記得暑假裡的一天，正與朋友談得愉快，突然聽到話筒裡傳來姐姐和弟弟打罵的聲音，我問他：「你的兄弟姐妹在旁邊嗎？」他說沒有，家裡只有他乙個。
我驚訝地放下話筒，靜悄悄地走到大廳門口，偷偷地把頭往外探……最不想看到的鏡頭---媽媽正那著聽筒鬼鬼祟祟地想四周探視著，耳朵緊緊地貼著聽筒，害怕漏聽乙個字。我咬著嘴唇，不相信眼前的一切。但這是現實，媽媽在偷聽我講**，但我還是把氣給吞下去了。
她畢竟是我媽媽，我必須尊重她。從那以後，爸爸媽媽不讓我接近**，沒有他們的批准，不准我接**，聽**，大概是因為上次媽媽偷聽的時候，聽到我跟乙個男孩在聊，但他們又知不知道那個是我闊別多年的小學同學呢？他們畢竟是我的父母，我必須尊重他們，我接受了他們的安排。
我現在在懷疑我的「忍氣吞聲，自己難受」是否正確，不過我還是採取尊重父母，不作聲。
那天，我習慣性地一回家就往房間跑，檢查我的房間是否被「小偷」「光顧」了。我開啟房門，啊！抽屜亂七八遭的。
我走過去一看，是我的日記！日記被頭看了！我的心好象有一快千斤的石頭壓著，好重好重。
但腦海裡又閃過「尊重」二字，我還是把傷心難過硬嚥下去了。從此我把我的日記上了鎖。
第二天，我回到家，驚奇地發現我日記的鎖被撬開了。隱私？隱私是屬於我的嗎？
頓時，心中的悲傷像缺堤的洪水，視線變得模糊，有種液體從眼眶溢位，滑過臉頰，落到下巴，流到嘴唇，我抿了抿嘴，鹹鹹的。物品捧著日記本，貼著胸口，再見了，寶貝！你已經沒有價值了！
我把日記本狠狠地扔到了窗外。窗外正下著毛毛雨，天灰灰的，我的視線更加模糊了……
第三天早上，我拿起手機，捧出那個封滿塵的裝著信的箱子，火冒金星地往大廳走。我把箱子裡的信撒得滿地，眼睛早已哭得紅腫，早已哭得發麻的臉除了沮喪的表情，難以變換其他表情。我哭著說：
「你們以前不是很想看的嗎？我現在就給你們看！看啊！
」我一邊哭，一邊賭氣地不信撕得粉碎。我舉起手機，用早已哭得沙啞的聲音喊道：「看啊！
給你們看！何必偷偷摸摸地看呢，要看就光明正大地看！要偷聽嘛，乾脆就不要在家安裝**！
」說著，氣憤地把手機往地上一摔，用盡我全身的力氣，發洩我內心積聚已久的痛苦，難受依次發洩出來，手機被摔得支離破碎。爸爸拍案而起：「大膽！
你這是幹什麼？眼裡還有父母嗎？還有尊重嗎？
」尊重？你們還敢跟我談尊重？我就是因為尊重二字才忍氣吞聲到現在，你們不要以為我什麼都不知道，我就是尊重你們，才不出聲，現在你們居然說我不尊重你們。
那我問回你們，你們有尊重我嗎？媽媽痛心地說：「我們也是為了你好，我們想多了解你。
」哼！為我好好？每次都是這樣的藉口，無數次侵犯我的隱私！
想多了解我，為我好，你們就不能用其他正確的方法來實現嗎？非得這樣傷害我不可？這時，爸爸扔下錢說：
「算我們對不起你，拿去買你喜歡的東西。」討厭！討厭你們每次傷害我後作出的補償！
討厭你們只會用錢解決問題。我不是以前那三歲的黃毛丫頭拿著錢買點吃的難過就忘記了，我現在長大了，我有自己的見解，有自己的空間，有自己的隱私！愛乙個人，就要給他屬於他的空間。
而你們呢？你們做到了嗎？口口聲聲說為我好，那你們為什麼做不到？
我渴望關愛，我渴望被了解，我渴望平行線相交。
我拿起書包，頭也不會地往外衝。晨光的明媚早已被陰雲覆蓋，深灰色的天空不知什麼時候又下起了毛毛雨。冰冷的雨水無情地打在我的臉上，分不清臉上的是淚水還是雨水往學校的路好象沒有盡頭，好長好長……我一直衝，一直衝，一直衝……。
平行線會有相交的一天嗎？我熱切期盼。期盼是數學中的自然數，變換無窮；期盼是語文中的省略號，耐人尋味；期盼是物理中的昇華，在一瞬間化作煙霧，消散……我希望期盼是物理的凝華，可以捉摸。
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