夫妻間的惡性溝通模式

很多前來諮詢的夫妻，當問到他們是否會溝通時，大多數都回答經常會交流，但仍然困惑於為什麼沒有效果，反而讓夫妻之間的關係充滿了更多的矛盾和衝突。其實，溝通並非只是簡單的交流，當夫妻缺乏安全感時，通常會被三種（互相指責、追與逃及退與冷）的互動模式所困：

互相指責模式

如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動模式雖然危險卻也短暫。

但對感情較不穩定的夫妻而言，它就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久並徹底破壞兩人的關係。

當感覺雙方有距離時，我們會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個性，但絕大部分取決於以往，我們從某些重要的依附關係中學得的經驗。

一旦失去安全感及伴侶的回應，我們要保護自己，並維持我們與對方的鏈結，有兩方面：

1.是避免投入感情，即試著麻痺自己的感情，關閉並否定自己的依附需求；

2.則是聆聽自己的焦慮，並爭取對方的注意力與反應。

一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性迴圈：你愈發動攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著你，反擊也會愈厲害。

停止這種模式的秘訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：「我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會彼此傷害，可以再談談嗎？」不一定非得分出誰對誰錯。

唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動。

追與逃模式

這是情感關係中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因為隱藏於背後的，是世界上最強烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此鏈結，且能獲得安慰保證的回應。

在良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關係的批判。然而，若夫妻關係不穩定，「**之舞」的速度就會加快加劇，兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦，關係也愈來愈遠，製造出穩定的迴路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年；有些人則長年陷於這種困境。

面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不願意承認兩人之間有問題。

女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，並因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善於責備的那方。

令人悲哀的是，儘管乙個男人為了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。

從情感依附的觀點來看，它的問題在於情感上的距離，而不是衝突或克制的問題。如果得不到回應，「致命的」孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時候。

從整體去察覺自己陷入這種模式的迴圈，知道彼此的行為會如何將對方扯進該模式中。了解這種互動模式的本質，學會認清情感鏈結的呼求。因此不要只專注於對方所說的最後一句話，也不要回應它。

知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一陣線，進而討論彼此情感的依附與需求。

冷與退模式

一旦強勢、嚴苛的那方，試著壓抑情緒、放棄並開始沉默，兩個人都已防衛與否定，關閉自我，進入自我保護的狀態中。兩人都認定他們自身的缺點就是問題所在，為了隱藏自己的不可愛、沒有人願意冒險向對方伸出手，因此之間根本沒有互動。

這種互動中，其中一人通常會描述自己如何糾纏對方，又如何**彼此缺乏鏈結；另一方通常會選擇棄權，而受困於退縮狀態，並試圖否認兩人即將分開的可能性。

「冷與退」模式的癥結其實在於它給人的無助感。時間愈久，兩人的距離愈遠，愈來愈不敢向對方敞開心房。隨著疏離感與無助感的逐日加深，他們會愈來愈將自己隱藏。

重新開始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛，決心終止彼此疏遠的迴圈，擺脫令人痛苦的互動，重建穩固情感的鏈結。

請記得，兩人爭吵的內容都不是真正的問題；真正的問題永遠和你倆的情感鏈結是否穩固、安全有關，它涉及了可及性、回應性和情感的投入性。

察覺這種互動模式，正是我們跳出疏離迴圈的第一步。一旦你能辨識出這些惡性迴圈，並承認它們把你們困住，你就已經學會如何擺脫它們了。