4月23號，那是乙個我難以忘記的日子。那一天，醫生告訴我，我得了抑鬱症。醫生說，有刺激原因的抑鬱症，他們沒辦法，只能用藥物緩解症狀。
一瞬間，我感覺天都塌了。悲傷、恐懼、憤怒纏繞著我，我的眼淚奔湧而出。
這就是我的宿命嗎？夜夜被噩夢糾纏，日日頭昏腦脹，無精打采，什麼都不想做，甚至無法控制地充女兒發火。辦公室裡，我塞著耳機，不想言語，不想動彈，每日沉浸在自己的悲傷裡無法自拔。
我想離開這個家，但是太不現實，他不會放我走。一直以來的那個念頭糾纏著我，解脫吧，解脫吧，這樣的人生沒有意義。我可以自私地撇下女兒，但是——我的父母該怎麼辦？
我走了，就是把他們送上絕路，我了解他們。每次在我想要放棄人生的時候，都是父母拉了我一把。但是這無盡的痛苦究竟要延續到什麼時候？
我將一輩子為延續父母的生命而活？我痛苦著，糾結著。
**裡，我歇斯底里，我說我很痛苦，你知道嗎？我痛苦了很多年，你知道嗎？我明確告訴你我痛苦的時候你為什麼充耳不聞？
你把我逼出病來你高興了？我痛哭流涕，掛了**，關了手機，不顧路人奇怪的目光。不知是怎麼回的家，到了家，吃了點東西，我又大哭了一場，然後昏昏沉沉睡著了。
是的，我太需要休息了。
然而，我睡著了嗎？我能睡得著嗎？
據說，生活在為你關上一扇門的同時，一定會為你開啟一扇窗戶。
一切的轉機都源於那次診斷。
哭過了，痛定思痛，我開始思考，我是要就此放棄我的人生還是努力走出？怎麼樣才能重拾健康？正逢辦公室聚餐，我寡言少語，一位同事說，你也說說話，怎麼一聲不吭，你怎麼了？
我們都很關心你，希望你好一點。那一刻，我強撐了很久的堅強終於崩潰，眼淚如決堤的水，說話的同事不安地看著我，自言自語地說，我沒說錯什麼話吧？我穩了穩情緒，說，我沒事，我是感動，感動於你們的關心和幫助。
事實上，那一刻我心中更多的是悲哀。自從我查出抑鬱症後，他還是那副嘴臉，甚至變本加厲，沒有絲毫意識到我的心理已經崩潰，在他看來，我的心理是健康還是崩潰與他毫無關係。
現在想想，我正要感謝他的無情，否則，我何以成為現在的我？
那段時間，我無暇悲傷，我必須堅定地把自己從絕望的邊緣拉回來。我開始上網查詢抑鬱症的相關資料，看有關調節心理的書籍，與心理諮詢師交流，了解心理學層面的東西。
一位心理諮詢師告訴我，我可能要面臨自我的重新認識的問題。自我？自我？
自我？我一遍一遍地問自己，我還有自我嗎？對，我把自我弄丟了，我要重新找回自我。
我終於意識到，不是我的婚姻痛苦，而是我感覺我的婚姻給我帶來了痛苦，痛苦是一種主觀感受，不是客觀存在。於是我知道我所面臨的首要問題，不是走出婚姻，而是修正自我。從那時起，我開始探尋自己的心路歷程。
《少有人走的路》可以算是我的導師，我感謝於作者，他讓我知道了痛苦的緣由。作者說，人生苦難重重，人生是乙個面臨問題並解決問題的過程，為解決問題而付出努力，能使我們思想和心智成熟。成長，不僅是身體的發育，更廣泛的意義在於心智的成熟。
心智成熟的過程，事實上正是不斷否定舊的自我，接納新的思想，從而構建新的自我的過程。而我們痛苦的根源，正是源於舊的自我的否定。舊的自我，那是我們原有的認識，是我們理想中的認識，被否定了怎麼能不痛苦呢？
然而，若我們的認識原本沒有問題，我們又怎麼會感到痛苦呢？所以，感知痛苦是走向心智成熟的第一步，也是必經之路。感知到了痛苦，就比很多人先跨出了一步。
痛苦是源於理想與現實的矛盾，那我們如何來消除痛苦？離開這個現實世界，進入我們的理想世界中？不可能！
改變這個現實的世界，讓它圍繞我們的理想而運轉？不可能！唯一能做的，便是修正我們的理想，讓理想與現實相吻合。
於是，我不再糾結於我的不幸。我開始嘗試改變自己，思想，行為，我需要乙個徹頭徹尾的轉變。朋友建議我該多運動，運動能刺激大腦的興奮神經。
於是我買了羽毛球拍，開始打羽毛球。我拼盡全力揮著球拍，我覺得我渾身的血液沸騰了，這麼多年了，從沒體會過如此的快樂，我迷戀上了那種酣暢淋漓的感覺。運動完了，回到辦公室，開啟電腦，聽聽**，看看心理調節的書。
我覺得我好多了。乙個午後，簽完到走在回辦公室的路上，我抬頭看了看天空。燦爛的陽光溫暖著我的身，藍天白雲清晰得如同圖畫，空中飄著一朵朵的柳絮，一瞬間，我猶如去到了另乙個世界。
這個世界真美！那是我由衷的感嘆。從此，我不再蜷縮在自己的世界裡，我走向了陽光。
走向陽光的路上，還是會有風雨。有時，我又有些懈怠，我想，那麼多的抑鬱症患者，連心理醫生都沒有辦法，我怎麼可能這麼輕易就走出心靈的泥潭？對自己所走的路，我有了懷疑。
我問一位朋友，我有病，你不怕嗎？他說，我知道你一定會走出來，我相信你。一位心理諮詢師對我說，你可以走出來的，因為你想走出來的。
在關鍵時候，我有了信心，我不再畏懼，即使此路不通，另選一條便是了。一輩子活在抑鬱中的人要麼是不知自己已經抑鬱的，要麼是對抑鬱舉手投降的。我不是，我可以的。
我開始更多地了解心理學方面的知識。
我總是做夢，我在網上諮詢，**醫生說，我的大腦神經遞質已經紊亂，必須去醫院**，才有可能恢復。我不相信，我已經吃了大半個月的抗抑鬱的藥，我覺得藥物沒有多大的作用。於是我看《夢的解析》，弗洛伊德說夢是願望的達成，噩夢也是，那是經過改裝了的願望達成的夢。
我想，我確實可以為我的噩夢的緣由探尋到蛛絲馬跡。再看《睡眠調節法》，作者說心理暗示可以調節睡眠，於是我照做，從此，我的睡眠變得輕鬆多了，噩夢也很少來糾纏我。早晨起床再也不是昏昏沉沉的了。
我還要感謝於《心靈的奇蹟》，我是循著作者的路走的。這是一位曾因心理疾病使得生活被迫脫離常軌的女性的付出經歷，更是一段堅持信念、飽含感恩的心路歷程。她曾經很多年失去人生目標，找不到生活的意義，甚至一度陷入人生低谷，抑鬱到想要放棄生命。
她的精神遭遇了前所未有的危機，瀕臨崩潰。此時的她不再糾結於來自外界的干擾，反而開始對自我產生了懷疑。她翻然醒悟，只有自我的逐漸強大才會換來重生。
於是，她開始從各類**課程中尋找生命的主題，嘗試進行自我療癒。就是在這樣不斷失去自我與重建自我的往復迴圈中，她挖掘到內心蘊藏的無限潛能，歷經鳳凰涅槃後重塑亮麗的新生。看了這部書，我更加堅定我的信念了。
我和作者一樣，我在修正自我，嘗試各種方法進行自我療癒。我知我平凡，我不敢自比鳳凰，但是，我終有一天能夠重生。
我想，此時的我應該獲得重生了。
時至今日，回首來時路，我膽戰心驚。沒有希望的人生太可怕了。而我，就那樣，我過了整整五年。
毫不誇張，那是五年鋼絲的生活。多少次，我差點就離開這個世界了，還好，我醒了。信念是很重要的東西。
電影《肖申克的救贖》、《阿甘正傳》、《小鞋子》傳遞的都是信念的力量。
值得慶幸的是，我從沒後悔過，因為後悔無濟於事。我覺得我當初的選擇錯了，但是，我痛哭流涕，悲痛欲絕，我就能回到過去重新選擇嗎？恐怕即使時間可以倒退，我的選擇還是如此吧！
因為在那個時間，那個場景，那個選擇便是當時的最好的選擇。否則，作為擁有智慧型的人，我們何以放棄最優選擇其他？當然，如果讓我帶著現在的智慧型回到過去選擇，那就不一定了。
然而，可能嗎？所以，不後悔是對的，當初的選擇也是對的。
記不得哪位作者說過，乙個人，無論自己犯了什麼錯，都要原諒自己。原諒自己就是愛自己的第一步，如果連你自己都不愛自己了，你還能指望誰能像你自己一樣愛你嗎？不可能！
所以，乙個聰明的人，不會糾結過去，而是看向未來。
剛剛，同事問我為什麼這麼開心。我笑，你看出我開心？呵呵，我開心是因為感知到了生活的美好。現在，我每天都過得很充實，不再糾結。我很快樂。
我有些遺憾過去的五年甚至更多時間我都虛度了，但是，我的人生還有很多個五年，那是最值得欣慰的。
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