其它好用權威的男人，重新學習如何與他們相處，從新的經驗中教育自己，解決心中殘存的舊帳。否則，權威問題將持續影響她的婚姻，也會妨礙她與男性間建立正常的關係。
先察覺，再改變思想模式
人心中的這些「心理程式」或「心理情結」都是可以改變的。舉我自己「怕被冤枉」的例子來說，要改變這個程式的第一步，是警覺到它的存在。這些年來，我常從自己待人接物的一些情緒反應，發現自己極容易因為被冤枉而激動，並有過分為己辯護的行為傾向。
由觀察中，我發現了自己有「怕被冤枉」的程式。
我很不喜歡這些幼稚的行為傾向，因而下定決心去改變它。自此以後，每當我感覺到別人冤枉我時（可以感覺到身體開始有衝動的反應），我立時在心中亮起紅燈，開始「自我對話」，告訴自己：
「先不要發作，再等一下，你不是知道，因此而衝動是幼稚又愚笨嗎」或是「心理程式又在作怪了，自己心安理得的話，沒必要努力對別人解釋別人要怎麼看我，那是他們的事，我無法控制別人的想法與對我的評價，最重要的，是我對自己的評價我應該為自己的思想與行為負責，如果對得起自己的良心，不需多做辯護」
改變了思想，就可以改變情緒反應。在改變我「怕被冤枉」的過程中，我失敗了許多次。但是，失敗後所產生對自己不滿與羞愧的情緒，就變成我改善自己
的動力，使我愈來愈想改掉這個程式。
要改變乙個從小養成的「心理程式」，需要花很多任務夫，並且需要經過許多次「嘗試錯誤」的過程。我很幸運，後來有一段時間再與家人同住，那是改變自己心理程式最有效，也是最具挑戰性的環境，我相信那一次的機會，幫助我節省了很多改變心理程式所需的時間。
現在，我仍不敢說我已完全改變了「怕被冤枉」的心理程式，但我知道這個程式對我的影響已大為降低。別人偶爾按中我「怕被冤枉」的按鈕時，這個程式已不能如以前一般地操縱我的情緒了。改變自己心中的程式
在結束這一點之前，我要強調，人永遠無法控制他人的言行，不能強求別人不按心理按鈕來激怒自己，也無法不許別人使自己難受。即使自己有辦法使天下人都對我好，世上仍有許多不如意的事，能觸動我們的心理程式。要使自己快樂的惟一方法是改變自己心中的程式，使自己變得更健全、更快樂。
每個人心版上的程式，應由自己負責改變，不該把過錯推給父母，或其它在童年時曾傷害我們的人。許多時候，別人傷害我們是無意的，有些時候，別人傷我們的心，是因為他們不夠成熟，不知道他們自己在做什麼，何況我們在不成熟時，也傷了許多人的心。
心理程式的形成，很難說是誰的錯。這本不是個完美的世界，諉過與報復，均於事無補，只會消耗本來可用來成長的精力，反而延遲了我們適應的時間。以上摘自黃維仁博士《親密之旅》
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