我奢望過,迷茫過,放棄了

2023-02-14 05:54:03 字數 2050 閱讀 5798

我奢望過,迷茫過,放棄了。

終於愛情的這些日子、我一直想打破現狀,尋找新的泊灣,比如,爬山,游泳,養魚,養草,或者企圖養乙隻小貓。

愛情的結束,沒有想象中的打擊、或者失落,傷心或者痛苦。但是有種落魄和無所事從, 每當面對孤單,我總會想、是怎麼造就了我的孤單、我想,是我自己。以前活在異地戀中。

通過q、**等媒介,用想象溝通著愛情。這種虛擬的假象充斥著整個生活、有一種飽腹感。讓我不能真切的感受到孤單。

其實它或許一直都存在。

因為在那些或許戀愛的日子裡。我就曾經桎梏與屌絲的作息狀態。我想通過爬山、去尋找一些樂趣、讓我有脫離這種讓我迷茫,難熬的日子。

很多人說。我x的不是x,而是寂寞。山爬多了,也就發現、我是在爬寂寞,當然也不是在游泳,養的也不是草,,,所有的所有僅此而已。

最初爬山興趣或許起源於,從小生活在平原、僅此而已。面對毫無驚險、走過兩次就平淡無奇的山脈、我又迷茫了。我並不喜歡它。

接著幻想著重回cf的樂園、 悲劇啊、老兵早已無悍槍。 輝煌也已經是過去。找不到虐殺的快感和配合的默契。

再加上熊孩子一波一波的都那麼稚嫩、而我欺大不足、欺下自恥。最終鬱鬱退出。 還有一點我最求完美作業系統與滯怠的cf開發團隊存在一定的矛盾。

終究是無緣重拾舊趣。只能看著曾經的截圖,懷念自己的過去和百十號的兄弟。

愛情如果是可以飽腹的蛋糕,那我們的汗爾蒙就是畫餅形食的罪魁禍首。我是屬於那種更容易自欺的一類人、說白點。汗爾蒙分泌過多、看那小小的絡腮鬍就應該知道的。

我的傷感也過分的輕賤。比如一段小小的**。乙個或許落俗的老故事。

當然愛情不能飽腹。只能麻痺空虛的靈魂。異地戀,就連空虛的靈魂都不能滿足。只能在空虛中失望的等待。最終才發現、我的確像我曾經給自己說的。我會在等待中絕望。

在一年零九個月前、異地戀剛剛開始的日子裡、我充滿的是希望。我覺得短暫的等待是對愛情的考驗。我們的終點是在一起。

在一年零三個月前、有乙個人想要放棄了。她不斷的說。為了我。為了我。忍受了多少。忍受了多少。

在一年前,有了機會。她說,她的忍受是值得的。我們終於可以在一起了。我以我個人的魅力、贏得了她們的肯定。

我記得每乙個細微的變化。愛情經過九個月。已經不那麼堅韌不移了。她有了點陌生。拒絕我的吻。這只是開始。

拒絕了我的聘禮。拒絕了我的第二次千里迢迢。是因為愛情現實了吧。

第一次的千里迢迢。表面上很風光、很順利、很開心、當然除了車胎被扎、受阻斷橋、走錯高速逾行百餘里。

我的人生觀價值觀與她現實觀的矛盾、激發了異地戀近一年的憂怨之情。

我相信我們是相愛的。即便、她的歇斯底里,和我的僵持不解。

我的愛情,就像貓喜歡魚。我不會為了魚弄濕自己。

她的愛情,就像魚和水。她離開我或者自由或者死亡。

有人會覺得不理解。說我在故惑辭藻。拿生死瞎賣弄,擺腔調。 這是你沒有徹悟過乙份愛情。沒有經過、就不能感同身受。

她有乙個高中同學。那個人對他說,他雖然花心,但卻專一。而她曾經說,她跟我好,是為了忘記他。他說他一直等著她。

我記得我是正牌的呀。第一次是給了我的呀。怎麼不知不覺我扮演了乙個東方不敗的角色。

他們之間、有很多讓我作嘔的言辭。我只是給你們一片葉子、希望你們了然是個什麼季節。

男人很多是性衝動,不漂亮談何與你有不忘的這種所謂的「友情」! 草! 而我是愛她的。最初是特別的喜歡、到後來的不斷索取。到最後也沒有說厭倦、她的確是我非常非常喜歡的款。

所以,我說,她離開我。她的愛情要麼會死,要麼自由。 她受我很大的影響。

看過我留言板就知道她有多愛我。即便是一些你看不透的虛偽言辭。她曾經不止一次的說,她覺得我口中的愛、是虛偽的。

如果、你耳中,我的愛是虛偽的。那麼、你留下的字,又怎麼會,帶愛而不虛偽。

接下來的一年日子裡。直至今日的這些日子。我是孤獨的。

我用邏輯編織夢想,我是乙個programer,賤名曰程式猿。我的編織不能給自己禦寒,我依舊悽悽慘慘。我放棄了我的工作。

我又拾起了我的工作。我不知道我能做些什麼。乙個思想的自閉者。

這一年、依舊,異地戀。我問她,如果你知道結局,還會去經過嗎?

她說,我比她聰明。

我們分手了。她一直告訴我,她跟他好了。做過哪些事情。

我說,你想讓我有多難過。才罷手。

我的大學,開始於遊戲,經過愛情,而死於愛情。

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